Мой мир

*Ксюша* Ноздри защекотал запах свежей постели, с нотками кокосового кондиционера, сквозь сон я слышала тихое пение птиц за окном, где-то вдалеке слышался звук проезжающих машин, ветра, шаги и разговоры на верхнем этаже в доме, как будто кто-то резко открыл двери из звуконепроницаемого помещения. Я проснулась с утра в своей комнате, наконец-то проведя первую спокойную ночь в этом доме. Утренние лучи солнца лениво сочились сквозь полупрозрачные шторы, попадая на край моей кровати. И по их положению я могла предположить, что на часах уже более 9ти утра. Вобрав побольше воздуха через нос лениво потянулась как кот, от чего почувствовала невероятное наслаждение. Вот бы раствориться в этих мягких одеялах, превратиться в большой пушистый плед, скручиваясь небрежно в тёплый комок и лежать так до конца времен. Замечательное солнечное утро воскресенья. Тот самый прекрасный выходной день за последнее время, когда на душе нет никаких забот и неразрешенных проблемм. ..Помимо приболевшего парня в соседней комнате. Сердце начинает стремительно сокращать амплитуду своих ударов, лихорадночно восстанавливая события вчерашнего дня, а низ живота сжимает тянучей, но такой приятной, болью. Вспоминаю наш разговор в его комнате, его лицо и мягкий свет от настольной лампы. На это же лицо я старалась не смотреть весь вечер дома у Валеры, прятала стеснительно глаза, когда начинались интимные темы, теребила в руках бокал вина, стараясь не смущаться ещё больше. И все равно смущалась, потому что он смотрел на меня. Я чувствовала его взгляд всем своим нутром, это как будто на тебя светит яркий прожектор, ты перед ним вся, как на ладони, и все равно старательно делаешь вид, что не замечаешь этого света. Как будто это было возможно. Я зарываюсь лицом в подушку, подавляя внезапное желание то ли закричать, то ли засмеяться. Грудь сдавливает от дикой волны эмоций и я давлю её бездушной белой тканью, но она, бедная, не может меня сдержать. От куда это во мне? Я начинаю делать быстрые вдохи, от чего грудь как насос качает туда сюда воздух. Меня охватило паническое счастье и я не знаю как его остановить. И нужно ли? Окей гугл, что делать, если я задыхаюсь от счастья? Я закрываю глаза, к горлу подкрадывается взрыв воспоминаний и я его сглатываю. Мы с ним впервые так спокойно сидели рядом и говорили. Как будто старые друзья, как будто между нами есть что-то, что витает в воздухе, когда мы смотрим друг на друга. Невидимая энергия, притяжение, маленькие магниты в наших венах, что безостановочно тянутся друг к другу. Или только я так тянусь? Я не могу найти ответа, почему так привязалась к нему, от чего внутри все вскипает при мысли о нем. Мне хочется быть его другом, и я тут же осознаю, что хочу стать ближе, больше, важнее. Смотрит ли он на меня, как на девушку? Или я для него такая же младшая сестра, как Юля? Почему, черт возьми, Миронова, ты спрашиваешь себя об этом? Мне становится стыдно от этих раздумий, волнительно, трепетно, да так, что по телу бежит сумасшедшая дрожь, заставляя ладони и стопы ужасно потеть. Хватит! Вскакиваю с постели, довольно резко, от чего голова кружится, пуская лёгкие искры перед глазами, но я не останавливаюсь, я должна прийти в себя, мне нужны мои чистые мысли, нужен мой разум, ясная голова, что бы выбраться из этих удушающих эмоций. Но мне они так нравятся, что я не могу перестать думать, думать, думать. Подойдя аккуратно к двери, прислушиваюсь, как настороженная мышка, не спит ли он. Судя по тишине в коридоре, наверное ещё отдыхает. Интересно как он там? "...Ты хочешь, что бы я адски вспотел и обоссался" вспоминаю я и тут же чуть ли не смеюсь во весь голос, придерживая рукой рот. До чего же он меня вчера насмешил этой фразой. Наверное, бедный, всю ночь бегал в туалет. "..