«Какой ты, нафиг, танкист?!»

Кот шкодливо посмотрел на профессора. Затем широко улыбнулся и медленно растворился в воздухе. - Потрясающе! - воскликнул Айзек Ходжо, протирая очки и внимательно изучая стену, возле которой возник этот диковинный сине-зелено-серый зверь. - Феноменально! Мне нужны образцы! - кнопка вызова лаборантов оказалась под рукой как нельзя кстати… - И чего тебе там было надо? - с легким раздражением поинтересовался Сефирот. - Вот увидит тебя мой больной на всю голову отец, и заберет в свою «поликлинику», для опытов. - Поздно предупредил, друг мой! - ехидно ответствовал кот, широко улыбаясь во все свои шестьдесят четыре зуба. - Уже… Я имею в виду, что он уже меня увидел. И, кажется, я произвел на него впечатление! - У тебя, что, с головой не ладно? Или приступ звездной болезни начался? - с нарочитым спокойствием поинтересовался Сефирот. Входящий в комнату Тэррант только отмахнулся: - Алис! Сеф, ну оставь ты Чешира в покое! Он уже не котенок, чтобы учить его жизни! Сам себе неприятностей найдет, сам же и разрулит их! Лучше скажи мне, вот ваше подразделение «Солджерз», что оно из себя представляет? Может, мне, наконец, перестать косить от армии, да вступить в его ряды? Представив себе рыжего Шляпника в роли бравого «Солджера» хотя бы второго класса, Сефирот медленно опустился в кресло: - Тэр, можно дать тебе совет, а? - осторожно поинтересовался он. Все-таки, хрупкая психика его возлюбленного могла не вынести прямого и решительного отказа. - Я думаю, что тебе не… - Я и заявление уже подал! - Шляпник широко улыбнулся генералу. - Знаешь, меня даже уже зачислили! Их всех просто потрясли результаты моего медицинского обследования, и они сказали… - Что второго такого идиота в составе регулярной армии «Шин-Ра» со времен главнокомандующего Хайдеггера не было! - рявкнул Сефирот, в бессилии ударив кулаком по подлокотнику. - Вы, что, оба с ума сошли? Один так и норовит попасть профессору Ходжо на операционный стол, а второй записался пушечным мясом в состав элитного подразделения нашей армии! Тэррант, ну, какой, нафиг, из тебя «Солджер», а?! Да первый же вутайский патруль тебя вперед ногами вынесет! Причем, опять же, простите за каламбур, с первого удара! - А вот тут ты ошибаешься! - подал из своего угла голос Чешир. - Спорим, что не вынесут! Во-первых, Шляпа у нас - вертлявый, и мастак покривляться. Так что от ударов будет изворачиваться, а заодно деморализует этих самых вутайцев по полной программе! А во-вторых, при виде его они сами сдохнут. От смеха! - А я разве говорил, что мне в подразделение нужны клоуны? - опасно прищурившись, поинтересовался генерал. - Нет, но, - жалобно протянул Тэррант, - Алис! То есть, Сеф, я же, как лучше, хотел! Чтобы всегда рядом быть, и иметь возможность поддержать тебя, помочь тебе. Я же хотел быть тебе полезным! - Вот-вот! Как был бесчувственной дубиной, так ею и остался! - с укоризной добавил кот, и растворился в воздухе быстрее, чем Сефирот успел запустить в него кофейной кружкой. - Багамут вас обоих дери! - выдохнул генерал, глядя на расплывающееся кофейное пятно. Тэррант, шмыгая носом, бросился за тряпкой, по дороге свернув коленкой журнальный столик. Корреспонденция веером рассыпалась по ковру. Отчаянно чертыхаясь, генерал кинулся поднимать с полу журналы и письма, но тут в комнату вернулся Тэррант и вторично споткнулся возле злополучного стола, на этот раз благополучно уронив его на руку генералу, и, в довершение всего, приземлившись носом на ковер. Сефирот молча поднял столик, сложил на него стопкой упавшую почту, покачал головой, а затем тихо вздохнул: - Я надеюсь, Тэр, ты понимаешь, что «Солджер» из тебя просто никакой? - Кис-кис-кис! - опасливо позвал профессор. Кто его знает, этого огромного сине-зеленого кота с глазами самого успешного "шин-ровского" проекта? Что на уме в этой явно разумной голове? Но как же хочется заполучить это чудо в свои руки! Уж сколько интересного показало бы изучение этого феноменального существа! Одно только вскрытие чего должно стоить! Кот продолжал нагло умывать широкую улыбчивую морду, сидя на самом верху огромного стеклянного шкафа с медикаментами. От каждого движения массивного животного шкаф вибрировал и жалобно позвякивал. - Я тебе молочка дам? - заискивающе поинтересовался профессор. Кот презрительно посмотрел на Ходжо, фыркнул в роскошные усы и криво усмехнулся. - Издеваешься, да? - прошипел Ходжо, лихорадочно раздумывая, чем бы стащить поганца со шкафа, и не разбить при этом половину лаборатории. Кот только небрежно повел плечом, и развернул задние ноги «вертолетом», демонстративно вылизывая пушистое белое пузо. Нога кота подрагивала в такт его движениям. Профессор, как завороженный, уставился на огромные острые когти, которые кот, словно невзначай, выпустил из подушечек. - Значит, молока мы не хотим, да? - вынес вердикт Айзек. - А если я принесу стремянку и петлю-захват для ловли лабораторных образцов? Когти вытянулись еще больше. Кот скосил сине-зеленый, светящийся глаз, и широко зевнул, показывая большие и очень острые зубы. Много, даже слишком много зубов. Профессор почесал затылок. - Вот же, скотина! Хорошо, не будешь молоко, и не надо! А может, ты хочешь колбасу? - заискивающе поинтересовался Ходжо. Эх, позвать бы лаборантов, но те только смеяться будут: профессор не смог поймать какую-то драную кошку. На столь заманчивое предложение кот ответил таким презрительным взглядом, что профессору стало совсем не по себе. Это животное… Оно издевается, да? Хотя, можно попробовать еще один вариант! - А если и колбасу не хочешь, - сладким змеиным