Помоги мне встать

Это была годовщина смерти Армина. Мне было почти невозможно поверить, что прошел уже год с тех пор, как я в последний раз видел своего парня живым. Жизнь проходила в тумане боли и изоляции, и хотя я все время это осознавал, это никогда не казалось реальным. Время от времени реальность бьет тебя по лицу; тот день не был исключением, Это был определяющий момент для меня—я был сломлен, избит, побежден. Но я был жив. Я все еще вдыхал и выдыхал, и кровь все еще текла по моим венам, независимо от того, сколько раз я выпускал ее ночью в своей комнате. Я решил, что в тот же день навещу могилу Армина. Прежде чем я поехал туда, я заехал в маленький цветочный магазин и купил самый большой букет цветов, который мог себе позволить. Они лежали рядом со мной в моей машине по дороге на кладбище, и я осторожно взял их на руки, когда приехал и нашел приличное место для парковки. На самом деле я редко куда-нибудь ходил, и мне было странно дышать свежим воздухом вокруг меня. Именно тогда я понял, что мир не остановился, когда остановилась жизнь Армина; он продолжал вращаться, несмотря ни на что. Люди продвинулись в жизни за последний год, а я застрял на одном месте. Меня встревожили мои собственные мысли. Я уже сто лет не мыслил так рационально. Я по памяти направился к могиле Армина и остановился, когда нашел надгробие, на котором было написано “Армин Арлерт”. Чувство вины поразило меня, как удар молнии; это был первый раз после его похорон, когда я навестил его. Я был так погружен в свой собственный мир отчаяния, что ни разу не почтил память Армина, и я почувствовал, как на глаза навернулись слезы, когда я уставился на надгробие. Армин Арлерт, 1995-2011. Я позволил себе опуститься на колени, наслаждаясь тяжестью фиников на камне. Шестнадцать лет жизни - ничто, когда мы все должны прожить, черт возьми, около ста. Мои слезы полились, и я позволил им каскадом скатиться по моим щекам, когда я положил букет перед его надгробием. Я поднял глаза и огляделся по сторонам; вокруг больше никого нет, поэтому я позволяю себе говорить вслух. - Я так скучаю по тебе, Армин. Жизнь превратилась в сущий ад с тех пор, как ты ушел. Я надеюсь, ты сможешь простить меня за то, что я сделал, и я надеюсь, что когда я умру, ты будешь ждать меня там с распростертыми объятиями. Я ни в малейшей степени не заслуживаю тебя, но я надеюсь, что ты все равно примешь меня. Я чувствовал присутствие Армина вокруг себя — я не мог сказать, было ли это законным чувством или просто то, что мой разум подсказывал мне, что я чувствовал, но в любом случае, это успокаивало. Это было так, как если бы Армин говорил мне, что он простил меня, и я молился, чтобы это было правдой. Впервые за год я почувствовал, как на меня нахлынуло какое-то спокойствие, не причиняя себе боли, чтобы почувствовать это. Мои слезы были тихими—не те резкие рыдания, которые так часто сотрясали мое тело после смерти Армина. Все вокруг меня было мирным. Было прохладно для летнего дня, и я совсем не чувствовал что мне жарко в своей темно-синей толстовке с капюшоном. Я глубоко вдохнул, наполняя легкие воздухом вокруг меня. Я не собирался говорить, что готов исцелиться и собираюсь начать путь активного стремления к спасению, потому что это было бы ложью. Перемены не происходят сразу, и даже если бы я захотел изменить свои привычки, это было бы гораздо тяжелее, чем сказать «Я закончил». Просто потому, что я чувствовал, что Армин всегда прощал меня за свою собственную кончину, не означало, что я мог волшебным образом перестать чувствовать, что это была моя вина. Я не мог обратить вспять падение за целый год за один день осознания, и было бы глупо думать, что я смогу. Не говоря уже о том, что я просто не хотел прекращать причинять себе боль. Самоповреждение-это зависимость, точно так же, как наркоманы, употребляющие героин, или кокаин, или алкоголики. Просто