Если женщина смеётся над глупыми шутками мужчины - она влюблена в него.." - перед глазами всплывает, как баннер, цитата из интернета, даже не помню где именно я это прочла. Не слишком ли я сильно рассмеялась? Вдруг он подумал, что я без ума от него? А я без ума от него? Какой же он был милый, когда выглядел беспомощно, такой большой, крепкий парень, но безумно мягкий, точно сладкий пушистый кот, с щенячими глазами. От которых невозможно оторвать взгляд, к которым невозможно не привязаться, которого хочется заключить в свои объятия и только после умоляющего писка отпустить. Я снова тону перебирая в памяти его образ и меня это уже начинает раздражать. "Он не твой.." слышу я в голове. "Не мой, я знаю." Но, ведь ничего страшного, если я просто представлю это, лишь в своей голове? "Нет! Ты не можешь этого делать!" Я закрываю глаза, делаю глубокий вдох, с глухим стуком опираюсь лбом о дверь. Прекрати об этом думать, Миронова, так можно и с ума сойти, не выходя из комнаты. Надо подумать о чем-то другом. О! Вот что я поняла. Мне вдруг стало ясно вчера почему он так себя ведёт - как колючий ёжик. Его мама довольно холодно к нему относится, могу только представить, что между ними произошло и почему он так враждебно настроен. В любом случае это наложило свой отпечаток на психику, на его восприятие и отношение к девушкам. Сложно подпускать кого-то близко к себе, когда единственная важная женщина в жизни любого мужчины предала его, не дала своей материнской любви, не уделила достаточного для ребенка внимания. Мне стало по человечески его жаль, ведь каждый заслуживает любви своих родителей. Неужели он никогда её не испытывал? Каково это, знать, что ты не нужен своей матери? Мне не хотелось в это верить, потому что я наивно считаю что невозможно не любить своего ребёнка.. "- Интересно, у нас были бы красивые дети?" "- Да твою ж мать, Миронова, прекрати!" Даю себе мысленную пощечину. Так мне и надо, нельзя быть такой глупой, такой наивной. Он стал лучше, но это не значит, что я ему нравлюсь, как девушка. Только бы не стать одной из тех, кто бегает за ним, признаваясь в любви и получает от ворот поворот. Нет, что за глупости, я ведь не влюблена в Агапова? Я ведь не влюблена?! Ответа нет, вот так вот. Как дело доходит до важного, в голове перекати поле. На цыпочках выхожу из комнаты и тихонько направляюсь в ванную, голые стопы пронизывает мертвая прохлада плитки, цвета слоновой кости, от чего моя дрожь становится все сильнее. Мне нужно привести себя в порядок и смыть с себя это странное чувство... "- Чувство чего, Ксюш?" Я не знаю Никто не знает Запираю двери изнутри на замок, прохладный метал ручки жжёт обмякшие ото сна пальцы, кожа становится гусинной и тело протестует, когда я снимаю с себя всю одежду. Прохожу мимо зеркала и смотрю на себя. Девушка с яркой помадой цвета острого перца Чили, аккуратными длинными ногтями с мелкими блёстками, открытая тонкая шея, плавно переходящая в сочное декольте с упругой грудью, приталенное, слишком короткое платье, длинные, рельефные ножки с подтянутыми ягодицами и высокий тонкий каблук - она как будто кричит "Возьми меня!". Нет, это не про меня. Я не эта девушка. Тонкая, сухая, худощавая, низкая - вот Ксюша Миронова, смотрю на себя из сверкающей плоскости на стене и всеми силами стараюсь увидеть другое тело. Доброе утро, отражение, пусть это буду не я. Я люблю себя, не подумайте. Но каждый, наверное, имеет стремление к совершенству, каждый хочет быть красивым, желанным, достойным внимания окружающих. Я никогда не пользовалась популярностью у мужчин, ведь знала, что выгляжу слишком сдержанно и неброско. Угловатая фигура, небольшая грудь, тонкие, как спички, ноги. Я, по сути, могла без проблем носить обтягивающие и открытые платья, если бы не моя жуткая стеснительность. Ловля хотя бы мимолетные взгляды мужчин, я вся сжималась от неловкости своего наряда, не могла чувствовать себя уверенно. Скованно шла в спешке домой, что бы поскорее одеть уютный оверсайз, закутаться в большую одежду, утонуть в ней, казаться больше, чем я есть. Я никогда не могла поправиться, и это меня расстраивало. Может ли кому-то понравиться моё обнажённое тело? Захочет ли кто-нибудь меня такую? Брат всегда толковал, что мужчины любят фигуристых, с упругими ягодицами, пышной грудью и небольшим животиком, "аппетитные", как он всегда любил говорить. В моей голове отложился образ этой мягкой фигуры и он совершенно не совпадал с моим собственным. Я залезла в ледяную ванную и открутила кран, не дождавшись пока из душа потечёт тёплая