Второй шанс.

- Как же это может быть…- Смотрю на него, стараясь понять, уложить в голове, что он живой. Вот сейчас стоит передо мной и переминается с ноги на ногу, не знает куда деть глаза, чтобы не смотреть на мои ноги, покрытые шрамами, такой виноватый, такой МОЙ. - Я…- Запинается, но переводит взгляд на меня, смотря прямо в глаза. – Я сожалею. – Смотрю на этого родного, но нового Чжи Ёна, вижу, как он опускается на колени перед моей кроватью, и не могу перестать плакать. Понимаю, что выгляжу сейчас как неуравновешенная, будто увидела призрака, но это так и есть!! Для меня он сейчас подобен призраку!! Я собственными глазами видела, как он умер, ощущала его кровь на своих руках, видела эту замершую улыбку!! - Я виноват перед Вами. Я не знаю, как могу искупить свою вину. Если есть что-то, что я могу сделать, прошу Вас, просто скажите об этом и я непременно сделаю это. - Встань. – Говорю тихо, снова слышу свой голос, словно нахожусь за стенкой, глухо, но произношу четко, чтобы он услышал меня. И Чжи Ён подчиняется моим словам. – Подойди. – И он подходит, медленно, аккуратные шаги навстречу. – Сядь. Нет, рядом со мной.       Долго смотрю на его лицо, в голове нет ни единой мысли, мозг просто отказывается осознавать происходящее. Я помню его в последний раз, но вот он, сейчас сидит рядом, и я чувствую его запах. Он точно такой же, как и раньше. Медленно протягиваю руку и касаюсь его щеки пальцами. Одергиваю её, словно он сейчас рассыпется на моих глазах, словно сейчас мои пальцы пройдут сквозь него. Но этого не происходит, его лицо лишь напрягается от этого прикосновения, словно ему больно или неприятно, но меня это не останавливает, и я прикасаюсь всей ладонью. Мне плевать на всех и все, мне плевать на его реакцию, мне нужно это прикосновение, мне нужна эта уверенность в том, что он реален, и я не сошла с ума, не потерялась между двух миров, не создала эту иллюзию от безысходности. Нет. Это точно не иллюзия. Это он. Это его тепло, его запах, его мягкость. - Джи На? – Вздрагиваю, слыша голос сестры, я забыла, что здесь есть еще кто-то. - Что? – Не отвожу взгляд от айдола, который продолжает сидеть с закрытыми глазами и опущенной головой. - Ты узнаешь его? Ты знаешь, кто этот человек? – Она пытливо сверлила меня глазами. - Конечно, он самый известный человек во всей Азии. Квон Чжи Ён. – Я произнесла эти слова с такой нежностью, что они оба удивленно посмотрели на меня. - Ммм…да, но…ты не помнишь его…как бы это сказать… - Чон На, говори прямо, я ещё не совсем головой тронулась. - Я сбил Вас тогда. – Я быстро перевела взгляд на Чжи Ёна, который произнес эти слова через силу. – Вы должны ненавидеть меня, я пойму, если это так. Я отобрал у Вас все, что вы так любили. - Конечно, она ненавидит тебя, а ты думал, что придешь, признаешься и она кинется тебе на шею со слезами прощения??! – Чон На быстро подлетела ко мне и оторвала мою руку от его лица. – Если бы ты, действительно сожалел об этом, то навестил бы не два раза, а тридцать два!! - Чон На!!! – Я громко выкрикнула её имя и вырвала свою руку из её пальцев. – Ты думаешь, у него есть на это время?! – Я укоризненно посмотрела на сестру. – Он что должен был загубить ещё и свою карьеру?? Одной мало? - Почему ты защищаешь его? – Она отступила на шаг назад и недоуменно посмотрела на меня. – Он уничтожил твою жизнь! Посмотри на себя!! Ты такая из-за него! - И что теперь??!! Я должна винить его во всех бедах?? Думаешь, я была бы рада, если бы он перестал петь? Думаешь, мне от этого стало бы легче? Знать, что из-за чувства вины…из-за жалости ко мне…Мне этого не нужно. – Я перевела взгляд с сестры на Квона, который не мог поверить в услышанное с моей стороны. – Мне не нужна твоя жалость. Мне не нужны твои жертвы и твое самобичевание. Если ты здесь только из-за этого, то можешь больше не приходить.       