потому, что самоповреждение, как правило, было менее приемлемым, не означает, что тиски зависимости не были такими же тяжелыми, как у других; общество просто решило игнорировать проблему, потому что людям было неудобно думать об этом. Как таковой, я был зависим. Я знал это. Я знал это с самого первого раза, когда на самом деле потратил время, чтобы осмотреть свои руки, которые были покрыты бесчисленными ранами на разных стадиях заживления и рубцевания. У меня не было мотивации останавливаться от самоуничтожения только потому, что я знал, что я жив. Я впустую тратил свою жизнь, и я полностью осознавал это. Люди склонны думать, что люди, которые причиняют себе боль, не осознают, что именно они делают, и это заблуждение абсолютная чушь. Но я подумал, что, может быть, в честь памяти Армина я мог бы сделать что-то большее, чем просто все время сидеть в своей комнате в одиночестве. Мама уже довольно давно спрашивала, не собираюсь ли я искать работу. Я всегда игнорировал ее мольбы и избегал отвечать на этот вопрос. Социальное взаимодействие не было для меня изящным в прошлом году. Что было моей виной, я понимал. Но у меня не было денег, и мне все равно приходилось платить за бензин. Не говоря уже о том, что таблетки тоже стоили денег. Я сделал себе пометку приложить сознательные усилия, чтобы забрать пару заявок. Я надеялся, что смогу, по крайней мере, справиться с этим. Легкий ветерок шевельнулся вокруг меня, и я заметил, что мой плач прекратился, оставив след высохших слез на моем лице. Было странно снова чувствовать себя живым, и я постарался насладиться моментом, потому что я не был настолько глуп, чтобы поверить, что спокойствие продлится долго. Это было так, как если бы посещение могилы Армина дало мне своего рода завершение, которого я, по-видимому, никогда не получал. Как только я вернусь домой, я все равно окажусь в той же ситуации, что и раньше. Я все еще был бы одинок в своей борьбе за то, чтобы найти мотивацию просто встать с постели через день, и я не мог бы измениться сам. Я упал, и мне понадобился бы кто-то, кто помог бы мне встать. Даже если совсем немного. Я решил, что не буду резать себя, по крайней мере, до конца дня. В те дни мне не хватало самообладания, но я мог, по крайней мере, продержаться остаток этого дня, чтобы почтить память Армина, хотя бы немного. Это было все, что я мог предложить. Несмотря на причину, я все еще чувствовал, как внутри меня поднимается крошечный пузырь тревоги, зная, что я проведу остаток дня, не причиняя себе никакой боли. Но я был полон решимости сделать по крайней мере одну вещь. Я уже давно не думал о концепции решимости. Когда мы с Армином были вместе, я был полон решимости. Я бы сделал все, что бы ни задумал, особенно когда рядом со мной был Армин, который помог бы мне в этом. Я бы охотно прошел через глубины ада, только чтобы достичь своих целей. Моя решительность была моей самой доминирующей чертой личности, и она практически исчезла. Если бы не мое самоотверженное обещание не причинять себе вреда в течение дня, этого бы совершенно не существовало. После всех тех раз, когда я говорил Армину никогда ни в чем не отказываться, несмотря ни на что, я лицемерно отказался от своего собственного совета. Потому что в тот момент мне не хватало воли к успеху. Это потребовало бы слишком больших усилий, и мне было наплевать. Я действительно был позором для Армина, но я знал это с самого начала. Теперь я зашел слишком далеко — моя могила была вырыта. Когда я поднял голову, чтобы еще раз бросить взгляд на надгробие, поставленное на землю передо мной, я прошептал: - Прости, Армин. Потому что мне было жаль. Мне всегда было жаль. Жаль, что я не смог спасти его, что вместо этого я стал причиной его смерти. Жаль, что я не смог сделать что-то из себя после его смерти, как он хотел бы, чтобы я это сделал. Прости, что я не мог забыть о чувстве вины, которое