голосом протянул профессор, - то вот тебе холодильник! - профессорский палец указал на громаду двухкамерного агрегата, высившегося в углу. - Там жратвы полно, сам иди и выбирай! Кот ехидно хмыкнул, а потом раскрыл пасть и вполне раздельно произнес: - А иди ты, знаешь куда, со своим холодильником? Был я уже в нем. Мугл там у тебя с тоски повесился! - Чего? - очки профессора от неожиданности сползли на нос. А затем растерянность уступила место праведному гневу: - Какой это мугл? Я только утром туда свежие продукты положил! Кило колбасы, между прочим! И котлеты! А еще там сыр, сметана, молоко было! Ну, и всякая мелочь, и фрукты. И вырезка свиная! - Угу, угу, - кот сочувственно закивал со скучающим выражением морды. - Это когда было-то? Утром, говоришь? Ну, а теперь там ничего нет. Ну, кроме фруктов. Их я не ем. Профессор стрелой кинулся к холодильнику, открыл дверцу и убедился в правоте кошачьих слов. Холодильник, действительно, был почти пуст. - Ты!.. Ты? Но как, я тебя спрашиваю?!! - глаза у профессора стали больше очков. - Я с самого утра в лаборатории! И ты хочешь сказать, что не заметил бы, как такая здоровенная тварюга открывает мой холодильник? - Выходит, и не заметил! - равнодушно хмыкнул кот. - Это невозможно! - мозгами профессор понимал, что выглядит сейчас очень глупо: стоит и орет на животное, которое, а впрочем, животное ли? - Ты кто? - профессор злобно посмотрел на кота. - Кот! - ответил кот и широко улыбнулся. - А что, придурок? Сразу не видно, да? Или ты котов никогда не встречал? - Какой такой кот? - возмутился профессор. - Видел я котов! Они не такие! Ты не кот! Ты чудовище! - Нормальный кот! - обиделось «чудовище», скаля зубы в кривой ухмылке. - Нормальный Чеширский кот! Сам ты чудовище! Еще бы Бармаглотом назвал! - Багаму… Бармаглотом? - удивился профессор. - А это еще кто? - Ну, ты даешь! - в свою очередь изумился кот. - Это же и есть Чудовище! Не знать элементарных вещей в наши-то дни! - Хорошо, - профессор устал от глупых споров, и теперь его интересовали только голые факты. - Допустим, чудовище. Ладно. Шут с ним, с Бегемо… с Бармаглотом! Но меня сейчас, в данный момент, интересует только один вопрос: как ты залез в мой холодильник? - А вот так! - сказал кот и… снова бесследно растворился в воздухе. Профессор бросился к холодильнику, открыл его, но кота там не было. - Ну и ну, - вздохнул он. - Видимо, заполучить этот экземплярчик будет гораздо сложнее, чем я думал. - Р-рядовой Тэррант! От-ста-вить! Что вы себе позволяете, Багамут вас забодай? - сержант вылупил и без того круглые глаза, которые словно медные пятаки сверкали сейчас на побагровевшем от злости лице. - Это что за вид? Это что за прическа? По-вашему, рядовой, в регулярных войсках армии Корпорации служат клоуны?!! - Нет, я, конечно, понимаю, - промямлил несчастный Шляпник. Надо же: в первый же день попасть под разнос начальства! И всего лишь потому, что унылое мешковатое одеяние солдат регулярной армии показалось ему настолько безобразным, что Тэр решил украсить его банальным шарфиком. И не каким-то там легкомысленным, а в самую обычную зелено-красно-голубую полоску. - От-ста-вить! - снова заорал не своим голосом сержант. - Что вы себе позволяете? Наряд вне очереди! За обращение к старшему по званию в неуставной форме! - З-зачем мне наряд? - Тэррант округлил глаза и завертел головой по сторонам. - Этот костюм, он тоже неплох. Уныл, да… - Что-о?!!! - сержант от злости чуть не выпрыгнул из форменных ботинок. - Да вы, рядовой, никак, издеваетесь? Накрасили рожу, как в третьесортном балаганчике, напялили тряпочки цветные, и еще хамите начальству?!! Два, нет, три наряда вне очереди! На гауптвахту! Нет, сортир чистить! Зубной, Багамут твою мать, щеткой!!!!! Шляпник расстроено переминался с ноги на ногу, стараясь не обращать внимания на еле сдавленные хихиканья за своей спиной. И что он такого смешного сказал или сделал, что эти солдаты так веселятся? - Это, у меня нет с собой зубной щетки! - наконец выдавил он. - Что-о?!!!! - сержант аж поперхнулся воздухом, но не успел ничего сказать. Тэррант перебил его извиняющимся тоном: - Но я могу принести! Только схожу к Сефу. Он подарил мне отличную зубную щетку на прошлой неделе. Правда-правда! - С-сефу? - у сержанта снова начался нервный тик. - Это, к генералу, что ли? Солдатня за спиной тревожно притихла, уставившись на Шляпника с таким вниманием, словно он только что свалился на них прямиком с Луны. - Ну, да, к Сефироту, - пожал плечами Тэр. - Мы, знаете ли, в одной комнате живем. Ну да! Можно так сказать. Да, совершенно точно! И Алис, то-есть, Сефирот, ну, он подарил мне, - Шляпник вдруг начал краснеть, вспомнив, при каких обстоятельствах данный подарок был ему вручен. Солдаты мрачно молчали, а сержант, почему то, внезапно побелел, и тихонько проблеял извиняющимся тоном: - Э-э, парень, не серчай, ну, того! Не сердись, ладно? Я погорячился малость. И вообще, ступай-ка ты сейчас в увольнительную. Отдохни пока. А я подумаю, что же мне делать дальше. Договорились? И, это, - изумленный и растерянный Шляпник только кивал головой, как фарфоровый китайский болванчик, пока сержант доверительным шепотом бормотал ему на ухо: - Слышь, как тебя там? Тэррант, да? Это, генералу ни слова, ладно? Ну, погорячился я. Ну, с кем не бывает? Замяли, ладно? - Ладно! - Тэр пожал плечами и бочком-бочком ретировался с плаца. В сторону казарм. Искать Сефирота. Не пропадать же увольнительной. Рено покачал головой: паранойя, говорят, вещь очень страшная, но чтобы до такой степени? Руд только молча кивнул профессору, всем своим видом