Если бы он только знал, как трудно было произнести эти слова, намеренно, осознанно сказать, чтобы он ушел, прогнать его от себя, когда я, наконец, увидела его, дотронулась, нашла его. Как было больно, когда он медленно поднялся на ноги и вышел за дверь. С его исчезновением из этой палаты, снова умерло мое сердце, я дважды пережила эту смерть, дважды пережила его уход из своей жизни. Но привязывать его к себе таким способом я не собиралась. Это не те чувства, которые я хотела увидеть в его глазах. Я прекрасно понимала, что не увижу в них той любви, которую видела в ТОМ мире, в своей голове.       Мне хотелось кинуться ему на шею, крепко обнять, сказать, что я люблю его, что мы больше не расстанемся, что все будет хорошо. Но это лишь желание, было и будет. Это не тот Чжи Ён, он не любит меня, он не знает меня, он просто жалеет меня. Как же больно осознавать, что вся моя любовь выдумана мною, что всего этого не было на самом деле, как больно просто взять и прогнать того, кто является для тебя единственным лекарством от всех бед. И я сама не могла поверить, что произнесла эти слова, что заставила его уйти из своей новой жизни. Но иначе было нельзя. Я понимала, что не имею права заставлять его, да и не хочу этого. - Джи На….так это…это был он? – Я не смотрела на сестру, которая поняла все сама. Я просто не могла отвести взгляд от двери, мне до сих пор мерещился его силуэт, эго спина, опущенная голова, он словно врезался в память, этот последний раз, когда я видела его рядом с собой. – Там…в той жизни, ты любила его? Этого…этого Чжи Ёна? Скажи, что это не так, Джи На. - Прости…это был он и до сих пор… - Твою…не могу поверить! Ты так рассказывала об этом человеке, он так тебя любил…а этот…он не способен на подобные чувства, Джи На. Я не верю, что это…в любом случае, это был сон. Да, сон! Значит, это все было не реально, просто забудь об этом, этот придурок не стоит твоих чувств. Прошу тебя, просто забудь, ты же видишь, что он ушел, не захотел брать ответственность!! - Он ушел, потому что я его попросила об этом. Потому что он винил себя во всем, я отпустила его вину, больше ему нечего здесь делать. Я прекрасно понимаю, что это не тот Чжи Ён, которого я знала, не переживай, я не буду резать вены и прыгать из окна. Прошу тебя, прекрати и ты винить его. Просто забудь, что это произошло. В конце концов, я не умею танцевать, сейчас это не самое важное, это не то, из-за чего стоит переживать. Я не знаю ту себя, которую ты описываешь. Я не знаю ту, которая любила танцы больше жизни. Если бы могла почувствовать, хоть на секунду ту страсть к танцам, о которой ты говоришь, я бы не смогла так просто отпустить его. Но я не чувствую этого. Я просто другая, и придется смириться с этим. - Джи На, не нужно так говорить!! Ты все вспомнишь, ты полюбишь танцы, как и раньше, тебе просто нужно попробовать!! – Она упала рядом с моей кроватью и взяла мою ледяную руку в свою ладонь. – Прошу тебя, не сдавайся! Отпусти прошлое, не думай о нем!! Черт, Джи На, этого не было на самом деле!! Я понимаю, что тебе трудно это принять, но не сдавайся! - Чон На. – Я перевела взгляд на сестру и нежно погладила по голове. – Все хорошо. Давай, для начала я просто ходить научусь, хорошо? О танцах поговорим потом, когда я буду уверенно стоять на ногах. Я хочу жить реальной жизнью, другого выхода у меня нет, значит нужно научиться. Правильно? – Она утвердительно кивнула. – Наберись терпения, ладно? Я знаю, что тебе тоже трудно видеть меня такой. Просто потерпи и дай мне время. Уже 10 часов, тебе пора уходить, иначе не встанешь на работу. – Она снова кивнула и поднялась на ноги. - Да, ты права, я просто слишком впечатлительная. – Она виновато улыбнулась. – Прости, что вспылила, как всегда говорю не подумав. Завтра обязательно приду. - Хорошо. – Я проводила сестру взглядом, из последних сил держалась несколько минут, после чего больше уже не смогла сдерживаться.       