Не слишком ли мы молоды для этого?

Ещё несколько дней назад, я смеялся. Смеялся, находясь в окружении таких личностей как: шалава блондинка с большими буферами, заботливая и приятная «мама», красноволосая ведьма и её подруга-феминистка, которую прёт от слов «мужчина» и «член». Сумасшедшая, что помешена на косплеях... И даже с ним. Да, выглядит и звучит может не очень, но что поделать. Увы на самом деле, мне было хорошо. Да, мне было хорошо таскаться, спорить, разговаривать и как ни странно, дышать одним воздухом с подобными тварями как вы. Эти дни взаправду были хороши настолько, насколько была хороша и она. Акамацу. Ах, моя Акамацу. Всё мы были жестоки к ней, не заслужила она того. Не могу до сих пор поверить в то, что она убийца. Нет, не хочу верить и не буду. Слишком уж она чиста и девственна для подобного злодеяния. Не подумайте, я не какой-то там извращенец-девственник, что хочет отыметь блондинку-пианистку во всех извращенных позах и местах, раз так говорю о ней, что язык начинает заплетаться. Что внутри, органы как будто..... Перемешиваются, становясь одной и большой однородной массой теста для пирога из кишков и прочего. Даже не знаю, что пытаю к этой приятной особе. Увы, она только что и делала как таскалась с таким как ты, Шуичи. Не знаю, что она нашла в тебе такого... Но тебе повезло, и даже очень. Считай это завистью, самой что ни на есть, завистью от такого человека как я. Это «штуковина» все ближе и ближе, еще насколько мгновений и я стану лепешкой с розовым джемом внутри себя. Я уже ничего не боюсь, раз лежу на его фиолетовой кофте, делая вид, что являюсь другим человеком. Я потею, синею, может, дрожу тоже. Я уже потерял какую-либо связь со своим состоянием и чувством, вот каково это, умирать. Умирать, видя это глазами. Думаю, многие предпочли умереть безболезненно и быстро, это да. Не думаю, что моя смерть будет долгая и мучительная, но не моментальная. Пока это штука опустится, есть ещё о чём подумать. Точнее нет, так лишь кажется. Походу, время остается как раз таки совсем мала. Просто моё самосознание не хочет принимать факт будущей кончины, из-за чего замедляет действие самопонимания. Кратче и понятней, заставляет меня думать, что время замедлилось. И у него это получается. Пока я не в сознание того, что скоро перестану видеть, слышать, дышать. Жить в целом. Раз я пошёл на подобное, это не пугает меня. Больше не пугает. Да, я не боюсь смерти. Я не боюсь смерти, так ведь? Не боюсь. Не боюсь. Я не боюсь стать лепешкой ради всех их, не боюсь пролить свою кровь и показать себя с чистой стороны. С чистой обёртки моей данной шкуры. Сегодня все закончится, а может, и нет. Может не сегодня, может, завтра. Послезавтра. На следующей недели. Может, моя смерть принесёт толк, а может и нет. Поживём - увидим. Но жить буду не я, а не они. Остановите её, пожалуйста.