показывая, что работа окончена, и ему с напарником пора уходить. - Йоу, док! - рыжий ТУРК задумчиво почесал лохматую голову. - А вы уверены, что все эти видеокамеры и ловушки так уж необходимы для охраны какого-то пустого холодильника? Профессор скривился и посмотрел на Рено, как на ненормального: - Холодильник с самого утра был полон, молодой человек! - Да? - рыжий ТУРК осторожно приоткрыл серебристую дверцу и заглянул внутрь агрегата. Парочка золотисто-розовых яблок, банан и несколько груш сиротливо лежали в уголочке самой нижней полки. - Хммм, а и не скажешь! - Вот именно! - профессор поправил сползшие на кончик носа очки. - И мне очень хочется знать, каким образом исчезли все те продукты, которые тут лежали! - А может, кто-то из лаборантов? Ну, проголодался, - Рено пожал плечами. - Живые же люди, чувак! Ну, с кем не бывает? - Это не люди! - Ходжо мрачно посмотрел на магнитный капкан, установленный внутри холодильника. - Как же не люди? - обиделся рыжий ТУРК. - Я понимаю, лаборанты, они не… - Я хочу сказать, что лаборанты тут как раз и ни при чем! - возмутился профессор. - Я же не сказал, что это сделал кто-то из обслуживающего персонала! Мало того, я точно знаю, кто это сделал! Просто не могу понять, как он это смог? - А-а! - понимающе закивал Рено, и хотел еще что-то спросить, но Руд, заметив, что профессор начинает потихоньку покрываться пунцовыми пятнами, схватил его в охапку и буквально выволок из лаборатории. Профессор перевел дыхание и злорадно потер руки - теперь наглое животное получит по заслугам. А заодно и пополнит его коллекцию особо интересных опытных образцов. Ехидный голос, доносящийся из угла лаборатории, заставил профессора вздрогнуть от неожиданности: - А-а, я смотрю, тебе пришлось раскошелиться? Сколько заплатил за установку камер слежения? - Не твое дело! - рявкнул взбешенный профессор. Он, глава научного отдела «Шин-Ра», должен отчитываться какому-то… Кому? - Лучше иди сюда по-хорошему, а иначе… - Ясно. Переплатил, как пить дать! - со скорбной миной ответствовал гигантский кот, наглым образом затачивая и без того острые когти о профессорское кресло.- Либо тебя просто несварение желудка с утра мучает, раз суешь в холодильник такую вот гадость! - профессор едва успел увернуться от достаточно метко брошенного в него подозрительного предмета. Предмет лязгнул, звякнул и развернул ножки-захваты. - Ирод! - возопил Ходжо, опасливо отодвигаясь от раскрывшегося капкана. - Ты зачем это из холодильника вытащил? - А затем, - наставительно фыркнул кот, смахивая со стола хвостом целый ряд пробирок. - Затем, что в холодильнике должны лежать продукты! Если ты еще не знаешь этого, тупоголовый болван! А свои железяки можешь складывать на свое кресло, если они так тебе нравятся! - Продукты?!! - профессора разом всего перекосило. - Кто бы тут мяукал о продуктах! Ты, серо-зеленая сволочь, сам же все и сожрал! К слову, залез в чужой холодильник без спросу! - Ой-ой, какие мы мелочные! - кот презрительно повел плечами, и покровительственным тоном добавил: - Видать, мало тебе тут платят, приятель! Ну, да ладно! Куплю я тебе пожрать. Обещаю. Вот только раскручу нашу Алису или Шляпу на денежку. Представив себе, как огромный говорящий сине-зеленый кот покупает ему продукты в местном супермаркете, профессор зашелся в приступе громкого нервного хихиканья: - Ну, блин, спасибо! Вот нахал, так нахал! Между прочим, обсуждать чужую зарплату - признак дурного тона! Равно, как и предлагать какую-то подачку! - Я хотел как лучше! - насупился кот. - Но, раз ты такой вредный и мелочный, Бог с тобой, ничего покупать не буду. А вот капканы в холодильник складывать все же не советую - он и так пустой, и я в него больше не полезу. Ибо там больше нечего брать. А вот ты сам можешь подзабыть, что насовал туда всякой дряни и, в один прекрасный день… - кот выдержал драматическую паузу, а потом медленно растаял в воздухе. - Стой! - запоздало возмутился профессор. - Скажи хоть, как ты это делаешь? - И тебя отпустили? В увольнительную? - Сефирот мрачно уставился в окно, с самым безразличным видом разглядывая изумрудные всполохи над реактором. - Да, братец, наделал ты шуму из ничего. А сейчас представь себе, какие слушки поползут по казармам?! - Ну, и поползут! - Тэррант пожал плечами. - А что такого страшного я сказал? Что моя зубная щетка дома? - Дело не в том, где твоя щетка, а в том, что ты считаешь своим домом! - наставительно заметил генерал. - Совсем не обязательно каждому встречному-поперечному рассказывать о наших отношениях. Ладно. Будем считать, что… Ой, блин, Тэр! Да я уже не знаю, что дальше делать! - А ничего, - Шляпник покачал головой. - Совершенно ничего! Мы же не сделали ничего предосудительного! Просто мы любим друг друга. - Да пойми ты, глупенький, - Сефирот медленно поднялся с кресла и подошел к Шляпнику, заглядывая в безумные золотисто-зеленые глаза, - Все совсем не так просто! Я и ты... Нет у нас такого права - быть вместе. Никто нам его не давал! - Но никто и не запрещал! - отозвался Тэррант, порывисто обнимая генерала. - Совсем никто. А значит… Голова у Генезиса болела. Очень и очень сильно. Рассол тоже не помогал. Оставалось прибегнуть к одному-единственному, давно проверенному средству: Слову Великой Богини. Генезис еще ребенком заметил, что при цитировании «Лавлесса» у него пропадают головные боли, усталость и плохое настроение. И, чем сильнее портится оно же у окружающих Рапсодоса людей, тем лучше и приятней чувствует себя сам любитель Великого Откровения. Вот и сейчас, похоже, наступило время в очередной раз процитировать священные