вода, стала под него и кожу тонкими, резкими струйками прожег ледяной напор. Голову и тело в мгновение покинули все мысли, словно скатились с меня вместе с холодным потоком воды, уходя куда-то в слив, по трубам. Я задержала дыхание, пока по спине, волосам и лицу ударяли маленькие струйки, оперлась рукой о плитку, дабы не потерять равновесие от этого шокового состояния. И смогла расслабиться только тогда, когда вода стала менять постепенно температуру. Холодный душ - мое спасение от скопления мыслей, как резкая пощечина по лицу. Из тела будто весь дух выходит, оставляя пустоту. Наш мозг похож на захламленную комнату, из которой переодически следует выносить мусор, иначе он начинает гнить, вонять, мешает тебе спать. Просто подставь свое лицо под прохладную воду и позволь ей все смыть, позволь ей очистить тебя, залесть в углы и закутки, где скопилось много пыли. И станет в разы легче. Но мне в этот раз не становилось.. Под закрытыми веками я вижу силуэт бледного кареглазого парня, с лёгкой улыбкой на пересушенных губах. Он подходит ко мне и аккуратно прижимает к себе обвивая мою талию одной рукой. Второй он берет в свои ладони моё лицо и поднимает за подбородок. Заставляет смотреть прямо в глаза. Нам никогда не сравниться в росте и мне приходится смотреть на него снизу вверх с уровня его грудной клетки. Я чувствую его запах, его спокойное дыхание, его руки на моей талии и внутри все ограны будто совершают гимнастическое сальто в разные стороны. Как это больно. Как это приятно.. Я слегка приоткрываю рот, что бы всем нутром вдохнуть его аромат, забрать его полностью, поместить в маленькую баночку и переодически открывать, что бы насладиться им ещё раз. Он замечает это и начинает улыбаться ещё шире, притягивает мой подбородок и сам наклоняется ко мне, так быстро и очень медленно и он целу... Нет, хватит, остановись! Идиотка, что ты творишь?! И правда, мне нужно заканчивать с этим безобразием. Я даже о Моцарте так не фантазировала, какого черта? Что бы смыть мысли о Лёше, мне, скорее всего, понадобится напор воды из шланга пожарников. Так что-бы наверняка мозги прочистить. *** - Ты мне точно решила за что-то отомстить, Миронова, я бегал в туалет за всю ночь раз 10, не меньше. - молодой парень сонно перемещался по комнате, застилая кровать. Влажные после душа волосы были завязаны в тугой хвост, на лице небольшая вмятина от складок ткани, на которой он спал, выражение лица до больного обиженное, лоб прорезали несколько полос складок. Приведя себя в порядок, переодевшись из ночнушки в домашние шорты и футболку, я решила зайти к нему и проверить его состояние. А когда тихо постучалась в двери и не дождавшись ответа зашла, он бродил по комнате, собирая постель. - На это и была ставка, Агапов. - улыбаюсь я. - Как чувствуешь себя сейчас? Давай померяем температуру. - Ну уж нет, я больше не дам тебе надо мной издеваться, женщина! Я прекрасно себя чувствую, здоров как бык! - Вчера ты умирающим голосом говорил "Спасибо.." - пародирую его изнеможденное лицо, сложила руки на груди и жду ответной реакции. - Я такое сказал?! Я был в бреду, у меня была сумасшедшая температура, забыла? - Что ж, могу заметить, когда ты в бреду, так с тобой проще общаться.. - парень бросает быстрый шутливо-озлобленный взгляд и кидает в меня маленькой декоративной подушкой. Я её ловко ловлю и подхожу к кровати, укладывая к остальным подушкам. Все пространство пропахло свежим гелем для душа, в воздухе витают нотки влажной древесины, сосновых веток, дождя.. - Ты знаешь, после вчерашнего я поняла, почему ты себя так ведёшь. - Ну и как же я себя веду?! - Лёша бросает край одеяла и очень театрально ставит руки в боки, от чего я еле сдерживаюсь, что бы не засмеяться. - Как ёжик, шипы свои выпускаешь постоянно. Даже сейчас, мы ведь уже друзья, но я все равно вижу твои иголки. - Ого, вот как, интересное сравнение. А я бы тоже тебя кое с кем сравнил, ты готова? - Стреляй. - нос вздернут, вызов принят. Он обходит кровать и делает пару шагов ко мне, не давая отойти, позади меня стена, нас разделяют всего пара метров. Агапов видит в моих глазах попытки избавиться от этой близости и только ухмыляется