Я уткнулась лицом в подушку и закусила уголок одеяла зубами, чтобы никто не услышал моих криков сквозь зубы. Я даже не задавалась вопросом, почему это произошло именно со мной, как получилось, что я люблю одного и того же человека из разных миров. Я не чувствовала ничего, кроме дикой боли в груди, кроме боли от потери. У меня не было сил взять себя в руки и перестать рыдать и кричать в подушку, я чувствовала себя полностью уничтоженной, опустошенной, не способной превозмочь случившееся. Я оказалась такой тряпкой, такой слабой и ничтожной, что просто позволила себе плакать всю ночь.       Никогда бы не подумала, что так слаба внутри. Мне всегда говорили, что я сильная личность, но как они ошибались во мне, ведь я даже не в состоянии принять очевидные факты, принять то, что я выдумала себе любовь, что на самом деле я другой человек с другой жизнью. Я не смогла отказаться от ТОГО мира, теперь он казался мне сказкой с хорошим концом, счастливой жизнью с мелкими, никчемными проблемами. То, что я переживала сейчас, в сотни раз больнее и важнее, чем было ТАМ.       Я не могла винить Чжи Ёна в этой аварии, хотя должна была. Я должна была ненавидеть его за свое нынешнее уродство, за то, что не могу ходить, за разрушение моей жизни. Но я люблю его, люблю человека, которого даже не знаю. Больнее всего то, что он не любит меня; я знаю, что не имею права требовать от него взаимных чувств, что это полный бред, откуда ему знать о том, что произошло ТАМ? Это-другая реальность, где он случайно сбил какую-то девушку, ничего не значащую для него, о которой он знает, лишь несколько никчемных фактов.       Я по-прежнему ощущала его тепло на своей руке, не задумываясь над своими действиями, я приложила её к своей щеке, от этого стало немного легче, будто он касается меня, будто он рядом. И я решила, что на этом все. Что нужно отпустить, забыть, смириться с положением вещей. Просто сдаться в руки сложившимся обстоятельствам, больше я ничего не могла сделать. Я сохраню это ощущение на своей щеке, как память о том, что когда-то было со мной, пусть в другой жизни, пусть выдуманной. Я закрою это чувство глубоко внутри себя, сохраню в уголке на весь остаток жизни, как что-то живое и теплое. Просто забуду все то, что так не хочу забывать, сотру все, кроме этого недолгого прикосновения. Нужно жить дальше, нужно просто забыть то, чего не было на самом деле.       Я дала себе слово, что просто вырву из памяти все, что связывало меня с Чжи Ёном, пусть это будет трудно, пусть это практически невозможно для меня, но я должна выбрать. Жить той жизнью уже не получится, жить воспоминаниями – тупо. На самом деле я была рада очнуться здесь и увидеть Чжи Ёна, сейчас у меня есть второй шанс построить свою жизнь иными путями, с иным концом. Конечно, я надеюсь на то, что айдол будет рядом со мной, наверняка это глупо, но я не могу поверить, что все произошедшее ничего не значило. Я хочу верить, что это не просто плод моего воображения, а своеобразная подсказка, толчок к действиям в этой реальности. Я совершенно не знаю, как буду возрождать наши чувства, строить их кирпичик за кирпичиком. Для начала мне нужно взять себя в руки, научиться заново ходить, стать кем-то значимым в этой реальности. Желательно, стать кем-то, кто сможет пробиться за кулисы звезд, я должна попробовать, я не могу так просто все оставить и тихо умереть на этой постели. Не зря мне выпал этот шанс и я не могу позволить себе выкинуть его, не попробовав все исправить.       