строки, так хорошо помогающие бороться с изматывающим похмельем. Встав в самую пафосную и высокопарную позу возле мутного, во всю стену, зеркала, украшающего его холостяцкую квартиру, Генезис всмотрелся в кривоватое полу размытое отражение. Так, лицо немного опухло, глаза полуприкрыты, волосы всклокочены, да и знаменитый красный плащик довольно сильно помят. Надо бы умыться. Потом. И причесаться. Тоже позже, а пока… Рука привычно подняла со стола маленький и аккуратный томик в немного потертом кожаном переплете. - Богини Светлой Дар! - хорошо поставленным голосом начал Генезис, прикрывая глаза от подступающего наслаждения, но тут в глубине зеркала что-то шевельнулось. Томик со Священным Словом Минервы неловко упал на пол, открываясь на середине второго акта. Ломая голову, что бы это значило, Генезис подхватил упавшую книгу, бережно прижимая ее к груди, и поднял глаза на зеркало. И снова выронил злополучный томик из внезапно разжавшихся пальцев. В зеркале проступали какие-то смутные и неясные очертания. Что-то огромное и белоснежное заполняло собой всю поверхность старенького стекла, по которому пошло что-то вроде ряби. - Что за хренотень? - выругался Генезис, геройски отступая от странного зеркала на пару шагов назад, и призывая Стикс. Лезвие меча предупреждающе полыхнуло красным. Словно в ответ, в глубинах зеркала, в белесой мути, что-то заворочалось, начало сгущаться, а потом стекло с тонким и противным звоном лопнуло, брызгая мелкими острыми осколками во все стороны, и из покореженной почерневшей рамы прямо на руки опешившего Рапсодоса вывалилась, ни мало, ни много, сама Пресветлая Богиня. - Багамут меня забодай! - выдохнул Генезис, восторженно прижав ее к своей груди. - Офигеть! «Богиня» чихнула, мотнула светловолосой головой и открыла угольно-черные глазищи в полуметровых ресницах. Затем с достоинством оскорбленного совершенства высвободилась из неловких и пылких объятий Рапсодоса, поправила белоснежное сверкающее платье, а потом вытащила из кармашка маленькую позолоченную корону. - Зеркала тут нет, - с тоской протянула «Богиня». - Жаль. Так жаль! Как я выгляжу? И не могли бы Вы, добрый рыцарь, помочь мне надеть корону? Ее надобно закрепить парочкой шпилек, потому что она все время сваливается с моей головы. Вот у сестры она сидела, как приклеенная. - Эммм, хммм, - руки у «доблестного рыцаря» тряслись от волнения: еще бы! Богиня не только снизошла до того, чтобы самолично явиться к нему, но и удостоила Рапсодоса личной беседы. - Выглядите Вы замечательно! А корона… Помогу, да! Хотя, простите за дерзость, смею заметить, что она Вам ни к чему - Вы и без нее просто божественны! - Спасибо, друг мой! - внезапно смутилась Богиня. - Но корона, она мне, как бы, по статусу положена. - По статусу? - слегка удивился Генезис.- Ну, я всегда думал, что вы, богини, нимбы носите. Хотя, конечно, корона - это очень и очень оригинально! Да! - Нимб? - удивилась в свою очередь Пресветлая Богиня. - Простите, добрый рыцарь, может, я его и заслужила, но пока он мне не светит, ибо я — живая. Рапсодос от удивления в очередной раз выронил из рук вновь поднятый злополучный «Лавлесс» и, вглядываясь в прекрасное бледное личико ангелоподобной блондинки, осторожно поинтересовался: - Хорошо-хорошо, но как Вы попали в мое скромное жилище? - Я? - Богиня огляделась по сторонам и покачала головой. - Это просто случайная ошибка! Видите ли, благородный рыцарь, просто Мак-Твиггс немного напутал и повернул Зеркало не в ту сторону. Я должна была попасть в зеркало к Алисе и Тэрранту, а Ваше, как оказалось, соединилось с моим, и вот, я, как изволите видеть, тут. А Мак-Твиггс… Он куда-то делся. И я должна его найти. - Кого? - Рапсодос ничего не понял из слов Богини, но тем не менее, решил поспешить прекрасному видению на помощь. - Скажите мне, кого Вы ищите, и я, клянусь «Лавлессом», всю Гайю переверну, но найду его Вам! - О, сэр рыцарь так любезен! - Богиня улыбнулась потерявшему голову от восторга Генезису самой обворожительной из своих улыбок. - Вы поможете мне? Я должна отыскать Мак-Твиггиса! Он тоже в Вашем мире, любезный рыцарь! И он, и Марьямкин, и До-До, и Близнецы. Да! И Брандашмыг! - Богиня расстроено всплеснула белыми ручками. - Чего? Кто Шмыг? - не понял Генезис. Одно до него точно дошло - каким-то образом вместе с Богиней через его зеркало сюда попала целая куча кого-то, кого Минерва теперь тщетно ищет. - А этот, как его, Шмыг? Это кто? И этот Мак?.. - Мак-Твиггс? - Богиня заломила тонкие пальчики и посмотрела на Генезиса такими печальными глазами, что у бедняги сердце так и ухнуло куда-то вниз. - Мак-Твиггс - это мой паж. - И как он выглядит? - про себя Рапсодос уже поклялся найти этого самого пажа, хоть на дне Северного Кратера. - Выглядит? - Богиня задумалась, слегка хмуря тоненькие черные бровки. - Обычно выглядит. Большой такой, Белый Кролик, в жилете, и с часами на цепочке. Злополучный томик «Лавлесс» упал на пол в четвертый раз. Правда, теперь к нему присоединился и его незадачливый хозяин. - Сэр рыцарь! Что с вами? - испуганно воскликнула Мирана, склоняясь над бесчувственным Генезисом. - Ох-ох, плохо дело! Что-то мне подсказывает, что Вы не любите кроликов! Дама была красива в своем вызывающем ярко-алом платье с глубочайшим декольте, открывающим пышную белую грудь и длинную лебединую шею. Весьма пикантный разрез демонстрировал стройную ножку в шелковом чулке на широкой подтяжке. Дама поправила густые светлые локоны и низким, чувственным голосом поздоровалась с опешившим Шляпником. Тэр протер глаза - шикарная светская львица не испарилась, продолжая