Помоги мне встать

Меня зовут Эрен Йегер, и я был пристрастен к самоуничтожению. Горький вздох сорвался с моих слегка приоткрытых губ, когда я почувствовал жгучий поцелуй бритвы в мягкую, бледную плоть моей руки. Знакомое чувство облегчения охватило меня, когда я уставился на алые капли, которые вскоре появились вокруг линии, которую я только что порезал. Моя рука уже была покрыта тонкой паутиной линий, похожих на эту от ярко-красного до бледно-белого. Я слегка пошевелил рукой и увидел, как из раны потекла капля крови. Если я снова не пошевелю рукой, она упадет на бледно-голубое одеяло, расстеленное поперек моей кровати. Я не мог побеспокоиться о том, чтобы перенести его вовремя. В любом случае, никто не осмеливался часто заходить в мою комнату. Люди уже давно перестали пытаться достучаться до меня. Сама Микаса жила в своем собственном мире, изолированная от всех, включая меня. Моего отца никогда не было рядом, а моя мать была тревожно невежественна, когда дело касалось жизни ее детей. Что касается ее, то она воспитывала двух совершенно счастливых подростков, которые изящно ушли после потери лучшего друга детства. При воспоминании о смерти Армина я снова забеспокоился, несмотря на только что открытую рану на нижней части левой руки. Прошел год после смерти Армина, а я все еще не мог смириться с этим. Люди постоянно говорили мне, что я не должен винить себя, что это не моя вина. Но никто не мог убедить меня в том, что если бы я не был подростком-неудачником, который решил сесть за руль, будучи пьяным, Армин все равно бы умер. Потому что он бы этого не сделал. Армин никогда больше не будет лучезарно улыбаться миру, и это была моя вина. И она навсегда останется со мной. Паника поднялась во мне, когда мои мысли вернулись к Армину — воспоминания о нем все еще были слишком болезненными для меня, чтобы вынести, учитывая, что мое психическое здоровье было не особенно сильным. Пока я был погружен в раздумья, на моем одеяле появилось большое кровавое пятно. Я вяло поднял лезвие бритвы в правой руке и позволил ему зависнуть над поверхностью моей руки, прежде чем разрезать его по коже, наблюдая, как порез открылся, и быстро потекла струйка крови. Ко мне вернулось спокойствие, физическая боль заменила эмоциональную боль и оставила меня в оцепенении, когда я сидел там, уставившись на кровоточащие порезы, которые я только что сделал. В течение одного года я регулярно проделывал это с собой. В течение одного года я был монстром, лишенным должной функциональности как человеческое существо. У меня больше не было друзей или кого-то, кто заботился бы обо мне. Я давно разорвал связи, намеренно или нет, со всеми. Моими единственными друзьями была моя коллекция бритвенных лезвий и других полезных предметов, которые я держал в своем распоряжении. Я больше не мог справляться с какой—либо формой стресса или эмоциональной нагрузки. Моей первой мыслью, когда что-то пошло даже немного не так, было то, что мне нужно было причинить себе боль. Даже если это была всего лишь небольшая царапина или легкий ожог, мне нужна была боль, чтобы пережить этот день. Я не только режусь, я причиняю себе боль любым возможным способом. Мне нужно снотворное, чтобы пережить ночь, мои кошмары стали слишком мучительными, чтобы я мог с ними справиться. Мне нравится, как я себя чувствую из-за лекарств, отпускаемых по рецепту, и я даже увлекся пустым чувством, что не ел целый день. Или два, может быть, три. Это зависело от недели. Как все так получилось? Я полагаю, что мне следует начать рассказ дальше. Я начну с самого начала, с того момента, как признался в своих чувствах к Армину Арлерту. Мне было пятнадцать лет, когда я признался Армину, что испытываю к нему чувства. К тому моменту я уже больше года знал, что мои чувства к нему выходят за рамки простой дружбы, но я не действовал, пока мне не исполнилось пятнадцать. Это был День Святого Валентина, и я решил, что это будет лучшее время, чтобы Армин точно знал, что я к нему чувствую. Я купил ему коробку конфет — ничего особо сложного, просто стандартную красную коробку в форме сердца. В тот