поглотило все мое существо. Я сожалел, что ни разу за весь год не посетил его могилу. Мне было жаль, что он больше не был частью этого мира. Я все еще любил его и молился, чтобы он тоже любил меня, где бы он ни был. Я провел примерно два с половиной часа, стоя на коленях перед могилой Армина, и мои конечности затекли, когда я, наконец, встал. Потянувшись, я бросил еще один взгляд на его могилу, прежде чем отвернуться. Повернувшись всем телом, я сказал вслух: - Пока прощай, Армин. Я обещаю, что теперь буду навещать тебя чаще, и всегда буду приносить тебе цветы. Я не торопился возвращаться к своей машине, на самом деле не желая возвращаться домой. Дом просто отправил бы меня по спирали обратно в мое обычное сердитое, немотивированное состояние бытия. Когда моя машина оказалась в пределах видимости, я заметил, что неподалеку от нее припаркован черный мотоцикл. Кладбище, на котором был похоронен Армин, было небольшим, поэтому там редко бывало больше пары человек одновременно, и мотоцикл был единственным другим транспортным средством в округе. Постепенно приближаясь к своей машине, я увидел, как к мотоциклу приближается мужчина. Он был одет в темные джинсы и черную кожаную куртку, и когда он приблизился к своему транспорту, он схватил шлем, который он спрятал где-то рядом с ним. Шлем был блестяще-черным, и мужчина надел его на голову, прежде чем забраться на мотоцикл. Прежде чем он надел шлем, я увидел, как черные волосы беспорядочно разметались по бокам его головы. Мне показалось, что он казался маленьким, но так как я все еще был далеко, я решил, что это просто угол и расстояние. Также невозможно было сказать, какого он был возраста; насколько я знал, ему могло быть лет сорок. Наблюдая, как он заводит двигатель своего мотоцикла и уезжает, я поймал себя на том, что задаюсь вопросом, кого он навещал; кого у него отняли. Я отмахнулся от этой мысли, зная, что это бессмысленный вопрос, так как он был каким-то случайным незнакомцем, которого я, вероятно, никогда больше не увижу. Я сел в свою машину и медленно поехал в сторону дома. Мама как раз готовила ужин, когда я вернулся домой. Она отвернулась от своей стряпни, чтобы поприветствовать меня, как только я оказался в дверях, и спросила: - Ты голоден? - Нет - мой ответ был автоматическим. Я редко принимал предложенную мне еду. Я привык есть раз в день, и даже это было вынужденно. Из-за недостатка питания я часто становился немного слабым, но так как я не принимал участия ни в каких физически мероприятиях, это не имело большого значения. Она выглядела немного удрученной, но я мог сказать, что она совсем не удивилась. Она, вероятно, предположила, что я поел, пока меня не было, и если бы она спросила, так ли это, я бы не сказал «нет». Микасы нигде не было видно, но в этом не было ничего нового. Я предположил, что она сидела в своей комнате, наверное, смотрела телевизор или что-то в этом роде. Однако она все равно вышла на ужин. Я больше никогда не навещал ее в ее комнате, и так как я редко ужинал с ними, я действительно почти не видел ее. Поскольку часть моего хорошего настроения все еще сохранялась, я принял решение постучать в ее дверь и вошел, как только услышал тихое - войдите - изнутри. По удивлению на ее лице я понял, что она предположила, что это мама у двери. - Привет, Эрен - сказала она отстраненным тоном, который выработался у нее за последний год. Я пришел к осознанию того, что нам, вероятно, следовало попытаться найти утешение друг в друге, вместо того чтобы выбирать изоляцию. Возможно, в тот день мы были бы в другом положении, если бы сделали это. Просто еще один выбор, о котором мне пришлось пожалеть. Она сидела, скрестив ноги, на своей кровати, и я слышал голоса, доносившиеся из телевизора, расположенного вдоль стены напротив кровати. Ее одеяло было красным, как и подушки. Красный всегда был ее любимым цветом, и она часто