сверлить несчастного голодным и откровенно-раздевающим взором. - Что-то я тебя раньше не видела, рр-рядовой, - промурлыкала красотка, откровенно облизывая пухлые губки. - Смешной ты какой-то. Что ты тут делаешь? - Ну, - Шляпник совсем смешался, и, запустив пятерню в непокорные рыжие кудри, промямлил: - Меня тут, как бы, это… Я тут на вахте стою, да! Кажется, это так называется. Дама фыркнула, подошла еще ближе, склоняясь к лицу бедного Тэрранта, и, с чувственным придыханием, заметила: - Дурашка! Кто же так отвечает старшему по званию? Видно, что ты - новобранец! Но это не страшно! Приходи ко мне вечерком - я научу тебя хорошим манерам, пупсик! Тэр судорожно сглотнул, старательно отводя глаза от буквально выпадающего из декольте бюста красотки, и пробормотал: - Простите, мэм, я не в курсе, что Вы имеете какое-то военное звание! Разве у Вас тут и женщин в армию берут? - Ну, конечно берут, дурачок! - раскатисто расхохоталась блондинка, уперев руки в бока. - Ой, какой же ты забавный! Откуда ты вообще взялся-то, мальчик? - Я - не мальчик! - тихо и с достоинством возмутился Шляпник. - Мне уже 24! И… - И, спорим, что до сих пор - девственник? - промурлыкала блондинка, неожиданно прижав Тэрранта к себе. - О! Как тебе идет, когда ты краснеешь! Люблю, знаешь ли, рыжих и смущенных! - М-ммэм! Что Вы себе позволяете! - Тэр змеей вывернулся из железных объятий блондинки. - Я тут, а Вы?!! А я? Я... - Понятно! - развеселилась та еще больше. - О, да! Праведный гнев новичка, стоящего свою первую вахту возле зала переговоров! Ха! Ха-ха! Насмешил, малыш! Очаровательно! Мало того, ты не в курсе, кто я такая, так еще и смеешь мне перечить! Обожаю таких! Решено! Я беру тебя под свое личное покровительство! И не возражай! - блондинка хитро подмигнула. - Жду вечером, у входа в кафетерий. И вот тебе моя визитка - если кто будет тебя по службе гнобить, звякни на мобилку - я прибегу и урою гада! - «Главнокомандующая Скарлетт», - потрясенно прошептал несчастный Шляпник. - О, мэм, простите! Я не думал, что…… - Пустяки, пупсик! - отмахнулась Скарлетт, плотоядно оглядывая Тэрранта с головы до ног. - Тебя, верно, смутило, что я - в штатском, да? Так я терпеть не могу эту тупую военную форму: она не подчеркивает достоинства моей дивной фигуры! - Эммм, простите, мэм, - Шляпник еще больше смутился и покраснел. - А Вы не могли бы сказать, Ваш чин, он выше, чем у генерала? - Естественно, малыш! - хихикнула Скарлетт. - А что, наш дуболом уже успел тебя обидеть, да? - Кто, простите? - Тэр округлил подведенные глаза. - Ну, наш фригидный блондин! - отмахнулась командующая. - Сефирот, мать его! Этот импотент хренов! Уж сколько я перед ним красовалась, а все без толку. Этот вполне может и обидеть, да! - Но, мэм, - возразил Шляпник, старательно пытаясь понять, что обозначает незнакомое, и, скорее всего, обидное слово «импотент». - Генерал, он… - Балда, тупица и ледышка! - Нет! Он… Мы с ним! Я… Он не такой, как Вы говорите! Он очень добрый и нежный! - Чего? - Скарлетт от неожиданности аж присела. - Чего ты сказал, пупсик? Нежный?!! Это Сефирот-то? Так вы с ним… того?!! - блондинка внезапно покрылась пунцовыми пятнами и вырвала из руки Шляпника свою визитку. - Тьфу, вот мерзость-то! Вместо того чтобы обратить внимание на такую шикарную бабу, вы тут? Пи…ы!!! - Скарлетт пинком открыла дверь холла, и пулей вылетела в коридор, оставив несчастного Шляпника в гордом одиночестве соображать, что он опять сделал не так, и какое из слов блондинки более обидное. -Не-ет! - взвыл профессор, оглядывая лабораторию. - Нет, нет и еще раз - нет! Ну, сколько можно, а?!! Мало тебе холодильника, да? Решил меня совсем с ума свести? Кот не ответил. Возможно, потому, что его тут и не было. Но легче от этого профессору не стало. С тоской осмотрев царивший в лаборатории беспорядок, Ходжо помрачнел - еще вчера, поздно ночью, перед уходом, он проверял помещение, прежде чем закрыть дверь. В лаборатории было чисто, все пробирки и приборы аккуратно разложены по местам, мебель задвинута, а кипы отчетов и материалов сложены в идеально-ровные стопочки. Сегодня же помещение представляло собой нечто ужасное, словно по нему за ночь промаршировала вся вутайская армия в полном составе: изгрызенная и разодранная мебель валялась по всему периметру лаборатории, шкаф с медикаментами был разбит вдребезги, пробирки словно порывом урагана смело на пол. Инструменты и приборы являли собой жалкое скопище обломков, и все это было густо посыпано обрывками документов и отчетов. На чудом уцелевшем столе сиротливо примостилась треснутая реторта. Профессора затрясло от бессильной злобы. И система слежения, установленная ТУРКами, оказалась бесполезной - камеры, вырванные буквально с «мясом» из потолочного покрытия, рядком валялись у Ходжо под ногами. - Мерзкая тварь! - прошипел профессор. - Значит, войны захотел, да? Тогда запомни, урод! Я хотел оставить тебя в живых, и изучать твои феноменальные способности, но теперь мне нужен только твой труп! Да! И меня уже ничто не остановит! - Чего орешь с утра пораньше? - лениво отозвался кот, возникая высоко под потолком. Просто повиснув в воздухе, прямо напротив взбешенного профессора. - Я тебе говорил, питайся правильно! Тогда не будешь страдать от несварения желудка, и иметь такой мерзопакостный характер! Твои вопли слышно даже в нашей комнате! Пришлось прийти, и узнать, не понадобилась ли тебе скорая медицинская помощь? - кот участливо заглянул побагровевшему от злости профессору в глаза. - Видимо, понадо… - Ты, мерзкая тварь! - профессор даже подпрыгнул, целясь в Чешира обломком