слишком разные

Насколько я знаю , это был его первый поцелуй. Мне было и вправду приятно, что он случился именно со мной. Для меня это было особенно, я влюблялась с каждой минутой проведённой с этим прекрасным человеком.когда я отстранилась, старалась не смотреть ему в глаза, уж сильно было неловко, я увидела его красные щёчки, поняла ,что не только мне) Он такой милый когда стесняется , такой красивый, нежный. Мне хотелось чего-то большего, но я не знала ,что на это скажет он. Мне и вправду очень не комфортно, я никогда даже не мечтала быть рядом с таким человеком. Он же идеален! Прекрасен внешне и внутри, Знаменит, богат, очень мил со мной и добр . Неужели я заслуживаю на такое? Неужели я, тупая наркоманка, жизнь которой была лишь парша какая-то, смогла вскружить голову ему? У него куча фанаток, куча девушек которые мечтают быть с ним, которые самореализовались , с хорошим авторитетом, способом жизни . Почему именно я? Мне радоваться? А могу ли я радоваться тому, что являюсь такой . Недостойной. Я молча обработала ему все раны, пожелав сладких снов пошла спать. Не знаю долго ли он ещё сидел на кухне, но видимо долго.. Когда я проснулась, Ваня ещё спал, обычно он встаёт намного раньше чем я. Я пошла в ванную, умылась , одела серые спортивки и белый топ который прекрасно смотрелся на мне , сделала не высокий небрежный хвостик и пошла готовить завтрак. Готовила я примерно сорок минут, Ваня всё ещё спал, мне жутко хотелось его разбудить. Зашла к нему в комнату, «он так мило спит» подумала я . «Так всё! никаких подобных мыслей! Я же говорила ,мы из разных вселенных!» -Вань.. Ваняяя -а… -Вставай , уже час дня , ты чего -минутку.. Хахах, как маленький ребёнок -вставай Ваня!… Вставаааай! -всё всё Наконец-то он поднялся, протёр глаза и посмотрел на меня таким взглядом.. -такая красивая -чт.. я ? -ну а кто же? -хах, ну спасибо засмущалась* -почему так долго спал? поинтересовалась я -да вчера как-то не спалось улыбнулся и посмотрел на меня* я тоже улыбнулась* -завтрак на столе , подходи, сказала я и сразу побежала на кухню -хорошо, бегу Мне не хотелось привязываться к нему и не хотела привязывать его. Хотелось сделать что-то такое, что могло бы избавить его от меня. Чтобы он забыл меня как страшный сон, ведь я его только калечу морально и физически в том числе. И куда я пойду ? Мне плевать. Я желаю этому человеку лишь добра! И не хочу чтобы он сох по такой дуре как я . Мы молча поели. Я не хотела лишний раз говорить, ведь в голове было совершенно другое. Как исчезнуть из его жизни, навсегда. Что будет дальше , меня не волновало. Когда Ваня ушёл из дома не на долго я решила , сделать что-то очень плохое, мне не хотелось в тот момент ничего. Жить в обществе среди знаменитых и успешных, чувствуя себя ничтожной шлюхой. Это меня подталкивало к .. Смерти? Да. Но надо ли оно Ване? Нет. Я просто уйду из дома, телефона у меня уже нет, он не отследит. Написала записку « Привет, со мной всё чудесно, меня забрала мама к себе , всё в порядке, не волнуйся, я очень благодарна тебе за всё, правда, ты спасал меня не один раз. Но как видишь судьба распорядилась так, мне будет лучше с мамой здесь, ну а тебе желаю найти ту самую и жить, процветать. Твоя доброта ко мне обязательно вознаградит тебя . Спасибо» Слёзы капали, ведь я опять врала. Хоть что-то достойное и нормальное в этой жизни я способна сделать? Видимо я настолько ничтожна, что даже предсмертную записку написать нормально не могу! Я прекрасно понимала, что никакая мама меня не заберёт, она наверное вообще забыла ,что у неё есть дочь. Понимала ,что ничего хорошего не будет, но и в тот момент знала, что жить мне и вправду не хочется . Надоело чувствовать себя такой ничтожной . Собрав вещи я вышла из дома, телефона не было, денег я не взяла. шла пешком с огромной сумкой ,в слезах, я хотела сделать это ещё давно, но видимо тогда у меня было хоть капля уверенности в счастливой дальнейшей жизни. Да, многие подумают , что я живу сейчас прекрасно, в центре Москвы, с прекрасным парнем которому я нравлюсь, но нет. Возле него я чувствую себя не достойной , жалкой и никчёмной. Шла я довольно долго , не зная дорог и улиц , по центру, было холодно, слякоть, около церкви сидела кучка цыган с детьми. Я не думая подошла и отдала им все свои вещи, сказав ,что они мне не понадобятся. Хотя бы какое-то хорошое дело за эту жизнь сделала. Хотелось курить, по дороге стрельнула сигарету у какого-то дедули, который курил около моста. Курила, долго смотрела в даль, уже не плакала, наслаждалась последними вдохами, мне было классно, так тихо.. Я не спешила, пыталась не думать ни о чём, лишь просто наслаждаться. Когда людей на мосту не стало, я молча и не думая перелезала через поручень , моя жизнь считалась по секундах, сначала один палец отпустила, второй.. третий.. Моя рука соскользнула и я даже не поняла как оказалась в воздухе летящая вниз.