Ангел из Сибири

      Я всегда считала себя скептиком. Никогда не верила до конца в мистику или что-то подобное, не окуналась с головой. Чаще всего шутила над приметами, посмеивалась с тех, кто отдавал кучу денег гадалкам. Не верила ни в Бога, ни в Дьявола, ни в каких-либо ещё существ.       А затем в моей жизни появилась она.       И медленно, очень робко заявила, что она ангел.       Спустя несколько месяцев после этого я действительно поверю, что она ангел. Сама её так и нареку, и множество раз после. Но только далеко не за мистические проявления сущности, вовсе нет. А ещё дам гордое звание «спасителя», но только от всего мира или от меня самой? От догм и хаоса в моей жизни, в который ей пришлось нырнуть.       Ада ворвалась в мою жизнь одной майской ночью. Я собиралась уже лечь спать, наслаждалась интересным диалогом в небольшой беседе, а затем там появилась она. Она много чего говорила, а я ещё тогда подумала, что этот человек меня раздражает до дрожи.       А затем она начала вдохновлять меня.       Мы познакомились в интернете, и я долго думала, что ничего из этого выйти никак не сможет. Я играла, флиртовала, развлекалась, пока моя реальная жизнь шла по наклонной вниз. В перерывах между алкогольными выходными и тупыми буднями на работе, я уделяла всё оставшееся время ей.       И я не верила, что когда-то смогу прикоснуться к ней.       Только потом, как в сказке, ощутив её тепло под своими пальцами, проведя руками вдоль талии, касаясь нежной кожи, я ощутила тот самый ток. Это была вспышка молнии, это было чувство полного удовлетворения, эйфории. И я уже не могла прекратить касаться.       Мною руководили азарт и жалость. И осознание второго чувства пришло совсем недавно. Я была несчастна тогда, на этапе нашего знакомства. Я действительно нуждалась в её помощи, в её поддержке. Я хваталась за протянутые руки и отчаянно боялась отпускать. Я не знала, что ждёт меня дальше, не знала, как мне жить, когда приходится сжигать все мосты.       Но я верила ей. И подожгла.       Я хотела помочь ей в её боли. Она и сама не до конца понимала, что хочет этого, хочет на секунду стать слабой и позволить… Позволить, чтобы её полюбили. Она боялась, а я жалела, но, конечно, не показывала ей этого чувства. Она его не любила. И не любит по сей день. Но тогда я чувствовала, что должна сломать стены, что Ада годами возводила вокруг себя. Я отчаянно хотела отдать всю себя.       Я иначе не умела.       Спустя время она, конечно, признается мне, что лишь настойчивость и искреннее желание понять её, действительно понять, побудили в ней интерес ко мне.       А я понимала. Сложно, с болью и диким отчаянием. Я не верила, что бывает всё вот так, что существуют вечные чувства. Я билась в истериках и пыталась удушить внутри себя ревность. Ревность к тому, кого больше не существует. К тому, кто живёт лишь в её сердце.       И только спустя время я могу говорить, что вечные чувства бывают, а человек жив, пока жива память о нём. И теперь не только Ада хранит в сердце Её. Теперь есть ещё одно сердце, что наполнено болью, печалью и… любовью.       Моё.       Я чувствовала иногда себя очень эгоистично, но в то же время понимала, что заслуживаю всего этого. Что я могу преодолеть все трудности, что мы сможем слепить наши отношения с нуля.       И наши отношения станут настоящими, здоровыми и честными. Но не сразу, всё это придёт не сразу.       Я боялась лишь одного — расстояния между нами в пять тысяч грёбанных километров. Она — предать свою любовь. Я проливала множество слёз, содрогаясь лишь от мысли, что не смогу растопить это сердце никогда. А я ведь полностью вцепилась в её руки, что держали меня над пропастью.       Мосты давно сожжены.       Но когда наши губы соприкоснулись, а её руки впервые коснулись моего лица, я не могла поверить в реальность происходящего. Когда же я услышала заветные три слова, сорвавшиеся с её губ, я заплакала.       И буду плакать потом ещё множество раз, но только от счастья. Исключительно от него.       Итак. Мы познакомились в мае…