...
«Секрет наших несчастий в том, что у нас есть время размышлять… счастливы мы или нет.»
Порой думаешь о смысли бытия и приходишь к логичному заключению: жизнь — штука сложная, но интересная. Но… чем жизнь так сложна, раз мысли, переплетаясь воедино, создают такую концовку размышления? И несмотря на все невзгоды… она интересная? Долгое время я никак не мог прийти к единому ответу, разрываясь между вариантами. Их было много… неисчислимо много для ребёнка… Что было не так в моей жизни? Она ничем не отличалась от других — все было по стандарту: дом, семья, друзья, знакомые, родственники. Беззаботное детство, когда ты играешь с незнакомыми детьми и просто наслаждаешься жизнью, думая, что впредь и так будет радостным. Но чем взрослее я становился, тем сильнее начал ощущать внутри себя непонятное… чувство. Оно было инородным, словно вирус, и думал я тогда, что исчезнет через какое-то время, смахивал на переходный возраст. Как же я ошибался… Подростковая жизнь для меня была сущим кошмаром, которая в дальнейшем стала для меня чем-то родным. Попытки избавиться от непонятно чувства, а затем и дальнейшее самокопание довели мое внутреннее состояние до такого случая, что я напросто не понимал простые вещи: «кто я такой?» и «что это за чувство?». В такие моменты люди слушают зов своей души, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, а у сердце спрашивают дорогу, которое поможет найти ответы. А что у меня? Моя душа давно перестала подавать признаки жизни, а сердце просто выполняет свою функцию природы — качает кровь. Я пытался достучаться, пытался получить у них какой-нибудь да совет. Многие годы я надеялся, что в один момент они очнутся и что-нибудь скажут… Но ответа я так от них и не дождался. Я не слышал пение своей души, словно её выдернули из меня или она сама отреклась от меня, а сердце ничего не шепчет и не подсказывает дорогу — его ритм медленный, ниже среднего чем у других. Понимаешь ли ты это? Понимаешь какого это чувствовать себя одновременно живым и мертвым? Физический со мной все было в порядке, с виду выглядел нормальным и ничем не примечательным, но вместо души внутри была опустошенность. Это было то чувство, которое я не мог описать будучи ребёнком — оно разрослось. Знаешь как трудно бороться с ней? Ты, как сознание, пытаешься сдержать себя на своем месте и не быть поглощенным этой пустотой, а твое бренное тело само двигается и продолжать существовать. Да, я тогда лишь существовал. Я потерял вкус жизни и не чувствовал его давно. Как я это понял?.. Трудно объяснить это в двух словах… Бывают такие дни, что ничего в этом мире тебя не интересует: ни чье-то внимание, ни проблемы, ни радость. Теряющий свою краску мир становится серым и настолько скучным, что очертание каждого предмета размывается и воспринимаешь их уже как «ненужное пятно». Надолго ли эти чувства? У кого-то они появляются из-за плохого настроения… У кого они появляются из-за подавленности…Но меня эти чувства преследуют давно.
И вот, наступает тот день, когда внутри тебя на мгновенье загорается интерес. Интерес, который привел меня в учебное заведение, где мне придется потратить годы своей жизни. Было наивно об этом думать, но я, как маленький ребёнок, надеялся, что следующие годы наполнят мою жизнь ощущениями, которые дадут мне почувствовать наконец-то вкус жизни… ну или хотя бы глоточек. Была надежда, что новые знакомства в этом заведении к чему-то да приведут: к плохому или к хорошему результату — меня не волнует. Уже перед входом в училище я заметил группу студентов — они радовались и фотографировались с друг другом, а после сделали селфи. Не было понятно, почему они так радовались, ведь впереди их ждала жестокая, полная лишь болью, реальность. Возможно на один день те решили забыть о своих грядущих проблемах и насладиться моментом, но я особо этим не грузил себя — прошел мимо них и зашел внутрь огромного здания. Количество снующихся туда-сюда людей удивило меня, поскольку понятно не было у кого можно спросить номер кабинета, в котором проходит встреча. Благо в этот момент мне повезло — мое сопровождение у них спрашивает, улыбается и подходит ко мне. Он мой гид в этом месте, хоть и сам того не понимает, что и где тут находится. Не знаю, сколько времени в тот момент прошло, но, слава всего святому, что был наверху, нашелся этот злополучный кабинет под трёхсотым номером! Я помню, что когда дверь открылась, то в лицо ударил освежающий, прохладный воздух от кондиционера. Хоть какая-та награда за потраченное время. Однако насладиться ею мне удалось пару секунд, ибо в кабинете я не заметил никого или что-то, что могло бы намекнуть на месту встречи.«Может быть не тот кабинет сообщили?»
