Отражение невинности

      Я вижу перед собой письмо. Кажется, я сама его написала. Да, я знаю, кому оно адресовано. Мое сердце разрывается от чувства одиночества и несправедливости. Но почему мне кажется, что эта боль принадлежит не мне? Мир вокруг будто стал менее реальным. Я не могу ни на чем сфокусироваться, будто нахожусь под водой.       Я чувствую, как мой разум исказился. Во снах мне приходят странные образы, такие знакомые, но каждый раз, когда я тяну к ним руку, они отдаляются от меня и пропадают во тьме. Я схожу с ума.       Уже завтра я намерена бежать. Я чувствую, как мое сознание мутнеет все сильнее с каждым днем, но почему-то одновременно с этим все больше тревожит чувство, будто вся моя жизнь была не более чем бредом. Завтра. Завтра я снова обрету свободу. И возможно тогда все эти образы покинут меня.       Надежды нет. Я в последний раз держу в руках фенакистископ, который когда-то мне подарил он. Символ нашей с ним любви, как мне казалось. Или символ чего-то, что я ошибочно приняла за счастье? Впереди меня ждет долгая и счастливая жизнь. Я должна лишь отпустить это прошлое. Мне трудно сдержать слезы и унять пронизывающую все мое естество боль. Но хочется верить, что это последний раз, когда мне приходится страдать.       Как давно я не была на свежем воздухе. Мои глаза немного болят, но я рада, что снова оказалась под солнцем. Куда мне идти дальше? Не имеет значения. Я свободна, и все, что позади меня, уже не существует. Я слишком долгое время надеялась на лучший исход и теперь просто не могу позволить себе обернуться, как бы ни было трудно. Но что мне делать дальше? Может, мне нужно связаться со своими родителями? Или, может быть, начать совершенно новую жизнь и постараться выжить самостоятельно? В любом случае, сейчас я чувствую слабость, слишком давно не ходила так много пешком. Думаю, не будет ничего страшного, если я ненадолго присяду.       Люди все спешат куда-то. Возможность наблюдать за ними, за маленькими кусочками их судеб, даже немного будоражит. Но я не могу разобрать черт ни одного из них. Да и все вокруг какое-то… Не такое. Может, я слишком долго пробыла под солнцем?       Я снова вижу прошлое. Своих родителей. День свадьбы. День, когда я оказалась взаперти… Вполне естественно прокручивать прошлое у себя в голове, решившись на смелый шаг. Но я вижу не только эти воспоминания. Я вижу себя, но совсем не той, кем я есть сейчас. Будто отрывки из кошмаров дополнили мои воспоминания. Некоторые из них яркие, а некоторые — практически неразличимые. Я уже видела их раньше. И везде — этот дом.       Где я сейчас? Мои воспоминания… Я совсем не помню, кто я. Точнее, кем из всех версий меня я являюсь. Я чувствую, как тьма поглощает меня. Вся моя жизнь была соткана лишь из кошмаров? Я обречена на вечные страдания, и ничего уже нельзя изменить? Жила ли я вообще когда-нибудь?       В тот день небо было достаточно ясным, с редко проплывающими по его глади облаками. Вдали, за кронами деревьев, виднелись окрестности города. Беловолосая Девушка стояла на краю обрыва перед бурлящей стихией. В ее глазах читалась потерянность, она все нашептывала что-то — ни то молитву, ни то мысль, что бесконечно мучала ее. Она в последний раз обратила глаза, налитые слезами, к небу.       Небольшое облако на пару мгновений перекрыло своими перьями солнце, и обрыв окунулся в прохладную тень. Когда же он снова оказался освещен, на нем уже никого не было.