Страницы невидимых проблем

Сидя напротив человека, с которым я уже давно знакома, я поняла, что никогда не задавалась вопросом: были ли у него какие-то переломные моменты в жизни? Мы сидели в кафе, и я решила поинтересоваться по поводу этого и всё-таки задала вопрос, который меня тревожил. Он молчал минут 5, а потом вдруг произнёс: – Был. Думаю, время тебя рассказать почему же я не могу доверять людям, ведь ты как-то спросила: «Почему ты никогда не делишься со мной чем-нибудь? Раньше ты был более открытым». Что ж. Возможно я был не прав, утаив всё от тебя, но я посчитал это верным решением, не рассказывать тебе. Я слушала внимательно, ведь мне и вправду было интересно узнать, что сделало его таким. – Это было около полутора лет назад. В то время у меня по каким-то причинам не складывалась жизнь, я не мог найти ни одной причины для радости . Я постоянно рассказывал всё своей лучшей подруге, считая, что так я смогу немного почувствовать себя легче и свободнее. До одного момента. Когда мы вновь сидели с утра в раздевалке, и я рассказывал о том, какой ужас происходит в моей жизни, что я еле держу себя в руках, она вдруг произнесла: хватит мне ныть, давай уже просто помолчим. – Оу, это немного грубовато было с её стороны… – Да, отчасти. И вот после этих слов я собрал свои вещи, и мы молча пошли на уроки. Я долго не мог поверить в то, что она сказала это мне. Ведь я просто хотел высказаться как раньше. Неделю или две я переосмысливал эти слова, когда я ложился спать. Эти слова вновь и вновь прокручивались в моей голове. Я решил больше не жаловаться ей на свою жизнь и начал постепенно замыкаться в себе. На время я забыл об этом случае. Прошла пара месяцев, и начались летние каникулы. Поскольку я мало с кем общался, то единственным вариантом поговорить с хорошим человеком была она - моя лучшая подруга. Я вновь начал всё прокручивать в своей голове, одну мысль за другой, происшествие за происшествием. В интернете я видел кучу пабликов с постами, где говорилось о том что на самом деле наши проблемы никому не нужны, ведь у всех есть свои проблемы, и со своим нытьем вы только еще сильнее напрягаете человека. На самом деле так оно и есть. Ведь эти слова – правда. Хотя с другой стороны. Бывают же разные люди, – он отпил своего кофе и, немного подумав, продолжил. – Но что мне тогда делать? Если у меня случится какая-нибудь беда, то получается меня никто не захочет слушать, поскольку всем будет плевать, – отпив кофе, он снова призадумался. – Я считаю немного иначе, ты же не можешь держать все свои проблемы в себе. Разве ты не начнешь разрываться на части и сходить с ума?! – что-то не давало мне покоя и я хотела докопаться поскорее до истины. – Да, ты права, так и есть. Но мой разум решил поступить именно так. После этого я всё чаще и чаще начал замечать, что, чтобы я не рассказывал, моя лучшая подруга, каковой я её считал, постоянно уводила взгляд в сторону, таким образом показывая, что ей вовсе не интересно слушать мою болтовню. Когда же я заканчивал свою историю, то она говорила что-то наподобие: класс… а вот я сегодня ходила на пляж, там я встретила очень крутого парня, ты бы видел. Повторюсь, для меня всё ещё идёт чёрная полоса, поэтому как обычно я пытался говорить что-нибудь не очень плохое, либо же врать. Я начинал постепенно испытывать отвращение к этому человеку, ведь для меня важно, чтобы человек, с которым я общаюсь мог меня выслушать. А не сразу же переключался на себя, говоря о том как у него всё прекрасно. Хотя в это время я держал все негативные чувства и плохие воспоминания в себе. Постепенно же до меня доходило, что я вовсе не хочу общаться с таким человеком, ведь он мне вовсе стал омерзителен и безразличен. – Но как же с другими людьми? Разве ты и им ничего не говорил? – Мне было некому. Моей семье я не доверяю и по сей день, а больше близких мне людей не было. А кому-то незнакомцу я ничего не хотел рассказывать, ибо я не чувствовал к нему тепла или уважения, даже если они проявляли милосердие по отношению ко мне. Однако я начал всё больше общаться с другим человеком, с которым я когда-то давно учился в одном классе. Вместе мы писали различные истории, мне было комфортно с этим человеком, у нас даже появились со временем наши общие шутки, могли приписываться хоть до утра. Я смог почувствовать себя живым, ведь благодаря ему мне становилось легче на душе. – Ну вот же! Хорошие люди бывают. Я так понимаю, ты после наконец смог кому-то открыться? Рада, что теперь у тебя кто-то есть, – я с нетерпением ожидала услышать положительный ответ. – Отчасти. Понимаешь, да, я начал вновь открываться человеку, и, честно говоря, я думал это продлится долго, - немного помедлив, он продолжил. - Он ни разу не сказал чего-то плохого в мою сторону, наоборот, он даже заступился за меня и поддерживал, хах, хотя он этого не умеет. Он наконец улыбнулся. Честно говоря, я даже не помню, когда в последний раз он улыбался от упоминания какого-нибудь человека в его жизни. – Но я даже этого человека упустил из моей жизни. – В каком плане? - я немного удивилась, ведь вовсе не ожидала этого услышать. – Он просто перестал писать, даже отвечать на сообщения. Мы начали отдаляться друг от друга. Я не понимал, что происходит, а он ничего не объяснял. Так он и ушёл из моей жизни. – Разве ты ему ничего не сказал? Как он важен для тебя или что-то в этом духе. – Сказал. Но, видимо, ему абсолютно всё равно. Я спросил об его отношении ко мне, на что ответил: да нормально я к тебе отношусь. И всё. Так я потерял ещё одного человека, который и по сей день крутится у меня в голове. Честно говоря, после первого случая я научился отпускать людей. Даже если они мне очень дороги. Знаешь, сейчас я вспоминаю иногда, что некоторые мои знакомые говорят, что я стал более закрытым и эгоистичным человеком. Возможно, это так и есть, однако я смог осознать, что даже если я останусь один, то я буду сам у себя и больше мне никто не будет нужен. Мне уже не обязательно иметь человека, с которым я буду разговаривать ежедневно, мне не обязательно нужно с кем-то делиться своими проблемами и гадать "а что же он подумает обо мне". Мне стало всё равно. Правда. Просто поверь в то, что рано или поздно люди могут уйти и твоей жизни, не стоит сразу нагнетать и думать что твой мир разрушен. Иди дальше своей дорогой. Возможно, тебя просто огородили от ещё одной проблемы в твоей жизни. Ушли они, значит, будет кто-то ещё… Рядом с этим человеком я почувствовала, что он может идти сам, несмотря на то что позади у него куча проблем. Я часто не знаю, что отвечать в подобных ситуациях, поэтому я просто молчала и слушала его внимательно до самого конца его рассказа. Я просто слушала о том, как близкие ему люди постепенно покидают его. О том, как постепенно его захватывает чувство безразличия и одиночества.