обматывала шею красным шарфом. Ее лицо казалось пустым, и я мог сказать, что она была примерно в таком же светлом месте в жизни, как и я. Я почувствовал, как мое сердце разрывается, понимая ее боль. - Привет - ответил я, и это прозвучало неловко. Когда-то мы были до смешного близки, но в тот момент мы оба были далеки не только друг от друга, но и от всего мира. На ней была белая майка и джинсовые шорты, и я с облегчением увидел, что ее кожа все еще светлая и без пятен - она не выбрала тот механизм преодоления, который был у меня. Хотя я не был уверен, что ее крайняя эмоциональная отстраненность была намного здоровее. Когда Микаса ничего не сказала, я придумал, что сказать. - Итак, ты, э-э, подумала о том, чтобы попытаться устроиться на работу? – спросил я. - Не совсем, я так думаю - ответила Микаса, не отрывая глаз от телевизора. - Ты хочешь пойти со мной на поиски работы, если я пойду? - Я подумаю - ее ответ был пустым, и я знал, что она едва обращала на меня внимание. - Не возражаешь, если я посижу с тобой? - нет - я неловко сел рядом с ней на кровать. - Итак, что ты смотришь? - спросил я, отчаянно надеясь получить хоть наполовину приличный ответ. Микаса не ответила. Во мне вспыхнуло раздражение, и я постарался не расстраиваться по пустякам; она, вероятно, просто не слышала меня. Я повторил вопрос. И снова никакого ответа. - Микаса” - спросил я тоном, с ноткой разочарованием. - Хм? - Я спросил, что ты смотришь. - ой. Я не знаю. - Как ты можешь не знать, на что тратишь свое время, наблюдая? - Я не обращала внимания. Она действительно потерялась в своем собственном мире, и эта мысль одновременно опечалила и разозлила меня. Я хотел быть единственным, кому было больно. Микаса заслуживала лучшего, чем сидеть одна в своей комнате, не обращая внимания ни на что, происходящее вокруг нее. Я почувствовал глубокое сожаление. Я мог бы предотвратить это, если бы просто потратил время, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. Это была еще одна причина ненавидеть себя и еще одна причина для моего следующего пореза. Не раздумывая, я обнял ее. Она не ответила на прикосновение и вместо этого просто продолжала сидеть, уставившись в телевизор. Я тяжело вздохнул, прежде чем убрал от нее руки и встал, ничего не сказав. Я больше не мог смотреть на ее безразличное оцепенение. Я закрыл за собой дверь, не оглядываясь. Когда я пересекал холл, чтобы войти в свою комнату, я услышал, как мама крикнула Микасе, что ужин готов. Она вышла из своей комнаты в то же время, когда я вошел в свою. Вечер прошел для меня ужасно медленно, и я старался сосредоточиться на телевизоре, чтобы не думать. Думать было опасно для меня, когда я был один. Я мог придумать сотни причин, по которым я был куском дерьма, что неизбежно привело бы к принятию неправильных решений. Я бы избавился от своих забот на этот вечер, наблюдая, как я истекаю кровью. А потом я просыпался на следующее утро с сожалением и ненавистью к себе. Я заползал в душ и чувствовал, как горячая вода обжигает раны прошлой ночью. Я бы боролся в течение дня, а затем повторял вечернюю рутину. Так протекал последний год моей жизни, но в ту ночь я разорвал порочный круг. Я попытался погрузиться во вселенную Ходячих мертвецов, которая была единственным немного интересным шоу на данный момент. Я старался сосредоточить все свое внимание на персонажах, отображаемых на экране. Я обнаружил, что мои мысли возвращаются к мотоциклисту, которого я видел на кладбище. Я также несколько раз думал об Армине в течение ночи и пытался сосредоточиться на счастливых воспоминаниях о том времени, когда мы были вмести. Вечер длился невыносимо долго, но в конце концов стало достаточно поздно, чтобы я смог лечь спать. Я обдумал идею принять одну из моих снотворных таблеток, но решил, что, поскольку день был значительно менее ужасным, чем большинство, я попытаюсь заснуть без