потешности ситуации, подходя ближе с каждым шагом. - А ты, Миронова, похожа на воробушка, когда с утра у тебя взлохмачены волосы, ты напоминаешь мне хомяка, когда ешь, мне иногда кажется, что ты набиваешь себе обе щеки, как белка, что бы потом зарыться где нибудь в укромном месте и доесть свои орешки. А когда мы говорим, ты точно дикая кошка. Милая, пушистая, хочется погладить, помять мягкие подушечки на лапках, но стоит только приблизиться и протянуть руку - шипишь, как змея и выпускаешь свои когти.. - он оказывается еще ближе, от чего воздух между нами становился сжатый, невозможный для дыхания. Глаза, цвета горячего шоколада смотрели на меня в упор, и я видела как расширяются чёрные зрачки, почти полностью забирая моё внимание. Когда он так близко, мне приходится смотреть снизу наверх, и мне страшно, потому что я уже видела эту сцену сегодня, когда была в душе. Он словно картина, и я, загипнотизированная ею, смотрю, смотрю слишком долго, завороженно. В голову не лезут никакие мысли, точно меня всю выпотрошили оставив биться одно только сердце. Жестоко. Мне страшно. - ..какк..какие забавные у тебя наблюдения, Агапов. - щеки моментально нагреваются, виски пульсируют. Померяйте мне температуру, там все 40 и 2. Через силу опустила глаза, как будто меня уличили в воровстве. Выхода нет, я окружена, сзади и сбоку стена, впереди он и мы стоим вдвоем так близко, кажется в комнате нет больше места, мы как в чертовом тёмном шкафу, куда спрятались в спешке. Я хочу сделать шаг к нему, мне хочется показать, как он не прав, хочется прижаться и дать понять всем телом, что я не этот дикий кот с когтями. А взглядом сама ищу выход, боюсь этого огромного парня, чьи руки способны меня раздавить, оттолкнуть. Что ты сделаешь со мной, если я не стану убегать сейчас? Ранишь меня или примешь? Беру ту самую подушку с края кровати и прижимаю к себе. Стараюсь убедить себя в том, что она сможет меня защитить. Решаю сменить тему, переключиться на него, так как мне ужасно неловко от его слов. - ..Ты никого не подпускаешь к себе, и я понимаю почему - тебя обидела однажды мама и оттого страшно доверять другим.. - Ну почему же никого не подпускаю, ты рядом.. Мне этого достаточно. - говорит тихо, его голос сочится в мои уши и от сказанного я чувствую как мурашки бегут по коже от самого затылка и до пяток. Вот тебе и попытка сменить тему, нужно было заговорить о ядерных ракетах. Я не понимаю, почему он это сказал. Эти слова прозвучали так интимно, так искренне, мелодично, что захотелось втереть их в себя, словно крем. "Ты рядом.." слышу эхо в своей голове. "Ты рядом.." я мороженное, которое быстро тает на солнце, превращаясь в несъедобную жижу. Ты рядом.. Его взгляд продолжает блуждать по мне, требуя ответного контакта, буквально ощущаю, как он наклоняется, что бы встретиться с моими глазами, которые уставились вниз, на чёртову подушку. Я не могу поднять голову, потому что если сделаю это, произойдёт что-то необратимое. Он так близко, что я перестаю дышать. - Тогда хорошо.. Хорошо что мы теперь друзья..Да? - я мельком смотрю на него и вижу на его лице смущение, сконфуженность. Он слегка ухмыляется, облизывает губы и напрягает скулы, злость. Черт, я сказала глупость, вообще не стоило открывать рот. Дура, дура, дура. - Пойдём завтракать.. - бросает он на последок, наконец освобождая меня из заключения своих глаз, давая мне воздух, когда удаляется от меня. Наконец то вдыхаю кислород, который покинул моё тело с того момента, как он подошёл ко мне. Его фигура удаляется из комнаты, оставляя меня одну, у той стены с подушкой в руках. А я не могу надышаться, и в то же время тело испытывает сумасшедшую ломку. Нужен ли мне этот воздух, когда его нет рядом? "Ты рядом и мне этого достаточно.." Когда ты рядом, Агапов, я теряю себя. *** Мы позавтракали с родителями, мама таки убедила Лёшу поехать в больницу сегодня, к дежурному врачу, который есть в каждой поликлинике по выходным. Он с неохотой, но согласился, от чего я была только рада, потому что искренне переживала за него. И затем мы отправились по своим комнатам. Почти спустившись вниз, Леша, который был на пару ступенек ниже, сделал резкий поворот, от чего я чуть в него не врезалась. Мы оказались на одном уровне наших глаз и я наконец-то смогла его поближе мельком рассмотреть. Моё внимание было прикованно к россыпи родинок на щеке, напоминающие звезды. - Ты чего?.. - Да вот я тут подумал, чем займёмся сегодня? - вдруг спрашивает он, стоя у подножия лестницы, где украл мой первый поцелуй. - З..