день я пригласил его к себе домой после школы. Мы пошли ко мне домой бок о бок, как только прозвенел последний звонок. На нем был белый вязаный свитер со светлыми выстиранными джинсами, а на мне было светло-серая рубашка с длинными рукавами и темно-синие джинсы. Армин выглядел очаровательно в свитерах, которые он носил, так как они всегда были ему немного велики. В то утро я оставил коробку конфет на кровати, поэтому мне нужно было убедиться, что я первый войду в свою комнату, чтобы была возможность спрятать коробку за спиной, прежде чем показать ее Армину. Я бросился вперед него, как только мы вошли в дом, и забрал конфеты, как и планировал, когда Армин наконец вошел в комнату, закрыв за собой дверь. Он бросил на меня вопросительный взгляд, когда заметил мою застенчивую улыбку и неловко сложенные руки за спиной. Прежде чем он успел что-то сказать, я сказала: - У меня есть кое-что для тебя - Слова неловко сорвались с моих губ. Я взял коробку конфет и протянул ее перед собой, призывая Армина взять её. Я наблюдал, как светло-розовый оттенок слегка разлился по щекам Армина, когда он осторожно взял коробку из моих рук. Я уверен, что это было последнее, чего он ожидал. Армин, казалось, не знал, что сказать, поэтому я продолжил. - Я просто хотел, чтобы ты знал, что я очень забочусь о тебе, Армин, но как о большем, чем просто друг. Ничего страшного, если ты не чувствуешь того же, я и не жду от тебя взаимности, но я просто хотел сказать тебе, что я чувствую - мое лицо пылало, и я бы поспорил на деньги, что я был таким же красным как и Армин. Тишина на долгое мгновение наполнила воздух, прежде чем Армин глубоко вздохнул, а затем одарил меня самой лучезарной улыбкой, которую я когда-либо видел. Все еще держа в руке коробку шоколадных конфет, он обнял меня за шею и наклонился так, чтобы его лицо оказалось на одном уровне с моим. Его лицо было ярко-красным, когда он сократил расстояние между нашими лицами, запечатлев неопытный, но сладкий поцелуй на моих губах. Я улыбнулась в ответ на поцелуй, наслаждаясь вкусом мягких губ Армина, прижатых к моим собственным. Поцелуй был невероятно нежным, и я не ожидал от него ничего меньшего. - Ты мне давно нравишься, Эрен - признался Армин, говоря так тихо, что мне пришлось напрячься, чтобы расслышать. Мое сердце затрепетало от чистой радости, когда Армин обнял меня. Боже милостивый, все, что когда-либо делал этот ребенок, было абсолютно чертовски восхитительно. Как только наши объятия закончились, мы сели бок о бок на мою двуспальную кровать, украшенную тем же бледно-голубым одеялом, которое в конечном итоге было усеяно пятнами крови. Армин сказал мне, что в течение многих лет он думал обо мне больше, чем просто друг, и решил не говорить мне об этом, опасаясь разрушить нашу дружбу. Мое признание прошло в тысячу раз лучше, чем я думал,— результат был абсолютно идеальным. Армин поделился со мной своими шоколадными конфетами, и мы болтали, пока не съели всю коробку, пока не наступил вечер, и Армину не пришлось идти домой. Прежде чем он ушел из моей комнаты на ночь, я нежно обнял его и поцеловал. Армин хихикнул, отстранившись, и я был уверен, что мы будем вместе всю оставшуюся жизнь. И вплоть до несчастного случая мы были такими. Все наши друзья знали, что мы вместе, и все они согласились, что мы идеальная пара. Наши личности, как правило, были противоположны друг другу. Армин был спокойным и умным, в то время как я всегда был вспыльчивым и упрямым. У меня не было никаких сомнений в том, что Армин был бы выпускником средней школы Марии. Мне всегда было больно сознавать, что у него никогда не будет такого шанса. Наши отношения были милыми и заботливыми. Армин не занимался со мной сексом, пока нам обоим не исполнилось шестнадцать, и это было совершенно нормально. Наш первый раз был неловким и неуклюжим, но он был особенным, потому что мы были так искренне влюблены. Я никогда не забуду, каково это - прижиматься нашими телами друг к другу, быть связанной с человеком, о котором я заботился больше всего на свете. Я точно знал, что такое счастье. Счастье держало Армина за