Утро встретило меня серым, долгим, мерным, непрекращающимся дождем. Словно это моя душа плакала по той светлой жизни, что мне предстояло выкорчевывать из своего сердца. Было так паршиво, что я не смогла заставить себя съесть ни завтрак ни обед, но решительный настрой по претворению своих планов в жизнь заставил тело повиноваться и провести пол дня на тренажерах. Оно сопротивлялось таким активным тренировкам и болело от самых пяток до бедер. Я прекрасно понимала, что за один день ничего не исправить, что мне придется поработать над собой, и это займет уйму моего времени.       Как всегда в назначенное время пришла Чон На, она видела мое нестабильное состояние и всячески старалась поднять мне настроение. Она купила мне новый телефон, где уже был забит её номер, чтобы я смогла связаться с ней в любое время и при любых обстоятельствах. Её радости не было предела, когда она узнала от доктора, что я занималась в два раза дольше обычного. Её поддержка придавала мне сил, она так надеялась, что я вернусь к танцам, что сама готова была упражняться со мной днями и ночами. Мы снова говорили о моей жизни, она рассказывала множество смешных историй, ей даже удалось рассмешить меня несколько раз, не знаю что бы я делала, если бы не её светящаяся улыбка, являющаяся для меня единственным светлым моментом день за днем.       И я хотела бы умереть, хотела бы опустить руки, сдаться, поплыть по течению, как всегда делала, но, кажется, в этот раз мне придется взять себя в руки, собрать силу в кулак, бороться за себя, за него, выпустить когти и продирать себе путь, расталкивать тьму, окутавшую меня, локтями. Я не готова. Не в силах бороться, я уже устала, ещё ничего не предприняв в этой жизни, я уже устала жить. Но день за днем встаю с одной и той же кровати, иду по одному и тому же коридору, делаю одни и те же упражнения, одни и те же шаги на встречу чему-то. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем преодолеваю дикую боль в ногах, ночные истерики в подушку, фальшиво улыбаюсь, делая вид, что так рада быть живой.       Кажется, что я никогда не выпишусь из этой больницы, сколько бы ни старалась, сколько часов не проводила на тренажерах, сколько не выбивалась бы из сил ради нескольких уверенных шажков. Постепенно пролетело полгода, а я только начала ПЫТАТЬСЯ бегать. И это бесит, выводит из себя, невольно начинаешь ненавидеть всё и всех за то, что так долго возишься с тем, чему уже училась когда-то, должна заметить, что более успешно, чем сейчас. И прекрасно понимаю, что в этом нет их вины, но так легче, я стала жестче, скептичнее, циничнее, у меня выросли иголки, как у дикобраза. Я не позволяла никому смотреть на себя с жалостью, всегда пресекала всяческие разговоры за своей спиной, за что меня начали недолюбливать, игнорировать, некоторые даже ненавидеть. Но я продолжала вставать каждое утро и идти на тренажеры, гордо задрав подбородок. Гордость – это единственное, что у меня есть и чего у меня нельзя отнять.       Постепенно воспоминания о той жизни переработались во что-то, больше похожее на сон, они никуда не делись, не стали приносить меньше боли, просто я привыкла к ней, научилась терпеть, но все равно каждую долбаную ночь они накатывали на меня, каждый раз, как первый, с неистовой силой сметающей всю мою оборону, уничтожающей любую мою стену, возведенную против это боли.       Чжи Ён стал для меня чем-то нереальным. С одной стороны он был прошлым, которое я отчаянно старалась забыть, с другой стороны будущим, которого так хотелось достичь, поймать за хвост и не отпускать больше никогда. Я не обижалась на айдола за то, что провела пол года в одиночестве со своими проблемами, ведь я сама прогнала его и не жалею сейчас об этом. Я просто старалась смотреть вперед, жить мыслью о том, что вскоре встречусь с ним.