займёмся? - Ну к врачу я уже вечером поеду, а до этого мне что делать? Да и тебе на концерт не скоро...Давай какой-то фильм посмотрим. - Нуу, я не знаю, смогу ли найти для тебя окно в своём плотном графике.. - "Гарри Поттер и узник Азкабана" Ах ты ж чертяка.. - Я за вкусняшками! Не поймите предвзято, это просто моя самая любимая часть. *** - Я и не знала что ты фанат! - Черт, да я был влюблён в Гермиону все свое детство. - парень лениво уложился на подушках, наминая принесенные мною из кухни сухарики. Она нога была согнута в колене, на которой удобно расположилась тарелка с колбасной нарезкой. В руках он держал шелестящую упаковку сухарей. Наши плечи переодически соприкасались, когда то он, то я тянулись за едой. Иногда он подвигался ещё ближе, якобы, что бы лучше видеть экран, так как ноутбук лежал на моих коленях. Мы как раз просматривали сцену с маховиком времени. - Да все мальчики в неё были влюблены. - А кто был твой краш? Небось Поттер? А Миронова? - он легонько щипает мой бок. - Прекрати! Нет, на самом деле я была всегда влюблена в Драко Малфоя.. - отвечаю я и чувствую как к лицу подступает дикое смущение. Ох зря я это сказала. - Чтоо?! Ха-ха. Ты серьёзно? Он ведь плохой парень. Ничего себе, нежданчик, вот ты какая оказывается! - он заливается смехом и игриво дергает бровями вверх и вниз, заставляя меня ещё больше смущаться. Я стараюсь всеми силами подавить свою улыбку. - Во-первых, он и правда красавчик, особенно в этой части. А во-вторых, я вижу в нем больше, чем просто плохого парня. У него ужасный отец, он родился в семье пожирателей смерти, у него не было никаких шансов стать хорошим. Но, если помнишь, в конце он кинул Гарри палочку, когда тот боролся с Волан-Де-Мортом. Он хотел стать...лучше. - Хм, да, наверное ты права, он довольно глубокий персонаж. Кстати, ты знала, что есть теория, будто он всегда был тайно влюблен в Гермиону? - Что? Это бред, он её ненавидел.. - Ты не знала об этом?! Вот мне еще, фанат нашелся. Я сейчас объясню. - Агапов встряхивает руки от крошек, жмёт на паузу и ровно садится, поворачиваясь всем телом ко мне, в предвкушении рассказать свое безумное открытие. - Он ведь был чистокровным, а она нет, так? Его семья, соответственно, ненавидела грязнокровок. Но ведь сердцу не прикажешь, он любил её, но что-бы бороться со своими чувствами, постоянно унижал её, оскорблял, пытался доказать самому себе, что она ничего не значит. Из-за строгого воспитания он был не в силах выразить свои чувства. Как ты сказала, у него не было никаких шансов.. - он пристально смотрел на меня, пытаясь донести свою мысль. Я глубоко задумалась и осознала, что возможно, так могло быть, почему нет. - Ну не знаю, это как-то глупо. Почему просто не признаться в своих чувствах, сказать как есть и будь что будет. - Ты думаешь Гермиона бы его не отшила? Он ведь все время показывал ей только ненависть. Да и он слишком гордый, что бы сделать первый шаг. - Она полюбила другого.. Драко, если что-то и испытывал к ней, то так ей и не сказал, их пути разошлись.. Если ты думаешь, что это правда, то получается у него очень грустная сюжетная линия. - ..Да, порою людям не хватает смелости. Они боятся быть отвергнутыми. - Нужно делать то, что страшно, Агапов. - говорю я. - Иначе ты никогда не узнаешь, полюбила бы Гермиона Драко в ответ. - ..Думаешь полюбила бы? Между нами была упаковка чипсов, мягкий плед, провода зарядки ноутбука и молчание, такое полное, многозначительное, оно окутывало нас своей теплотой и спокойствием. Я смотрела на него, а он на меня, говорили ли мы о фильме? Я уже не знаю. Говорил ли он о нас? Возможно. Если я права, тогда это "возможно" подразумевает в себе слишком многое, больше, чем я могу себе представить. - Обязательно полюбила бы. - тихо отвечаю я и жму на кнопку паузы.