руку, когда он неторопливо прогуливался по парку. Счастье ласкало нежную кожу Армина, когда он лежал в моих объятиях. Тот год пролетел в мгновение ока, и иногда казалось, что его вообще никогда не было. В течение многих лет я все еще сомневался в том, были ли наши отношения реальностью или нет. Это были дни, когда я чувствовал себя невыносимо оторванным от всего. Армин был для меня всем. Конечно, я очень заботился о Микасе, так как она была моей сестрой, а также моим лучшим другом. Все в Армине заставляло меня таять, вплоть до его медово-светлых волос до подбородка, которые в жаркие дни он стягивал в крошечный хвостик. Он был единственным человеком, который никогда не терял терпения со мной, который никогда не уставал разбираться с моим дерьмом. И есть кое-что, что можно сказать о людях, которые могут иметь дело с чьим-то дерьмом без исключений. Я чувствовал, что никогда больше не полюблю человека так, как я влюбился в Армина. Я всегда был жизнерадостным человеком. Обычно я мог справиться с любым дерьмом, которое жизнь пыталась мне подбросить. Армин обычно был самым большим фактором в моей способности справляться с повседневными проблемами жизни. С Армином рядом со мной я был непобедим. Я верил, что у меня есть будущее, что жизнь-это чудо, ради которого стоит жить. Все это рухнуло, когда произошел несчастный случай. Я постоянно молил бога вернуться назад, к ночи той роковой вечеринки, умолял бога заявить права на меня, а не на Армина. Тщетные усилия—в действительности не было такой вещи, как второй шанс, как я понял. Как только ты облажаешься, ты, блядь, облажаешься. Похороны Армина были одним из двух худших моментов в моей жизни, уступая только тому, как я держал окровавленное, безжизненное тело Армина в своих объятиях, когда я умолял не забирать его у меня. Я чувствовал обвиняющие взгляды семьи Армина, это были люди, которые говорили Эрену не винить себя, но, очевидно, не имели в виду слова, которые вырвались из их страдающих уст. Поскольку Армин был так изувечен несчастным случаем, его похороны прошли в закрытом гробу. Я был сломлен, зная, что последнее воспоминание о лице моего ангела было окровавленным и искалеченным, а не о безмятежном лице, которое обещало ему успешное путешествие в любую загробную жизнь. Микаса держалась за меня на протяжении всей церемонии, пытаясь утешить меня. Она не плакала. Она тупо смотрела в пространство перед собой, что должно было стать ее обычным выражением лица в течение следующего года. Горячие, жгучие слезы текли по моему лицу на протяжении всей службы и продолжались до самого вечера дома. Моя мать держала меня, как ребенка, и баюкала у себя на коленях, пока я плакал. Мне уже чертовски надоело плакать, слезы ничего не дают. Не служат никакой цели. Слезы не могли вернуть людей, которые погибли из-за твоих собственных проклятых ошибок. В то время мне ничего так не хотелось, как просто остановить слезы, хотя бы на несколько мгновений. Той ночью я впервые намеренно причинил себе боль— наполненный агонией момент отчаяния, который привел бы к гораздо большему, чем я когда-либо думал. Я не начал резаться сразу—мне потребовалось пару месяцев дойти до скрипки. Поскольку я находился запертый в своей комнате, не мог на тот момент купить лезвие. Я приподнял левый рукав черной толстовки с капюшоном, которая была на мне, приставил кончик ногтя к участку плоти и резко провел по нему ногтем. Мои ногти нуждались в стрижке, поэтому они были довольно острыми, когда я почесал ими руку. Одного царапающего движения было недостаточно; появилась красная отметина, но я даже не почувствовал боли. Поэтому я вернул ноготь на то место, которое поцарапал, и делал это снова и снова, пока самые первые слои кожи не были содраны из-за энергичного движения ногтя взад и вперед, оставив после себя сырое пятно плоти, которое горело на ощупь. Я прижал пальцы к овальной ране, сосредоточив все свое внимание на том, как она защипала сразу после контакта. Я перестал плакать. Я отвлекся от своих эмоциональных страданий и вздохнул с облегчением, когда физическая боль взяла верх на несколько минут. Для