видеокамеры, но кот мгновенно растворился в воздухе и снаряд, брошенный Ходжо, пролетел мимо. А Чешир, между тем, появился за профессорской спиной, и томно вздохнул: - Бедняга! Как же это тебя! А что, собственно, ты ел утром? - Не твое собачье дело! - огрызнулся профессор и почти изловчился, хватая кота за хвост, но получив по запястью весьма увесистый удар тяжелой кошачьей лапой, поспешно отдернул руку. - А вот за хвост не тронь! - предупредил кот, демонстрируя острые когти и два ряда огромных треугольных клыков. - Как видишь, я даже не оцарапал тебя. За это скажешь спасибо нашей Алисе. - Какой еще Алисе? Что ты мне голову морочишь? Развалил мою лабораторию - и еще мозги пудрить пытаешься? - возмутился профессор. - А! Это? - кот невозмутимо пожал плечами. - Это не я, уж прости! Не мой профиль так грязно работать! - Тогда кто это сделал, а? - Ходжо шагнул к коту, сжимая кулаки. - Кто, мать твою Багамут? - Кто-кто? Конь в пальто! - невежливо отозвался кот. - Впрочем, судя по характеру повреждений, - Чешир осмотрел развалины бывшей лаборатории, а затем криво усмехнулся. - Я думаю, это сделал… Брандашмыг! - Кто-кто?! - Ходжо снял очки, протер их, и снова нацепил на нос. - Кто? - А! Вот он! - неопределенно махнул лапкой кот. - И, да, советую его не злить - он явно не в духе! - Чего? - профессор проследил рассеянным взглядом за движением кошачьей лапы, и встретился глазами с парой маленьких злобненьких буркалец, сверливших профессора яростным и голодным взглядом. Существо негромко заворчало, забулькало и, потягиваясь, вылезло из-под обломков операционного стола. Затем оно размяло затекшие лапы и, широко зевнув, продемонстрировало огромную зубастую пасть. - Что это? - пробормотал неожиданно напуганный профессор. Такого уродца даже он видел впервые. - Я же говорю - Брандашмыг! И он явно не в духе! - нахмурился кот. - И? Что теперь делать? - профессор внимательно посмотрел на кота. - Бежать! - хмыкнул кот, и растворился в воздухе. - Твою мать! - тихо пробормотал профессор, с тоской провожая его глазами. Но кот тут же вернулся, чертыхаясь: - Вот ведь, Бармаглот тебя дери! Я и забыл, что ты, идиот, не умеешь ходить через стены! - Не умею, представь себе! - огрызнулся профессор. - Тогда делаем так, - с тоской в голосе отозвался кот. - Я его отвлекаю, а ты, балда, выскакиваешь из двери, и бежишь искать Алису. Только он и умеет эту тварь успокаивать! - Алису?!! - изумился Ходжо. - Да, блин же! - Чешик расстроено тряхнул головой. - Идиот! Иди, ищи Сефирота! - Понял! - профессор пулей метнулся к двери, попутно лихорадочно соображая, почему этот зверь называет его сына «Алисой», и откуда он вообще его знает. - Ну, Сеф, вот закончится вся эта мерзкая история с погромом лаборатории, и ты у меня все мне расскажешь! - торжественным тоном пообещал себе профессор. - Сеф, а Сеф? - Тэррант мялся и краснел, явно желая что-то спросить, но у Сефирота, занятого телефонным разговором с чем-то расстроенным Генезисом, времени на выяснения отношений со своим незадачливым рыжим не было: - Погоди, Тэр, позже, а? Э, нет, Генезис, это я не тебе! Какая Богиня? Ты, случаем, не пьян, друг мой? Из зеркала вылезла? Сколько, говоришь, вчера выпил? Да… - Сеф, а командующая - это большой чин? - не сдавался Шляпник. - Да, большой. Да не тебе, блин! Какого пажа? Что ты такое несешь? Может, тебе врача позвать? Нет, не издеваюсь! Я искренне беспокоюсь о твоем здравии. - Сеф, а импотент - это плохо, да? - Бля, замолчите уже, оба, а? - разозлился несчастный генерал, тщетно пытаясь понять, что эти двое от него хотят. Какая, к Багамутам, Богиня? С чего это Тэр так обеспокоен вопросами, кхм… - Да, Тэр, это плохо. Но позволь, я объясню тебе это позже, а? Генезис, друг, сиди в своей комнате, я сейчас приду. С аптечкой! - Сеф, а ты импотент? - Тэррант судорожно сглотнул, увидев, как внезапно побагровел от ярости генерал, и поспешил «исправиться»: - Ну, это сказала одна дама. В красном пла… -Что-о?!!! Я?!! - Сефирот уже был близок к тому, чтобы размазать несчастного рыжего по стенке, но тут, расслышав фразу до конца, он внезапно резко успокоился, и даже криво усмехнулся. - Кто? В красном платье? Это, Скарлетт, что ли? Ой, млинский чокобо, эта дура? - Ну, да, - Шляпник с опаской отодвинулся от Сефирота. - Она себя так и называла. - Ага, значит, она все еще не успокоилась? - генерал уже веселился от души. - Что, и к тебе тоже приставала? Она тут, братец, все-ех уже достала. У бабы бешенство матки. К тому же, мания величия. Она себя мнит самой прекрасной женщиной на всем белом свете, а все, кто ей отказал, тут же заносятся в ее «черный список», и автоматически во всеуслышание объявляются импотентами. А то и похуже. А больше она ничего тебе не говорила? - Говорила, - помрачнел Шляпник, понимая, что как раз их-то с Сефом и записали в «что похуже». - Она нас с тобой п…ми назвала. Это похуже, да? Сефирот странно ухмыльнулся, притягивая Тэрранта к себе, и тихо прошептал ему на ухо: - Ага, похуже. Но вот тут, пожалуй, она не ошиблась. - Твою мать! Вы, значит, здесь обнимаетесь, да? - влетевший в комнату профессор был белым, как мел. - И на остальных вам плевать? А как же безопасность Корпорации, и ее сотрудников? - Так, стоп! - Сеф выпустил Шляпника из объятий, и холодно посмотрел на растрепанного и взмокшего профессора. - Во-первых, когда входят в чью-то комнату, сначала принято стучать в дверь. А во-вторых, дорогой папенька, в данный момент у меня - законный выходной, и я не обязан печься о твоей безопасности. Речь ведь, как я понимаю, не о господине Президенте? - Меня ваш мерзкий кот послал! - Ходжо