Творящийся в моей черепной коробке привычный хаос из мыслей на мгновение замирает, услыхав голос. Этот голос был таким приятным и мелодичным, но в то же время наполнен радостью и спокойствием. Глаза озираются, и, в гуще помутненного от усталости взгляда, замечают очертание фигуры — с каждой секундой отчетливее вырисовывают. И этот день я запомнил на всю свою никчемную жизнь. Этот день я запомнил, ведь тогда я впервые встретил… Тебя. В этой пропитанной серостью комнаты я смотрю на Тебя, а ты в ответ рассматриваешь меня с каким-то детским интересом, а на твоей лице улыбка. Непонятно: смешным показался я в белой футболке и в чуть ли не домашних штанах или у тебя такая странная привычка. Ты опять заговорила со мной, тихо произносишь «Привет!». Тот день я помню хорошо… Помню, как Я, совершенный не коммуникабельный человек, желавший поступить и так же тихо закончить выбранную специальность, разговариваю с кем-то! Да не просто так, а действительно разговариваю! Интересуюсь и внимательно слушаю твои ответы! Помнишь как мы друг другу говорили наши имена? Ты улыбаешься, когда слышишь мое имя, словно до меня уже услышала такие странные варианты. А помнишь, сколько раз ты повторяла свое, чтобы я наконец запомнил? Твое имя я слышал в тот раз впервые… Даже не мог понять, имя это или слово какое-то… Однако, встреча в тот раз прошла быстро. Я помню, как мы попрощались с друг другом, в надежде, что в следующий раз когда-нибудь да встретимся, но… Может быть это Ты надеялась на такой исход событий? Может Ты и надеялась, что в дальнейшем наше знакомство будет иметь какую-то цель, но внутри, несмотря на мимолетно возникшую радость к новому знакомству, я верил в совсем иную вещь. Была догадка, что ты сразу же, как только выйдешь из этого здания, забудешь обо мне на последующие годы, чему я особо то и не был огорчен — уже привык к таким «знакомствам». Думал я так… Понимаешь? Я считал тебя обычной девушкой, действие которой можно предсказать… Я считал тебя той, которую можно забыть уже… Я считал, что ты забудешь меня так же, как и познакомилась со мной… Но, чёрт побери, кто же знал, что при нашей следующей встрече Ты снова заговоришь со мной? Ты улыбалась в тот день, разговаривая со мной так, словно перед тобой был интересный человек! Ты в тот раз поздравляла меня с «особенным» днём — с днем моего появление в этом мире. Ты поздравляешь меня, словно я уже твой друг, а я стою в изумлении… Кто же знал, что Ты воспримешь меня как личность? Кто же знал, что меня воспримут как… нормального человека? Ты не понимаешь, насколько трудно было принять такую новость? Многие годы я существовал и не мог увеличить количество «знакомых» и «друзей». Первые всегда отрекались от меня, как только они разговаривали со мной свыше пяти минут — надоедал я им, в то время когда последние… никто до этого не доходил. «Ты же мой друг!» — ты снова улыбаешься, говоря мне это. Внутри неприятно колит… Как же я удивился, когда почувствовал это… Знаешь, как долго я ждал для того, чтобы просто поговорить с ним? Знаешь, сколько лет я надеялся на его помощь? Спустя столь долгий промежуток времени, как я считал дни существования с внутренней опустошенностью и вариантами с борьбой ею, я услышал его! Он был тихим, словно кто-то крикнул издалека, что не обратил я внимание на это, но снова слышу! Этот уже не был таким тихим и плодом моего воображения. Я слышу его уже отчетливо… За столь долгий промежуток времени, как я считал его присутствие внутри этого тела бесполезным, я услышал его голос! Это было оно — мое сердце! За многие