Любовные истории

POV: Ville Сижу на кухне, пью горький ароматный кофе. В дополнении- пара-тройка сигарет. Я привык придумывать небылицы во время интервью, да так, что потом они расходятся по свету стараниями фанатов, а я порой даже забываю, что из этого правда, а что- очередная байка для поддержания имиджа. Но что касается моих привычек за завтраком- вот тут я не соврал. Обычно я успеваю выпить не одну чашку и выкурить половину пачки, ожидая, пока ты проснёшься. Поклонники и фанаты ( в твоём возрасте я не видел разницы между этими понятиями, но со временем понял, что она огромна) зачастую хотят видеть своих любимчиков сказочно идеальными. Мы выглядим так, как им нравится; ведём себя так, чтобы заинтересовать их ещё больше; говорим то, что они, по сути, хотят от нас услышать. Естественный ход вещей. Меня уже не удивляют многочисленные письма молоденьких девочек о том, что мы родственные души; о том, что они понимают меня и чувствуют то же, что и я. А вот ты до сих пор не можешь поверить, что кто-то может всерьёз говорить и думать такое. Я привык к бесконечным «ты идеален», «ты бог» и прочим, честно говоря, сомнительным комплиментам. А ты, похоже, ещё не совсем ужился с издержками популярности, даже искренне удивляешься, когда тебя узнают на улицах. Должен признать, это чертовски мило. Но как кто-то посторонний может на самом деле знать меня, мои чувства? Я искренне люблю и уважаю моих поклонников, но есть вещи... Однажды я получил письмо, которое, по всей видимости, должно было меня разжалобить и растрогать до глубины моей «чёрной инфернальной души». Совсем юная девчонка писала что-то о своей школе, о том, что её не понимают, что-то даже о суициде. Детка, это не ко мне, это к психологу. Но кое-что из письма запало мне в душу. Она писала: «Я точно знаю, что бы ты сделал в такой ситуации, как бы ты поступил». Неужели? И как же? Просто я-то сам не знаю... «Ты идеален»... Нет, мы с тобой, Йонне, оба не идеальны. Взять хотя бы то, как ты просыпаешься. Ты знал, что ты невероятно громко зеваешь перед окончательным пробуждением или это как-то бессознательно происходит? Причем тебе, по большому счёту, плевать даже если я ещё сплю. Ежедневный утренний ритуал Йонне Аарона. Ты комментируешь фильмы, даже в кинотеатре. Иногда я представляю, как, знаешь, в тех дурацких американских фильмах: ты как обычно болтаешь во время просмотра, как вдруг к тебе подходит здоровенный бугай и швыряет тебя головой в экран. Зал аплодирует стоя. Конечно, тебе о таких своих садистских фантазиях я не говорю. Ты очень обидчив, хотя иногда мне кажется, что ты так долго и бурно обижаешься просто для вида. А ещё эта твоя привычка лезть целоваться во время еды! Дарлинг, мы обязательно и поцелуемся и все остальное, но не с набитым же ртом мне тебя целовать. Тебя это, похоже, не сильно смущает. Или ты просто хочешь меня побесить? Ты постоянно занимаешься самокопанием... Вечно что-то вспоминаешь, анализируешь. Причем лично мне не всегда понятна логика твоих итоговых умозаключений. Малыш, по-моему, ты просто сам создаешь себе трудности. Нам обоим. А ещё меня бесят твои гитаристы. Да, вот такая вот я ревнивая скотина. Я понимаю, что это всё просто игры и сценический образ... Но иногда мне кажется, что многие вещи можно было бы и не делать. Да и вовсе не обязательно им везде ходить за тобой, будто они королевская свита . Честное слово, при виде этих двоих, вечно плетущихся за тобой и преданно смотрящих тебе в глаза мне вспоминается тот детский стишок про Мэри и барашка. Да уж, твои бараны всегда следуют за тобой. И это, Йонне, дико раздражает. Ты это знаешь, мы не раз говорили об этом. Тебе нравится, когда я ревную? Ладно... Мне есть чем тебе ответить. Иногда я будто и сам начинаю верить в тот выдуманный самим собой, прессой и поклонниками образ. Что-то вроде: « Я кумир миллионов, мне всё можно». В такие моменты именно ты одергиваешь меня и заставляешь спуститься на грешную землю. Вспомнить, что есть вещи гораздо важнее потакания воспаленному самомнению. И мне даже становится жалко всех этих Бритни Спирс, Тимберлейков и прочих Пэрис Хилтон. Не забывают ли они самих себя в погоне за этим светским и богемным образом? Бывают ли дни, когда такой вот помпезный персонаж сидит в стареньком свитере, пьет какао и гладит по взъерошенным волосам любимого человека, тихо сопящего, даже почти мурчащего от сладкой неги, будто довольный котенок? У меня вот бывают. И никакие пафосные выходы в свет этого не заменят. Каким бы негодяем я порой ни был. То, что я жуткий эгоист знают все. Это не новость. Даже мои музыканты, привыкшие уже ко всякому с моей стороны, иногда удивляются моим выходкам. Я могу взорваться и поувольнять всех, хотя и не имею на это единоличное право. Они потом сделают вид, что этого не было или они забыли. Но я знаю, какой осадок остается у них после каждого моего «закидона». А я не из тех, кто будет извиняться и прилюдно признавать ошибки. Ты это понимаешь и не требуешь, чтобы я менялся, но иногда мне кажется, что после каждой нашей ссоры безвозвратно исчезает маленькая частичка тебя. Странные и пугающие мысли. Я и правда не такой смелый, каким ты, возможно, хотел бы меня видеть. Понимаю, по всем законам жанра рядом с прекрасной принцессой просто обязан быть бесстрашный рыцарь, тот самый пресловутый принц на белом коне. Но меня порой охватывает жуткий страх. За тебя. Ты и сам боишься очень многого, но на сцене ты будто превращаешься в другого человека. И этот другой, кажется, не страшится вообще ничего. Вспомнить хотя бы твою дурацкую выходку с огнетушителем. В такие моменты мне кажется, что музыку и возможность ею делиться ты ценишь гораздо больше, чем целую жизнь. Наверное, даже если ты свернёшь шею на выступлении, твоей последней мыслью будет что-то вроде: «Это было круто». Ты часто повторяешь ту знаменитую фразу, что лучше сгореть, чем угаснуть. Но я не хочу, чтобы ты сгорел. Я знаю, что понимаю это выражение немного иначе, чем ты, но я правда не хочу этого. Чтобы твоя работа, творчество и мысли сожгли тебя. Не хочу, но понимаю, что если ты сам себя доведёшь до этой черты- я уже не смогу помочь. Надеюсь только, что моей любви хватит, чтобы уберечь тебя от самого себя. Так же, как ты когда-то уберег меня от боли, одиночества и мыслей о смерти. То, как ты зеваешь, слышно даже из кухни. Проснулся. Значит, сейчас будешь готовить себе завтрак и, возможно, мне тоже что-нибудь перепадет. Да, мы совсем не идеальны, но, как ни банально, гораздо важнее не гнаться за идеалами, а найти кого-то, с кем вы идеально подходили бы друг другу. Мы с тобой, похоже, нашли.