меня это имело смысл, я заслуживал того, чтобы мне было больно. Я заслужил страдания за то, что был водителем ту ночь. Я бы сделал это только в экстремальных ситуациях, как той ночью. В конце концов, Армин не хотел бы этого для меня, даже если бы я отчаянно этого заслуживал. У меня было полное намерение сделать самоповреждение редким случаем, и я действительно верил, что смогу это сделать. Если бы люди каким-то образом заметили царапину на моей руке, все, что мне нужно было бы сделать, это сказать, что я поцарапал ее о что-то. Ни у кого не было бы причин сомневаться во мне, потому что это действительно выглядело как невинная царапина. Поскольку, когда Армин скончался, было еще лето, у меня было время до того, как мне снова придется идти в школу. Во всяком случае, ежедневное отвлечение и социальное взаимодействие помогли бы мне больше, чем долгие дни, когда я сидел один в своей комнате, плакал, уставившись в стену, в то время как реальность продолжала бить меня по лицу напоминаниями о смерти моего парня. Тем не менее, я сохранил свою решимость и не причинил себе вреда по прихоти. Однако в результате моей самоизоляции я потерял способность вступать в надлежащий социальный контакт, и возвращение в школу было жестоким. Я легко злился. Слова утешения людей были благими намерениями, но они вывели меня из себя. У меня все было просто отлично, и им нужно было перестать пытаться мне помочь. Я не занимался благотворительностью. Я заверил всех вокруг себя, что справляюсь со смертью Армина как ни в чем не бывало, и люди, казалось, были рады этому. Что меня разозлило, потому что я так явно врал. Люди слишком быстро поверили в ту чушь, которая слетела с моих уст. - ты в порядке? - они бы спросили; - Конечно, да - отвечал я, когда мои глаза горели от новых слез, а губы дрожали, заставляя меня слегка брызгать слюной при ответе. - О, хорошо! – отвечали они; они рады слышать, что все шло так хорошо, как только могло. Честно говоря, я не знал, были ли они просто такими чертовски глупыми и невежественными или им просто было на самом деле наплевать. Вероятно, это было и то, и другое. Хотя через некоторое время мне было по-настоящему наплевать, пока они оставляли меня в покое. Я быстро оттолкнул всех своих друзей и еще больше изолировал себя от мира. Они пытались отвлечь меня от моей печали. Они приглашали меня в кино, куда-нибудь поесть, просто потусоваться. И я всегда говорил «нет» в пользу того, чтобы запереться в своей комнате на остаток ночи. Хотя беспокойство моих друзей было более искренним, чем у остальных, оно все равно не переставало меня бесить. На самом деле я чуть не затеял физическую драку с одним из моих бывших друзей, и это оказалось для них последней каплей. Они сказали мне, что терпеливо пытались помочь мне справиться с моим горем, но если я собираюсь наброситься на них до такой степени, чтобы фактически ударить их, они не смогут продолжать быть моими друзьями. Я нахмурился на них, выплевывая, что в любом случае это было мое предпочтение, так что они не могли тратить время на то, чтобы держаться подальше от моей жизни. Для многих я считался безнадежным делом. Я действительно мог стать таким. Мои учителя в средней школе устали от моего нежелания делать домашнее задание примерно через месяц после выполнения едва ли одного задания. Они дали мне возможность оплакать себя, но единогласно решили, что двух месяцев было достаточно, и что смерть моего лучшего друга больше не является приемлемым оправданием для моего безделья. Моей матери постоянно звонили и сообщали, что мне нужно начать прилагать усилия. Поначалу она с беспокойством относилась к звонкам и обязательно разговаривала со мной за столом, когда бы они ни случались, но со временем сдалась. Мое отсутствие заботы о какой-либо отдельной ситуации заставило ее в конце концов тоже отказаться от меня, по-своему, в надежде, что я найду выход из своей глупости, потому что, в конце концов, только я был способен на это. Мои учителя все еще ебали мозг в течение всего года. В то время было сомнительно, примет ли меня на самом деле какой-либо колледж, в