годы отчетливо слышу как оно бьётся. Мое сознание, словно маленький ребёнок давно не видевшегося с родителями, ринулось к нему, расспрашивать, обнимать и радоваться, что наконец вернулось, позабыв о его долгом отсутствии и отказа помогать. Долго не понимал — почему? Что способствовало возвращение сердце и как это вообще получилось. Не единожды я пытался расспросить об этом у него, но толкового ответа получать не удавалось — сердце бормотало, неразборчивые его слова были. Каждый день я пытался добиться хоть какого-то результата! Каждый день, на протяжении дальнейших двух лет! На занятиях ничего не запоминалось, ведь мысли были заняты другими делами, а тело и подавно лишилось какого-либо интереса ко всему происходящему. Не могу сказать, что мысли мои были конкретно о Тебе, хотя доля истины в этом есть — не совру. Скорее меня волновали мысли, касающегося моего состояния. Я могу гарантировать и со стопроцентной вероятностью заявить самому себе, что Ты меня заинтересовала не столь своим необыкновенным именем, сколь как личность. Да, по моим расчётам так оно и было!.. Но, почему все так… странно? Я снова ощущаю это странное чувство. Постоянно смотрел на руки в таких ситуациях, чтобы удостовериться, что они принадлежат мне, и не понимал — откуда взялось это? Внутри себя чувствую тепло, разливающееся по всему моему телу, несмотря даже на холод, исходящий с улицы, сердце учащенно бьётся, губы двигаются, дрожат, мысли путаются. Среди этих ощущении я чувствовал себя совсем чужим — непонимающий, изумленно стоящий и пытающийся разобраться во всем этом. И в один момент до меня доходит, что стоит присмотреться и… Я был прав. Ты стоишь рядом и разговариваешь со мной. Ты нависаешь надо мной, спрашиваешь как прошел день, интересуешься как хищник, готовый в любой момент напасть на свою добычу, и приукрашиваешь всю эту ситуацию своей привычкой — улыбкой. В свою очередь я тебе отвечаю, сам же интересуюсь твоими делами, и даже удивляюсь тому, что на своих губах чувствую улыбку. Нет, она не была натянутой — она была искренней, живой. Но по сравнению с моей, твоя улыбка была нечто иным. Я не понимаю, почему с этой мыслью я согласился, но в доказательство могу привести лишь один пример. Когда бы я не приходил на занятия, сколько бы не оглядывался по сторонам, сколько бы не думал об этом — Ты всегда являешься той, которую хочется видеть в любое время. Сколько бы раз я не приходил в подавленном состоянии из-за складывающихся друг на друге проблем… Твоя улыбка для меня была в такие трудные моменты лекарством. Стоило мне только на тебя посмотреть, как все трудности разом исчезают, словно волна забрала их собой куда-то восвояси. Видеть тебя подавленной и грустной — было больно не только в моральном плане, но в физический это ощущалось. К счастью… мне удавалось возвращать эту улыбку на твое лицо. Да, я признаюсь, что порой методы у меня были странными, но я старался… понимаешь? Я чувствовал обязанность — защищать твою улыбку от любых невзгод. Звучит эгоистично и странно, не так ли?.. Что я могу поделать? Ты можешь мне поверить, если скажу, что сам до конца не понимаю, что со мной происходит? Ты поверишь сколько источников информации я перерыл, чтобы разузнать о своем состоянии? Ты можешь поверить в то, что результаты этих исследований и поисков привели меня к тому, что я болею чуть ли не всеми существующими недугами? Ты можешь поверить, сколько раз я просил аудиенции у своего сердца и тех ощущений, которые были внутри меня? Я чувствовал себя как в суде! Мой же внутренний «мир» судит меня, а у меня