Говнюки

пролог с начала знакомства,и совсем небольшая предыстория. глава l. Я не знаю, кто и что я. Ужасно начинаю правда? Согласна. Но будь реалистом, прими как должное. Я Лера, мне 17 во время написания этой ебанной книги. Интересно кому будет это интересно. Ладно, думаю кому-то будет интересна читать поеботу и мысли. Родилась ночью в палате. Орала и строила мерзкие рожи. Мать презирала всё моё детство, как и сейчас. Она говорила что я разочарование и ничего не добьюсь. Всё запрещала. От запретов я взялась за наркотики, когда уходила гулять. Моё прошлое ужасно , я бывшая наркомнка и рада что излечилась. Мои волосы пропахли печалью и надеждами на будущее. Я потерялась в себе. Кто я? Задавалась я этим вопросом и что я... Я боялась людей и боюсь до сих пор, я боюсь что они сделают мне плохо. Я ненавижу каждого человека, но кроме одного . Когда всё станет лучше? Лежала я с передозом в больнице 23 ноября. Что я сделала не так? почему это я? Больше не буду употреблять. Думала так я, но потом всё опять и опять повторялось. Жизнь у меня не из лёгких, да и выйдет на 4 книги точно. Не хочется плакаться , а умилиться. Но в меня влюблён парень моей мечты, что странно, что вообще посмотрел в мою сторону. Придя с очередной вписки в слезах где меня чуть не вытрахали. Сидя в беседе где обитали лишь подсосы и шлюхи, пытаясь как-то скрыться от этого всего. Всё выходило из под контроля. Хотелось лишь туго затянуть колючую проволоку вокруг своей шеи, но не могла. Не ясно почему. Общаясь с людьми и увидев его недоагрессию в свою сторону. Это было нелепо и смешно, от чего я посмеялась. Через некоторое время, я пыталась уже продолжить с ним общение, в ответ получая холод, но не сдавалась. Писав все ему в нетрезвом виде, хотя было незаметно. Советоашись с другом. Всё что он говорил, оказалось правдой, а слухи были ложью. День ото дня пытаясь завести с ним разговор, а в ответ всё так же показывая какой он занятой и ему не до меня. Это было видно, что боится показывать сови слабости. Мне хотелось уже послать его за это, но что-то в моей голове твердило мне остаться, а я поверила этому. Продолжая употреблять алкоголь и наркотики, чтобы как-то отвязаться от этого, но всё было чётно. Это даже не симпатия, химия, любовь, а загадка и нечто больше чем это. Знакомство началось и вправду случайно. После одного сообщения, завязался длинный разговор и по сей день. Не думала что найду кого-то. Этот Паренёк очень похож на меня, но наша внешность противоположность. Это круто, наверное. Для кого как. Первое начало общения было странным. Я вспомнила что видит ла тебя ещё дальним летом , но всё же уже была влюблена. Я тянулась к нему, в ответ получая игнор. Каждый раз день за днём говоря себе " я его кину после игнора" , но я уже была привязана к нему. Сидя в 4 стенах, с шрамами от шприцов, таблетки по столу и пивом на столе. Я не надеялась не на что. Ни на взаимность, ни на любовь и отношения. Но что-то в моей голове твердило и это были не голоса. Они говорили побыть с ним ещё, я поверила и осталась, ждав шагов. Видя как он переводит темы с моих намёков, я огорчалась и больше пыталась забить на это, но не получалось я уже была влюблена по уши. Не знаю чем закончится это, но продолжение всего этого мне нравится Был обычный день. Встав с кровати и посмотрев нет ли сообщения от него. Я разочаровалась, ни одного. "ладно, напишу первая" подумала я. Написав первая и через силу вставая с кровати, так как была уже не исходе и медленно умерла лёжа в кровати. Внутри меня всё разлагалось. Заокончив утренние процедуры , обратно вернувшись в кровать я увидела сообщение от него. Боже, как дрожали мои руки. Был он не общительный. Проведя весь день в динаме, но видя что-то уже создается. Я решила написать подруге. "Эй, помнишь его? ", когда она мне ответила я спросила спрашивать его или нет. Этот вопрос стал раковым днём в наших отношениях. глава ll. переживания. Вечер, метель за окном. Я пылаю от чувст и ад реналина, пишу руками которые трясутся. " Давно хотела спросить тебя. Я тебе нравлюсь? " Ответ не заставил долго ждать это было вроде положительно. Не знаю. Написал я-то нравлюсь, но любить рано. Вроде я и плыла от счастья, а вроде и нет. как понять это? Вспомнив его слова про одноразок я опять же начала тонуть ы своих мыслях, что добивало меня. Выговориться я никому не могла. Подруге было не интересно, её был ответ всегда " я не знаю что делать ".А его.. я не знаю боялась показывать свои стороны что-ли, вряд ли смогу объяснить это. Ночь, холод. Сидя на стуле и пытаясь хоть немного получить от него слов, что хорошо уже давалось. Он вроде открылся, наверно... Я не уверена. Понимая, что утопаю в своих мыслях, так же грязных как и мусор. Я пошла спать, боясь завтрашнего дня. Надеясь на смерть во сне.но немного было радости, что было взаимно, не до конца, но было.