который я подам заявление, или нет. Что угодно. Кому нужен был колледж, когда я мог сидеть один в своей комнате всю оставшуюся жизнь, наблюдая, как кровь вытекает из моего собственного тела? В любом случае. После этой первой царапины я продержался всего пару недель, прежде чем начал испытывать зудящую потребность в физической боли. Я пытался удержаться от того, чтобы сделать это снова, чтобы не разочаровать Армина, но однажды вечером после того, как мой отец позвонил мне, я потерпел неудачу. Он решил попробовать себя в роли “заботливого отца” после того, как я потерял Армина. Но по мере того, как я отдалялся, он все больше расстраивался. Эти телефонные звонки вскоре стали его оправданием, чтобы сказать мне, каким куском дерьма я был, о том, что мне нужно прекратить нести чушь и работать над тем, чтобы вырасти полноценным членом общества. Я не знал, почему я даже сделал усилие, чтобы поднять трубку телефона; все, что он когда-либо говорил мне, я уже знал. Он только подтвердил мое отвращение к себе и сделал все еще хуже. После того, как один из папиных звонков взволновал меня еще больше, чем обычно, прежде чем я успел осознать, что происходит, я яростно водил ногтями взад и вперед по поверхности своей кожи. В ране образовалась маленькая капелька крови; я оцарапал себя достаточно сильно, чтобы она действительно начала кровоточить. Я ошеломленно уставился на рану. Она горела. О боже, как хорошо горело. Такие раны превращали день после душа в сущий ад, и это меня вполне устраивало. Я заслужил ощущение, что сгораю в аду. Обжигающе горячая вода стекала по свежим ранам, и боль пронзала меня насквозь, и я закрывал глаза и позволял боли омывать все мое существо. Какое это было захватывающее ощущение. Я все еще был полон решимости не дать развиться зависимости от боли, хотя бы ради Армина. Но Армина больше не было, и с течением времени это осознание все глубже и глубже проникало в меня. Моя решимость рухнула, и на моей левой руке осталось несколько больших овальных ран, полученных от моих собственных царапин. Но в конце концов они не смогли утолить мою жажду ощутимой боли. Я схватил зажигалку и положил руку прямо над пламенем, позволяя своей плоти растаять, когда я вздохнул с дрожащим облегчением. Я мог контролировать свою собственную боль, и это было чудесно. Мое погружение в самоповреждение было настолько быстрым, что я едва успел осознать, во что я ввязался. Всего пару месяцев в учебном году я был ограничен длинными рукавами-у меня было слишком много царапин и ожогов, чтобы выдавать их за отдельные несчастные случаи. Поскольку была осень, толстовки были стандартной одеждой, и никаких вопросов по поводу моего отказа от коротких рукавов не возникало. Не то чтобы кому-то было насрать, потому что они, вероятно, этого не делали, но это к делу не относится. Я никогда не понимал, как здорово иметь возможность носить футболку, пока не отнял у себя эту привилегию. Хотя технически я все еще мог бы носить одежду с короткими рукавами, если бы действительно захотел, но я предпочитал быть единственным, у кого была возможность называть меня монстром. Никто другой не понял бы, что боль была для меня механизмом преодоления, способом справиться с демонами, которые преследовали мою душу каждый момент бодрствования в течение дня. Мое самоповреждение заставило меня осознать, насколько я действительно одинок в этом мире. После нескольких месяцев царапин, ожогов, а иногда и ударов по себе или укусов за кожу, мое любопытство к тому, каково это - искать облегчение в лезвии бритвы, стало слишком сильным, чтобы сопротивляться. У меня был дерьмовый день в школе, мои учителя провели весь день, читая мне лекции о том, что, если я в ближайшее время не изменюсь, я полностью разрушу свое будущее. Что касается меня, то все было испорчено в ту секунду, когда я устроил эту чертову автомобильную аварию. Вчерашний звонок от моего отца был достаточно серьезным, чтобы заставить меня дрожать от ярости, когда я повесил трубку, не попрощавшись. Весь разговор буквально сводился к тому, что он говорил мне, какой я, блядь, никчемный. Он даже зашел