проигнорировал ледяной прием своего отпрыска. - Просил передать, что только ты, дорогая «Алиса», можешь ему помочь! - Что-то с Чеширом? - разом встревожился Сефирот. - Где он? - В лаборатории. Точнее, в том, что от нее осталось! - Ходжо схватил стоящий на столе графин с водой и залпом осушил его. - Проклятье! - В лаборатории? - Сефирот надвинулся на профессора, угрожающе сверкая глазами. - Что ты делал с котом в лаборатории? - Да ничего я не делал с вашей полосатой тварью! - рявкнул профессор. - Ну, хотел поймать и изучить, но не получилось! И это не сегодня было! - Тогда в чем дело? - Он там, отвлекает какую-то огромную зубастую белую мерзость! Сказал, чтобы я нашел тебя и позвал ему на помощь. Только ты, говорит, можешь это существо успокоить! - Стоп-стоп! - в голове у Сефирота начало проясняться. - А он не говорил, как это существо называется? - Говорил, - закивал профессор. - Он назвал его Бр-Мр… Какой-то там, э-э, Шмыг! - Брандашмыг! - выдохнул ошарашенный Тэррант. - Господи, боже мой! Но, откуда?!! - Не время выяснять! - Сефирот вытянул левую руку, призывая Масамунэ. Катана звонко запела свою боевую песнь. - Сейчас мы должны помочь Чеширу, а уже потом разберемся, как и откуда взялась тут эта тварь! Президенту Артуру Шин-Ра не спалось. В последние дни его мучили кошмары. Бессодержательные. Вроде бы, и война с Вутаем пошла на убыль - так, мелкие стычки с остатками регулярной, и не смирившейся с поражением армии. «Солджеры» с успехом зачищали вутайские джунгли, добивая противников "шин-ровской" военной политики. Да и повстанческое движение пресловутой «Аваланчи-Лавины», вроде бы, поутихло. Конечно, на время. Скорее всего, силенки копят, но и это не страшно. Бояться ровным счетом нечего, а вот, поди же ты, бессонница! Да еще как тут не вспомнить возмутительное поведение красы и гордости Корпорации, Серебряного клинка, этого чертова генерала Сефирота! Угораздило же его, на потеху персоналу "Шин-Ры", сняться в глупом и бездарном блокбастере! Славы ему, что ли, мало? И так поклонников - пруд пруди. Так нет же, ему еще и кинозвездой побыть приспичило! Вздорный щенок! Но и это - мелочи. У бессонницы, скорее всего, другие причины. Президент повернулся на другой бок, старательно закрывая глаза, и вдруг услышал тихий свистящий шепоток. Прямо над ухом. - Значит, ты и есть тут - самый главный, да? - Ну, да, - почему-то Президент совсем не удивился. Ну, конечно же! «Лавина»! Кому еще придет в голову лезть ночью в его спальню? Только возникает вопрос, зачем он столько платит ТУРКам? И работает ли вообще система камер слежения в его покоях? - Отличненько! Тогда, - голосок задумался. - Тогда вот что мне скажи: у вас тут повстанцы есть? - Есть! - Артуру захотелось засмеяться в голос - какой-то бред получается! Залезть к нему в спальню, для того, чтобы… - Плохо, - помрачнел голосок. - Очень плохо! - Это еще почему? - искренне удивился Артур, открывая глаза, и пытаясь разглядеть собеседника. В темной комнате было пусто. И это его не удивило. - Ну, как же, почему? - возмутился голосок. - Выходит, я опоздала! Это плохо. И не известно, примут ли меня ваши собственные подпольщики! - Наверное, примут! - попытался успокоить явно расстроенного собеседника Президент. - Они всех к себе тащат. Да. - Хорошо, тогда еще не все потеряно! - воспрянул голосок. - А ты? Тебя как зовут-то? - Артур, - фыркнул Президент. - А зачем тебе? - Артур, значит? - голосок немного напрягся. - А дальше? - Шин-Ра, знаешь ли,- Президент немного растерялся. - И Корпорация моя тоже так называется. Корпорация "Шин-Ра". Так зачем это тебе? - Ну-у, врагов надо знать, - неопределенно протянул голосок. - В лицо. И по имени! Вот, например, когда я была в Подземье… - Простите, где? - Президент лихорадочно соображал, какой сектор Мидгара можно так называть. По всему выходило, что это где-то под Плитой. - А, дылда глупая, ты все равно не знаешь! - отозвался небрежно голосок. - Ну, это там, где я раньше была! Вот. Там у нас был такой пароль среди своих - «Долой Красную Ведьму!» - Простите, кого? - Артур тщетно пытался понять, где же это он раньше подобное слышал. - Какую ведьму? - Красную, - снисходительно сообщил голосок. - Это ее величество Ирацибета Фон Кримс. Наша, кхм, узурпаторша. Ну, да ее уже свергли. А тут, я так понимаю, главный тиран и узурпатор - ты, да? - Ну, наверное, - Президент пожал плечами. Какая глупость! Вот сейчас он ведет диалог с… кем? И ведет ли? Вообще, со стороны это похоже на бред или сон. Да, наверное, так и есть! Он спит! И вся эта чушь ему только снится! - Вот и отлично! Тогда, «Долой Шин-Ру»? Так? - не унимался голосок. - Наверное! - Президент начал веселиться. Докатился! Выбирает новые лозунги протеста для повстанцев! - Отлично! - обрадовался голосок. - Ну, тогда я пошла! - Куда? - почему-то Президенту стало грустно. Вот, так всегда - придут, пошумят, покричат, и все разбегаются по своим делам. И никого рядом. Обычный удел сильных мира сего. - Как «куда»? Повстанцев искать! - немного растерялся голосок. - Найдешь еще, - Артур понимал, что делает большую глупость, но, тем не менее, осмелился попросить. - Не торопись! Посиди со мной еще немного, а? Знаешь ли, тиранам тоже бывает одиноко. Особенно бессонными ночами. - Хорошо, - внезапно согласился голосок. - Только, это, ты, случайно, кошек у себя не держишь? - Нет, у меня, увы, на них с детства аллергия. И хотел бы, да не могу, - грустно отозвался Президент. - Да-а, дела-а!