даже нету адвоката! Но… лишь в последний момент я начал подозревать… Лишь на суде, когда был в окружении «ощущении», я начал понимать, что дело не в том, что я болею. Дело даже не в том, что у меня были проблемы с сердцем, нет. Дело было… в чувствах… В чувствах, о существовании которых я напрочь забыл во времена того момента, когда начал чувствовать опустошенность внутри себя. Это были те чувства, отсутствия которых сделали мою жизнь серой и мрачной. Чувства, которые появились из ниоткуда, уже ощущали себя как у себя дома, наглым образом перестраивая внутри меня под свои лады… за столько лет прожитой жизни я впервые в кого-то влюбляюсь по-настоящему! И эта влюбленность уже, как оказалось, давно переросла в нечто другое. В нечто, из-за чего я чувствовал ноющую боль в последующие годы — непривычными для меня были такие чувства… Да, я сомневался в них с самого начала, и даже не понимал, существуют ли они внутри меня, но… понял. Долго пришлось думать над этим, но, наконец-то, я понял. И я принял серьёзное решение — признаться в тебе в них! Поверь мне, я за свою жизнь вытерпел предательство, унижение и утрату, и смогу их в дальнейшем вытерпеть, но эти чувства… они были другими… Для меня они были как яд, медленно разъедающий материал, в данном случае это был я, от которого можно было бы избавиться только одним действием! Признаться в тебе, пока чувство ноющей боли из-за сдержанности этих чувств не уничтожили мою психику! Ты бы знала, как я готовился к этому дню: подготавливал речь, момент, маршрут передвижения, перевалы, куда бы мы могли остановиться ненадолго, заведения. Я хотел сделать это… в нормальном виде. Красиво, даже я бы сказал. Я старался, пытался этот день сделать запоминающим как тебе, так и себе. Впервые в жизни внутри меня была надежда на хорошее начало моей жизни. И верил в неё, верил, что в кои-то веки в моей жизни все наладится и смогу я прожить оставшуюся недолгую жизнь счастливо. В последние мгновенье начал уверовать в святых, что были наверху, и умолять, чтобы помогли моей надежде воплотить мечту в реальность… Но похоже три годы с половиной года «немного счастья» было достаточно для меня, ибо судьба моя посчитала иначе. Весь мой подготовленный план рухнул после твоей незамыслыватой реакции, а добило эту ситуацию еще твое исчезновение. Я слышал, что Ты решила уехать в другой город и на мои вопросы ты никак не отвечала, местами даже игнорировала. Я снова надеялся на что-то хорошее. Технологии нашего века позволяют нам вести разговор на удаленном расстоянии, что малость успокаивало меня и «радовало». Не раз расспрашивал, хотел получить ответ ни сколько на свои чувства, сколько на твой отъезд, а ты отвечала уклончиво, пытаясь что-то скрыть. Я надеялся, что мое признание в этом не играют никакой роли, но… С каждым днем, как Ты переставала выходить со мной на связь, надежда умирала, она угасала. У меня были попытки удержать её, сохранить красоту и цвет этого мира, надежду и чувства, что теплоту создавали. Я старался, но потерпел неудачу. Понимаешь, как тяжело было смотреть на то, как мир вокруг меня теряет краску, покрываясь трещинами, становится мрачной и местами пугающей, как люди теряют свои очертания и становятся тёмными, словно нарисованными, силуэтами с карикатурными в виде улыбки или спокойствия рожицами? Понимаешь, как тяжело было чувствовать жуткий холод, пронизывающий до мозга и костей, в то время как на улице была тридцатиградусная жара?.. Душа моя пытается что-то донести до меня, пением своим успокоить, а сердце достучаться, дать совет… … но