так далеко, что сказал, что хотел бы, чтобы я тоже погиб в аварии. Он был не единственным гребаным, поверь мне. Я мог бы избавить себя от того ада, в который сам себя превратил, став одержимым. Но это все равно потрясло меня, услышав это от моего собственного отца. Мы никогда не ладили, но он никогда раньше не был таким жестоким. Блаженное невежество моей мамы тоже действовало на меня, как она могла всерьез не замечать, что с ее детьми все так ужасно? По сути, все казалось невыносимым, и вид моей собственной крови никогда еще не звучал так привлекательно. Поэтому в первый раз, как только прозвенел последний звонок, я не пошел прямо домой. Я заскочил в ближайший хозяйственный магазин и купил небольшую коробку бритвенных лезвий, сунув ее в карман джинсов по дороге домой. Мама была дома, когда я приехал. Она улыбнулась мне и спросила, как прошел мой день, когда увидела, как я вошел в дверь. Я избегал ее удручающе ничего не понимающих глаз, пробормотав, что это было хорошо, прежде чем броситься в свою спальню, заперев за собой дверь. Микаса тоже уже была в своей комнате. Я сел, скрестив ноги, на кровать и выудил из кармана маленькую коробочку. В тот день на мне была белая толстовка с капюшоном, на спине было напечатана пара сложенных черных крыльев, и она всегда была одной из моих любимых. Однажды я купил ее во время шоппинга с Армином, и когда я примерил, он похлопал и сказал, что оно мне идеально подходит. Я медленно поднял рукав и выставил свою раненую руку на воздух, открывая коробку с бритвенными лезвиями. Я выхватил одну из коробки и несколько раз перевернул его в руке, восхищаясь его ядовитым блеском, прежде чем опустить его на кожу. Я резанул его по поверхности руки так быстро, как только мог. Холодный кусок металла ужалил сильнее, чем я ожидал, когда увидел, как моя кожа разорвалась. Кровь появилась всего через секунду, пролилась через края пореза и потекла по моей руке. Я мгновенно влюбился в эту красоту, которую только что создал. Рана была не слишком глубокой, но кровоточила, как сука, за что я был благодарен. Я узнал, что наблюдение за тем, как ты истекаешь кровью, успокаивает, успокаивает в своем ужасе. Я не забыл захватить старую тряпку из ванной по дороге в свою комнату, чтобы кровь не попала повсюду, и осторожно прижал ее к ране, впитывая немного собравшейся крови. Как только эта кровь исчезла, ее заменили новой порцией. Багровый цвет продолжал струиться из моей руки, и я уставился на него, как под гипнозом. Этот разрез был первым из многих, которые предстояли. Поскольку я не пользовался пластырем, когда рана на моей руке снова открылась, пока я спал, кровь потекла на мои простыни. Я сделал себе пометку, что нужно их помыть, так как я все равно давно этого не делал. Стирка быстро превратилась бы в рутинную работу, в которой мне часто приходилось участвовать, так как я так и не усвоил урок о том, насколько полезными могут быть пластыри, и часто был вынужден стирать пятна крови как с постельного белья, так и с одежды. В конце концов, я бы тоже перестал беспокоиться об этом и просто позволил пятнам крови остаться. Я никогда не думал, что увижу тот день, когда стану резчиком. Это всегда был табу, которое заставляло резчиков казаться менее человечными в глазах людей, которые никогда не чувствовали необходимости заставлять себя истекать кровью. Я всегда насмехался над этой идеей, говоря, что люди должны быть очень испорченными, чтобы быть готовыми прижать лезвие к собственной коже. Но внезапно я стал тем человеком, покрытым сетью красных линий, протянутых через обе мои руки. Я терял себя, кем я был, постепенно, порез за порезом. Я позволил себе отпустить решительного, безрассудного мальчика, которым когда-то был. Время от времени болезненное воспоминание прокручивалось вокруг, напоминая мне, что раньше я был лучше. Обычно я исправлял это воспоминание таблеткой из флакона, который держу на тумбочке. Я держал свое оружие на расстоянии вытянутой руки, потому что ненавидел быть отделенным от того, что поддерживало во мне жизнь и в то же время убивало меня. И с этого начинается история.