- вздохнул голосок. - Бедняга! Аллергия - это, знаешь ли, плохо. - Знаю, - Президенту вдруг стало очень любопытно, как же выглядит его невидимый собеседник. - Послушай, а можно нескромный вопрос? - Валяй, - добродушно отозвался голосок. - Только, чур, возраст не спрашивать! Как-то некрасиво узнавать у леди, сколько им лет. - Не буду! - пообещал Артур. - Скажи мне, как тебя зовут? А то как-то странно получается - ты вот знаешь мое имя, а я – нет. - Я, - голосок немного напрягся. - Я… Меня зовут Марьямкин. Соня-Мышь. - Ну, здравствуй, собачко! - Сефирот смерил весьма скептическим взглядом забившегося в угол от испуга Брандашмыга. - Опять буяним, да? Псина жалобно заскулила, сжимаясь в лохматый дрожащий комок. Сильверхэд озадачено почесал макушку. - Да, а говорили, тут страшный зверь, - презрительно хмыкнул Сеф. Тэррант осторожно выглянул из-за плеча генерала и задумчиво предположил: - Похоже, он просто узнал тебя, Алис. И ему вашей прошлой встречи надолго еще хватит. - Узнал, говоришь? - Сефирот шагнул к притихшему псу. - Хммм, это хорошо. Значит, он отсюда уберется сам, и мне не придется снова прибегать к грубой физической силе. Гиеновидное существо покорно хрюкнуло, и на брюхе поползло к дверям. - Нет, так не пойдет! - возмутился Ходжо. - Я не согласен! Что значит - «сам отсюда уберется»? А кто будет мне лабораторию восстанавливать, а? - Уймись, отец! - огрызнулся генерал. - Чего ты на безмозглую скотину взъелся? Какой, нафиг, с него спрос? Он, пожалуй, восстановит тебе твою пыточную, блин, камеру! А то, что он ее развалил, так я только приветствую! По крайней мере, хоть какое-то время от твоих экспериментов отдохну! - Лаборатория мне нужна! - не сдавался профессор. - А ты и так из графика исследований выбился! Да и, - Ходжо впился хищным взором в лицо стоящего возле генерала Шляпника, - Некоторые тут «Солджеры», кажется, еще не прошли мои тестирования? И еще не получали инъекций? Непорядок! Но я не могу работать на развалинах! - Уффф, да приберут твой свинарник! - отмахнулся Сеф. - Вон, ТУРКов позови. От них все равно больше толку нет, раз такую тварь прозевали, и не заметили! Пусть и прибирают тебе тут. А Тэра не тронь! Он и без твоей энергетической бормотухи обойдется. Не надо ему никакого мако! - А вот это уже мне решать, надо, или нет! - взъярился профессор, крайне недовольный тем фактом, что сын посмел в открытую, при посторонних, ему перечить. - Он, как я понимаю, «Солджер»? - крючковатый палец профессора уперся в синюю ткань мешковатой униформы, в которую был одет Тэррант. - Пусть и странно выглядящий, но, судя по отчетам, которые мне прислали, вполне способный выдержать дозу мако ничуть не меньше, чем ты сам! Что такие глаза делаешь? Сам-то ты его досье видел, а? - в голосе профессора появились торжествующие нотки. - У этого парня о-очень большое будущее! Он далеко пойдет! - Если его не остановят придурки, на вроде тебя, - рявкнул Сеф. - Я, кажется, сказал: никакого мако! И, да, я видел его досье. Но полагаю, что это - просто ошибка. Таких результатов не может быть. По крайней мере, у Тэрранта. И посему, прежде чем настаивать на серии инъекции, лучше нормально обследуй его сам. Чтобы не получилось потом некрасивой истории. - Какой некрасивой истории? - насторожился Ходжо. - Ну, - тоскливым, будничным тоном пояснил Сефирот. - Окажется, что у него на самом деле - мако-непереносимость там, мутация, болезнь, кома, смерть. А я потом с горя разнесу к багамутам твою лабораторию, и убью и тебя, и твоих лаборантов, а главное - тех олухов, которые сидят на медкомиссии у новобранцев. Как-то так. Тэррант икнул и испугано спрятался за спину генерала. Сефирот ободряюще сжал его запястье и внимательно посмотрел на Ходжо. - Ладно, уговорил, пока я его сам не обследую - никакого мако. Но лабораторию вы мне в порядок приведете. Сами! Потому что разваливать ее начал еще ваш паршивый кот! - Эй-эй! - возмутился Чешир из-под потолка. - Ты это, гад, ври, да не завирайся! Колбасу я у тебя ел? Ел! Я не отрицаю! Но вот разваливать - я ничего не разваливал! И не надо валить с больной белой собачьей головы на здоровую полосатую кошачью! А за колбасу я тебе заплачу. Вот только деньги умыкну, - кот с опаской глянул на генерала и сконфужено замолчал. - За колбасу я и сам рассчитаюсь! - успокоил Чешика Сефирот. - И, хоть это не справедливо, но помогу немного прибраться в лаборатории. В обмен на освобождение от ближайшего обследования. Идет? - Не идет, - насупился профессор. - Я же говорю - мы выбились из графика! И, между прочим, только по твоей вине! Нечего было сниматься в глупом фильме! - В каком таком фильме? - удивились Сефирот и Тэррант. - А в том, откуда ты притащил мерзостного кота и этого рыжего мальчишку с крашеной рожей! Ты там еще в платье бегал, и дракона убивал! - злорадно пояснил Ходжо. - Так ты это видел? И откуда?.. - Сефирот не нашел, что и сказать. Выходит, Ходжо каким-то образом знает, как он… - Эй, это не я! - возмутился Чешир, поймав на себе гневный генеральский взгляд. - Я тут ни при чем! - Да, а кто-то говорил, что его создал некто Рив Туэтси, как систему слежения! - огрызнулся Сефирот. - Так ты - не живой? - потрясенно протянул Ходжо. - Ты, значит, робот?!! А я-то, идиот, думал… - Ну, робот! - обиделся кот. - И что с того? Не робот, между прочим, а киборг! А значит, наполовину, но живой! И колбасу есть люблю! - Все это прекрасно, Алис, - подал голос Шляпник. - Но, если это сделал не Чешир, то кто рассказал твоему отцу, где ты был, и что ты там делал? - А вот этого, Алиса, увы, я не знаю! - с тоской отозвался кот, почесывая затылок лапой. И только Брандашмыг, обрадованный тем, что на него уже не обращают внимания, тихонько, бочком-бочком, выполз из лаборатории.