Постоянные колебания простительны только маятнику

Родители говорят, что, раз решила уйти сама - то пусть сама с этим и разбираюсь. Алина подговаривает обратиться с этим вопросом к Екатерине Павловне. Вообще, нелегко обращаться к тренеру, с которым вы столько прошли вместе, по вопросу ухода. Но, надеясь на поддержку, всё же подхожу к ней после тренировки: — Извините, мы можем поговорить? — Да, если это недолго. — Постараюсь быстро. Просто хочу спросить у вас совета. Если бы вам захотелось отказаться от чего-то, что вам, вроде нравится, но и доставляет проблемы, ради чего-то нового, необычного, хотя в чем вы ещё не уверены. Как бы вы поступили? — Зависит от твоих целей. Вообще, дела лучше доводить до конца, а то это войдёт в привычку. Началось всё вроде неплохо, согласитесь?) Но вот, что было дальше.. — Ну как цель.. освободить себя немного перед ЕГЭ. — Так освободить - значит, освободить полностью, а не заменить чем-то. Хочешь уйти с футбола? Давно не видела тебя на тренировках. – эта догадка была такой резкой и неожиданной, что поставила меня сразу в тупик. После долгих доказательств мне того, что мои друзья и желания - подростковая бессмыслица, я ужасно безответственный человек, и вообще не права, мы дошли до более грубых выражений: — Я очень неуверенно чувствую себя на играх, постоянно паникую. Зачем? Здоровью это точно не поможет. — Ты сама себе придумываешь сложности. И достаточно глупыми способами оправдываешь свою лень. — Это не лень! — Это ты так думаешь. Факт того, что ты пропускаешь тренировки, ищешь глупые отговорки - уже лень. Спорт - это не просто "захотел – занимаюсь, перехотел — отдыхаю".Здесь надо быть готовым жертвовать чем-то, ради какой-то цели. В твоём возрасте уже надо понимать, что просто так играть не получится, надо к чему-то стремиться, добиваться чего-то. Забота о своих проблемах, экономия своих сил здесь не к месту. — Ну, значит мне точно нужно уйти. Займусь кофейные искусством. — Если ты не готова выкладываться по полной, то и в других сферах жизни ты будешь никому не нужна и неинтересна. Даже себе. — Поэтому я хожу сюда не ради каких-то достижений, а ради друзей, общения. — Глупо в твоём возрасте думать о друзьях. Стань интересной для других. Это должна быть цель твоего существования. — Я бы предпочла ставить свои цели выше желания понравиться кому-то. — Какие у тебя могут быть цели, если ты постоянно прячешься за своей неуверенностью? — Цели необязательно должны связанными с людьми, разве нет? — Ты живёшь в обществе. Где должен быть контакт с людьми. Постоянно прятаться за другими - глупая идея. – В этот момент мне действительно стало настолько больно.. почему она смотрит на меня именно с этой стороны? Поэтому я захотела поскорее ретироваться с поля боя. — Ладно, я считаю этот разговор бессмысленным, у нас разные цели в жизни, видимо. — Ты сама его начала. Научись прислушиваться к советам, которые тебе дают. И прекрати считать себя такой взрослой и все всезнающей. Тебе просто хочется пожаловаться, чтоб тебя пожалели. На данный момент я считаю это неуместным. — А вы делаете необоснованные выводы. — Я делаю те выводы, которые позволяет сделать ситуация. — Ладно, давайте не будем тратить время больше на это. Спасибо за разговор. До свидания. Это был очень тяжёлый, грубый диалог.. После которого мне стало ещё хуже.. Почти каждая фраза Черновой казалась мне грубой и обидной. Судя по тому, что я позволила себе некоторую грубость в отношении ко взрослому человеку, меня сильно вывели из себя (через несколько дней я перед ней, конечно, извинилась, но это не особо оценили). И теперь я действительно не знала, что делать. Впервые видела её такой.. _______________________________________ Сон в ту ночь заставил ещё больше беспокоиться за себя: Мы с семьёй находились на отдыхе в какой-то другой стране. И тут началась всемирная паника по вопросу какой-то новой болезни. По вещам, одежде перемещалась какая-то чёрная субстанция, прикасаясь к которой, любой человек умирал в течение получаса. Мы второпях начали сборы, чтобы поскорее уехать домой. И, когда уже почти всё было готово к отъезду, я взяла футболку, которая сушилась на верёвке. И не сразу заметила, что она была заражена. Когда я осознала, что только что сделала, было уже поздно. Всё вокруг поплыло, разговоры превратились в отдалённые гулы, похожие на движущиеся по шоссе автомобили, или поезда, катающиеся по железным дорогам, где-то далеко-далеко. Через несколько секунд картинка вокруг стала темнеть, тусклеть, и в тот момент, когда уже почти всё было во мраке, и я поняла, что умираю, панические мысли сменились отрицанием. "Нет, я не могу вот так взять и умереть. Столько ещё дел недоделано! Я нужна родным и близким! Нельзя вот так просто сдаться и уйти!" – твердила я себе, вопреки голосу вокруг, призывающему сдаться и отдаться свободе чувств и эмоций, которая ожидает меня на том свете. И в этот момент меня, будто, что-то вытолкнуло обратно, я вернулась к жизни, будучи совершенно здоровой. Этот сон я обдумывала несколько дней, обсуждала с разными людьми. По итогу я пришла к выводу, что в жизни всегда должно быть что-то, ради чего стоит жить, бороться даже тогда, когда кажется, что ситуация безвыходная. Что-то, что заставит отказаться от любых предложений сдаться, даже если "дальше проще, тебе нужно лишь отдаться смерти". Что-то, что заставляет вставать каждое утро, подниматься после каждого провала. Что-то.. или кто-то.