тоска.

холодные капли ударяют по металлическим крышам домов и балконов, ветви деревьев немного колышутся из-за лёгкого ветра. тучи, кажется, уже долго не отпускают и без того мрачный город. хотя именно поэтому сейчас всё ощущается по-другому. будто те серые прохожие всего лишь призраки, те серые панельки - руины когда-то давно красивого города, а заметно опустевшие переулки становятся заячьими тропами, по которым уже много лет никто не ходил. и только свет в окнах - такой жёлтый, уходящий в оранжевый, тёплый - напоминает о существовании других, в то же время нагоняя некую тоску. сегодня было особенно меланхолично. да, возможно это действительно банально - подавленное состояние во время дождя. но это все равно невозможно отрицать. в своих четырёх стенах кажется, что никого, кроме тебя, нет и не было. одиночество поглощает изнутри. серёжа не любил дождь, не любил всю эту навязчивую печаль из-за каких-то природных осадков, но давящее чувство никогда не проходит в это время. слушать депрессивную музыку и читать какую-то очень захватывающую и в то же время с драматичным сюжетом книгу - всего лишь ассоциация к свободному времени в течение плохой погоды. поэтому он никогда этого не делал. "надо покурить". и обычно после этого вся тревожность возрастала в бесконечное количество раз. начинало потряхивать, мурашки бежали по коже от холода, но в этом был свой шарм. конечно, может и не всегда приятно думать об одном и том же, хоть и все равно все переживания сходятся только к одному. и серёжа это прекрасно знал, всё повторяя день за днём такой своеобразный ритуал, традицию. выходя на балкон, пусть он и был застеклённым, всё равно чувствовался прохладный ветер на голых руках и шее. немного подогревало ладонь пламя от зажигалки, хотя так слабо и ненадолго. лёгкий запах дыма неспеша въедался в ткань футболки, в кудри, в лёгкие и в целом в воздух. хоть мозг и расслаблялся, сердце нервно стучало в груди. оно не грозилось вот-вот выпрыгнуть, наоборот, предпочитало оставаться внутри, чтобы совсем не потухнуть. нескончаемый поток мыслей об одном и том же. даже бессмысленно говорить его имя вслух, но серёжа постоянно шёпотом, почти только одним движением губ, говорил одну фразу: "я забуду". после этого стучание дождя становилось почти неслышимым, заглушаясь нервными постукиваниями пальцев свободной руки по подоконнику. стряхивая пепел в последний раз, он тушит сигарету и опускает в пепельницу. тянется за ещё одной, но пачка пуста. вобщем, он и без этого может стоять и вглядываться в окно через плотный туман вдаль, где, кажется, нет никаких забот. вот бы убежать навсегда туда, но боязнь прошлого погубит, он это знает. дождь начинает набирать обороты, теперь этот шум просто невозможно игнорировать. поэтому серёжа решает зайти обратно в квартиру. мысли не покидают его. тоска снова сдавливает дыхательные пути, в горле ком, в ушах звенит, сердце участило свой бег. как обычно. кажется, это уже перманентное состояние. на тумбочке около входа на балкон стоит уже давно холодная вода. не задумываясь, он делает глоток и понимает, что больше не может и ставит стакан на место. это ощущение пустоты внутри остаётся с ним ещё на очень долгий период. он просто скучает. ещё один день без него.