Сборник 3

Как часто, черпая себя со дна, Ты вдруг понимаешь, что бесполезно. Тебя больше нет и на дне — дыра. Всосала твою чистоту небрежно. Как часто ты бьешься в бессилье и крике. Как часто ты тонешь, лежа на воде. Истерику глушишь, сгорая на пике. Сжимаешь в себе, закрываясь в беде. Как часто с ума тебя сводит так горько, Что хочется просто лежать. Лежа — выть. Мой друг, ты поймешь меня ровно настолько, Насколько обиду сумел сохранить. Как часто так стыдно в своих ожиданьях. Забрать себя хочешь. Вернуть в никуда. И рушится всё. Исчезает в незнаньях О том, как нам двигаться. Прыгать — когда. Как часто всё бесит настолько всесильно, Что просто не можешь с собой совладать. Депрессии это опасно и сильно. С улыбкой о них никогда не узнать… Но ты уже знаешь. И зная, кричишь, Что всё — обязательно выйдет. Потом не умея, ты снова не спишь. И мнишь, что тебя не обидит. Что всё хорошо. Ты немножко кричишь, Немножко сходя с ума. Не веришь, что сможешь и что полетишь; Все сделаешь. Ты. Сама. И силы настолько уходят от тела, Что ты стимулируешь смех. Я этого правда совсем не хотела. Но всё получилось — наспех. Хотелось не принца, пусть даже не принца — волшебника хоть для желаний. Который тебе в страшном сне не приснится; Меня же — спасёт от страданий. Мне кажется, люди бывают такие, Что их заменить ну вот просто нельзя. Они остывают, они все забыли. А ты возвращаясь — не видишь себя. И сходишь с ума без надежды на воздух. На новую встречу, на новых людей. И ты понимаешь, как всё такие поздно Пытаться схватиться за «мёртвых» людей. Как часто реальность доводит до крика? тебя везде хвалят, но всем ненужна. Вы хоть понимаете, как это дико?! Неважным совсем говорить — будь нежна. Будь ярка, красива. (Но только не с нами.) А мне пожелать бы живой хоть бы быть. — Вы так убиваете. Между словами Мне хочется биться, ругаться и выть. Как часто лицо устаёт притворяться. Как часто так хочется всё изменить. Но люди, счастливые — любят играться. Не видя, что рушат; плюя, что разбит. Как часто так плохо, что не понимаешь: Ты жив или нет, не сошёл ли с ума. Быть может ты снег и уже словно таешь. (Быть может, мне дурно от слова «одна»). Быть может, мне плохо. Быть может, мне — очень. — Я так устаю в лицемерии лиц. И даже хороший — не ясен, не точен. И также бросает. И падаешь ниц. И вновь разрываешься, бьёшься и плачешь. Пока не становится трудно дышать. Ах, если б ты знал, ты бы знал, как ты ранишь, Разбив, отпуская меня полетать. Всё вечно виднее знакомым, прохожим. Я ваши слова — не приму за совет. Так здорово верить и мнить, что хорошим Так были вы. Яд ваш. Но нет. Просто нет! Я больше ни капли вины за страданья — За ваши сомненья не вздумаю брать. Вы «били» меня — да пускай по незнанью. — Я больше не вздумаю это прощать. Со мной всё нормально. Во мне нет проблемы. Не смейте в обратном меня убеждать. Мы тронули с вами тяжёлые темы. А вышло опять лишь в вину поиграть. Да бог с вами! Будьте вы солнцем и светом Для всех, кого вы не смогли поломать. А мне не теплеет от ваших советов. Ведь вы их виновник. Что стоило б знать…