теперь Я их игнорировал. Ты появилась в моей жизни также внезапно, как и исчезла, не оставив после себя никаких ответов на мои вопросы. Ты дала возможность мне чувствовать те спектры эмоции и ощущения, до которых я раньше не мог и пальцем дотронуться, и так же забрала её. Ты дала возможность почувствовать себя в этом мире счастливым, но и радость была недолгой. Ты дала возможность почувствовать себя живым, но и оно продлилось недолго. Ты стала для меня в этом мире… светом, что освещала мне дорогу в нормальную жизнь… Улыбка твоя заставляла почувствовать внутри себя «бабочек»… И лишь ты могла заставить меня улыбнуться… Но и ты захотела исчезнуть из моего мира, раствориться среди размытых силуэтов, не контактировать со мной и начать другую жизнь, не правда ли?.. А я что? А я… не мог с этим ничего поделать. Я мог с этим лишь смириться и «жить» так же, как существовал в этом мире до встречи с тобой, как серое пятно. Прекрасно осознавал, что сделал ошибку, поторопившись с событиями и признанием своих чувств, но что было… то и было. Были мысли в тот момент, которая скрывалась за спиной надежды, что все закончится ровно таким образом, и то… пытался я их откинуть в сторону. Хотел единожды в этом мире почувствовать себя счастливым человеком… ХОТЬ НА МГНОВЕНЬЕ… но и этого мне было не дано. Было принято решение заменить свои чувства, созданные моим сердцем и душой, что проклинал я их в те дни, забытым три года назад им, за кем я следовал все свою юношескую жизнь — рассудок. Я встречал его разбитым и опустошенным, а он смотрел на меня спокойно и с каким-то сожалением, но прекрасно понимающим, что предупреждал меня о таком исходе событий еще давно. Была уверенность, что его хладнокровность и рассудительность поможет в дальнейшем мне существовать в спокойствии и без этих чувств с радостью. Я был готов, чтобы он взял под контроль все: мысли, эмоции и даже тело. Я хотел бросить все и просто существовать где-то в глубине своего сознания, потеряться там и не возвращаться… Но в один момент я слышу звуковое уведомление своего мобильного телефона. Я никакого внимания на это не обращал, скинув на обычное сообщение от кого-нибудь, но затем слышу еще одно. Во мне появился интерес и все же решил взглянуть — вдруг что-нибудь важное пишут? И как только мои глаза, наполненные тоской, но в тоже время и спокойствием, увидели содержание сообщение от незнакомого номера, то я им сразу не поверил. Неизвестный адресат снова пишет и тут… Я клянусь тебе!.. Я просто потерял контроль над своим телом окончательно! Мое тело не двигалось, не дышало, лицо застыло в изумлении, глаза широко открыты, и оно никак не реагировало на мои приказы! Поверь мне! Я не мог дышать или пошевелиться где-то минуты две, не больше! Под неизвестным номером скрывалась ТЫ. Знаешь, какой спектр эмоции я испытал в тот момент? Внутри меня была радость, хотелось визжать, ведь наконец-то ты вышла на контакт, хотелось встретиться с тобой и крепко обнять! Но и был гнев с примесью обиды, хотелось швырнуть телефон о стену, поменять номер и надеяться, что в дальнейшем все будет в порядке, без подобных сюрпризов. Я долго не мог понять, что мне делать — ответить тебе или проигнорировать. Выбор должно было пасть на игнорирование, поскольку не хотелось наполнять жизнь свою еще одной горечью и страданием, но мой внутренний хаос, сотворенный из проснувшихся чувств и эмоции, трубило о другом… И ты сама прекрасно понимаешь, что я в итоге сделал… Ты общалась так, словно ничего не было, а я общался так, словно… обиженный ребёнок. Было дикое желание