них на этот раз. Потребовалось изрядное количество времени, чтобы заснуть, но я смог заснуть без помощи таблеток. Той ночью мне снились кошмары. В ту ужасную ночь я был в машине с Армином, но вместо того, чтобы врезаться в другую машину, я сбил мотоциклиста с кладбища. В конце кошмара и Армин, и мотоциклист были мертвы, и жизнь покидала и меня, когда я проснулся весь в поту. После этого я ворочался еще пару часов, пока не вымотался настолько, что снова впал в беспамятство. На следующее утро я проснулся около десяти. Все еще дезориентированный переходом между сном и бодрствованием, я был потрясен, не обнаружив свежих ран ни на одной из своих рук. Когда мой разум прояснился, я вспомнил о своей поездке на кладбище и о своем обещании, которое я дал себе однажды, не причинять себе вреда. Это была моя первая победа за год, но она была слишком незначительной, чтобы я мог испытывать радость или гордость за себя или что-то в этом роде. Пройдет еще довольно много времени, прежде чем я смогу оценить даже самые незначительные успехи. Я решил одеться и поискать работу. Я надел пару светлых джинсов и темно-зеленую толстовку с капюшоном поверх серебристой футболки, прежде чем отправиться в ванную, чтобы почистить зубы, причесаться. Как только я был готов идти, я постучал в дверь Микасы. Когда она разрешила мне войти, я спросил, не хочет ли она присоединиться ко мне. Она все еще лежала в постели в пижаме. Она сказала, что я могу пойти без нее, и я просто кивнул, выходя из комнаты. Я попытался придумать места, которые с наибольшей вероятностью приняли бы меня, если бы я носил одежду с длинными рукавами. В большинстве мест, скорее всего, так и было, но я все равно должен был быть осторожен. Самый простой способ гарантировать, что я не получу работу, - это надеть рубашку с короткими рукавами в свой первый день, предполагая, что кто-нибудь в первую очередь подумает о том, чтобы нанять меня. Я старался избегать заведений быстрого питания, говоря себе, что если я не смогу устроиться куда-нибудь еще, я вернусь и подам заявление в них. Я не совсем понимал, зачем мне вообще нужна работа. В конце я пришел к выводу, что хочу, чтобы она отвлекала, чтобы дни проходили немного быстрее. В любом случае, это был, по крайней мере, логичный ответ. О, и еще деньги. Может, я и ненавидел жизнь, но никто не ненавидит деньги. В конце концов, деньги заставили этот мерзкий мир вращаться. Я взял несколько приложений, большинство из них были вариантами в розничной торговле и на заправках. Я ненавидел просить о приеме на работу, и мое отсутствие социальной вежливости определенно не помогало. Я прямо и неловко попросил их, но, по крайней мере, мне удалось их получить. Я заполнил их все, когда вернулся домой, и сдал на следующий день. До лета оставалось еще около трех недель, так что мне все равно больше нечем было заняться. Я сказал маме, что подал заявление в несколько разных мест, и она, казалось, была очень довольна этим. Я не разговаривал со своим отцом больше недели, что меня более чем устраивало. Этот ублюдок мог на некоторое время оставить меня в покое, я предпочитал старые времена, когда он вообще не утруждал себя звонком. Я не ожидал, что получу какие-либо обратные звонки. Мне было почти восемнадцать, и я еще не получил свою первую работу, а они всегда говорят, что работа нужна для опыта, но нужен опыт, чтобы получить работу. Что было херовой подставой, если подумать. На самом деле, тебе даже не нужно было думать об этом. На самом деле большинство аспектов жизни - это хуйня, если вы на секунду задумаетесь о них. Однако я был приятно удивлен, когда через три дня после подачи моего заявления в Target позвонили мне и попросили назначить собеседование. Я держал свой мобильный телефон в одной руке, а пропитанную кровью тряпку в другой, разговаривая с менеджером решив провести собеседование в 3 часа дня на следующий день.