общаться с тобой, но возникшая из ниоткуда гордость не позволяла это сделать в полной мере. Но, к счастью или нет, кому как, разговор состоялся. Ты хотела лично со мной встретиться и поговорить с глазу на глаз, а я не понимал для чего, но ты аргументировала это одним фактором, от которого я отказываться не хотел. Да, ты хотела узнать, что внутри меня происходит и какие чувства испытываю в твою сторону… Но… Я же тебе в тот день все высказал, разве нет? Я в тот день выговорился, излил свою душу, надеясь получить положительный ответ, но получил лишь……
Ты можешь мне не верить, ведь решать тебе, но… когда я впервые увидел тебя спустя столь долгое время, как ты исчезла, мне хотелось побежать в твою сторону и обнять тебя. Мне хотелось в тот раз просто это сделать, пусть на глазах у всех твоих друзей… Мне хотелось обнять тебя, больше не отпускать, умолять, чтобы ты больше такое не вытворяла, держать тебя за руки, плакать от радости, улыбаться, во все горло орать, что мое «счастье» вернулось, что мой «свет» снова засиял, и даже хотел… поцеловать, хоть я это и не умел, но все же!.. В тот раз я просто стоял, как истукан, и просто наблюдал, как ты разговариваешь с друзьями, а затем проходишь мимо, словно бы не замечая моего присутствие в этом мире. Хотелось схватить тебя за руку и остановить, но… знаешь как трудно было сдержать весь этот порыв? Мое сердце бешено стучало, столь было непривычно для меня, что приносил боль, физическую, из-за которой я чуть не потерял сознание на месте, эмоции внутри меня бились о каждую стенку моего сознания, чувства рвались наружу, душа кричала. В тот день с трудом мне удавалось сдерживать весь хаос, что происходило внутри меня. В тот день мне было невыносимо больно находиться рядом с тобой, в окружении твоих знакомых, видеть, как ты улыбаешься, делая вид, что все в порядке… Хотя, оно понятно… Но наша встреча наконец-таки состоялась и… Можно я не буду вдаваться в подробности? Я хочу здесь описать все то, что чувствовал в день нашей встречи, и добавить, что не смог сказать из-за своей некомпетентности.…
Сколько бы я не говорил слов, связанное с моим прошлым, сколько бы я не мусолил тему с чувствами, что я пытаюсь контролировать, но все тщетно, и сколько бы я не старался в сторону убрать свой холодный, как ты тогда описала, рассудок, все-же я хочу сказать важные вещи… Несмотря на свои невзгоды, что раз за разом появляются в моей жизни, непонимание с моей стороны в своих же собственных чувствах, и дальнейших проблем, что могут нас поджидать… Ты — мой свет в этом мире! Ты причина тому, что я чувствую себя более живым в этом мире! Ты причина тому, что с огромной долей уверенности могу заявить — Я В ЭТОМ МИРЕ ЖИВУ, А НЕ СУЩЕСТВУЮ! Твоя улыбка является причиной моей радости и хорошего настроения! Ты та, в которую я буду верить всей своей душой и сердцем! Ты та, с которой хочу разделить свою жизнь!Солнце ты моё… Я люблю тебя!
***
С тяжестью, давящее на сердце, и грузом, пытающиеся унести душу в пятки, парень с хлопком нажимает на кнопку клавиатуры и отправляет сообщение, на создание и внедрение частички своей души в которого ему понадобилось часов три. Резко вскакивает с кресла, тяжело вздыхая, пытается себя успокоить и ходит по комнате взад-вперёд, раздумывая над правильностью решения. Рассудок, что таился где-то в закоулке сознания, тонко, если провести нецензурную брань через фильтр, намекал, что стоит поскорее удалить сообщение. Парень собирался это сделать, но уже поздно — подсвеченные две галочки означали, что она уже читает этот исписанный текст...