Злые ананасики!

— Не кажется ли вам, мои расчудесные спутники, что в этом замечательном водоёме определённо чего-то не хватает? На невысоком ажурном мосту, опершись локтями на перила и свесив голову вниз, стоял невысокого роста, заросший длинными рыжими космами молодой человек. Патлы его доставали почти до земли, и казалось, сделай он одно неловкое движение, зацепит своими волосами одну из деталей чугунного узора, и не миновать беды… — Твоей фески в нём не хватает, Ананасище! Нагнись ещё пониже, свалится не только шапка, но и ты сам! — Чтоооо? — парень резко развернулся, потому что на шею ему вдруг неожиданно обрушилось что-то мохнатое и тяжёлое. — Полетела феска навстречу царю Нептуну! — захихикал тот же голос, пророчивший юноше потерю головного убора. — Плевать, отберу у новой Джеронимы через пару часов. Обед близок! — тот, кого звали Ананасом, оттопырил мизинец с грязным длинным ногтем и поковырялся им в своих таких же отвратительных зубах, которые отдалённо напоминали содержимое рта акулы, но никак не среднестатистического жителя Земли. Как такая уродливая пасть вообще помещалась в его маленьком черепе? В неё вообще оставалось место для мозгов? Голова ведь должна была для чего-то ещё предназначаться гуманоиду (а именно так проще всего было охарактеризовать данного субъекта), кроме как жевать и носить феску. — Нет, в этом пруду точно чего-то не хватает! —настаивал гуманоид, — такого, такого…. Он стряхнул с шеи огромное мохнатое и полосатое нечто, которое тут же с жужжанием уселось обратно. К сожалению, летающий кот данную компанию не сопровождал, так как ни одного кота не было такого большого количества лап, а также крыльев и усиков. — Мамочки и с колясками есть — это раз, хозяева с собаками есть — это два, продавцы мороженого есть — это три… Всё-таки на месте! — КТО СКАЗАЛ МО-РОЖЕНОЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ? ААААААААААААА????? — из-под воды послышались бурлящий скрип, будто некое морское чудовище поднималось с самого дна, затем показалась блестящая, увешанная водорослями верхушка неизвестной махины (неужели в этом небольшом озерце притаилась целая субмарина?), — ДАЛЕКИИИИИИИИИИИИ! МОРОЖЕНОЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! — продолжала верещать махина. Дети завизжали и кинулись от берега врассыпную, когда огромная самовароподобная бочка, украшенная небольшими металлическими шарами и с глазом-локатором, выкатилась на галечный берег. — Вот теперь точно все на месте, даже эта железнобокая тварь. — констатировал собеседник Ананаса. — ГДЕ МОЁ МОРОЖЕННОЕ? Я ЧТО, ЗРЯ ВЫПЛЫЛ??? МНЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО НА ДНЕ С ПОЛОМАННЫМ ВЕЛОСИПЕДОМ И СТАРЫМ РАДИОПРИЁМНИКОМ. ОНИ НЕ ОТВЕЧАЛИ НА МОИ ВОПРОСЫ, НО ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЛИ ИСТОРИЮ ПЯТОЙ ЭКСПАНСИИ ИМПЕРИИ СКАРО НА МОНДАС. — Это та самая экспансия, когда Киберлидер лично запретил на своей планете вантузы и балетные пачки. — Я НЁС ИСКУССТВО В МАССЫ! ЭТИ КИБЕРЖЕСТЯНКИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ В НАСТОЯЩЕЙ КУЛЬТУРЕ! ДАЖЕ ТОТ ВЕЛОСИПЕД КУДА ИЗЯЩНЕЕ И СДЕЛАН С ЛЮБОВЬЮ В ОТЛИЧИИ ОТ ФАБРИЧНОЙ БРОНИ ЭТИХ ТУПЫХ ЖЕЛЕЗЯК. АААААААААААА! ГДЕ МОЁ МОРОЖЕННОЕЕЕЕЕЕЕЕ??? Я ТОЛЬКО РАДИ НЕГО ВЫПЛЫЛ НА БЕРЕГ. — Оно уехало. Ты испугал его своим эффектным появлением. Таки понимаешь, мороженщик не привык, что огромный самоходный танк инопланетной цивилизации — вот просто так будет разъезжать здесь, по парку. Это таки не совсем норма в данной части галактики. — Это был велосипед Питера Кушинга, — заметил Ананасик. — Чего? Того самого, который…  — Ага, я пообедал им только вчера утром, сразу после того, как послушал песенку. Этот гад, оказывается, долгое время масштабно и планомерно уничтожал моих собратьев — фруктоовощей, почти каждое утро совершая поездку в местную овощную лавку на велосипеде через этот самый парк. Он набирал целую корзину ананасиков, помидоров, капусты, яблок, либо же зелени, а потом вёз к себе домой и совершал с ними такие страшные вещи, которые не решались показывать даже в его фильмах ужасов. — Неужели… — Да, он готовил из них салат! Представь, сколько невинных злых ананасиков он мог уничтожить за это время. Это же настоящий геноцид! Нет, я должен был положить этому конец, поэтому не далее, как день назад, ровно в 6 утра, когда этот коварный тип обычно и отправлялся за покупками, я разлёгся посреди этого моста, разинул пасть так широко, как только мог, дождался его и проглотил, а велосипед выплюнул! Он заехал прямо мне в рот, бедняга, даже, наверное, и не понял, что случилось. — Гигантский ананас посреди моста с клыками — зрелище не для слабонервных, вообще. И как он не повернул назад. Я бы на его месте так и сделала, только завидев издалека огромную зелёную макушку. Глупый, глупый Кушинг! — И я его скушал! Не знаю, что заставило его так поступить. Он мог решить, что я — это новая арка на мосту за авторством какого-то эксцентричного архитектора этого парка, или же перепутать меня с тем самым магазином, не зря я тогда повесил на макушку табличку «Овощная лавка»… В любом случае он был очень костлявым и не очень-то и вкусным, не то что мой любимый Одиннадцатый. Да даже Шестой был полезней и питательней, не зря этот ваш Доктор Кушинг — никанон, он даже не таймлорд, а какой-то там гранд-Моффат из Star Wars. Ненавижу Моффата! — Гранд-мофф вообще-то, — поправила Ананасика его загадочная подруга, — он командовал звездой смерти и взорвал целую планету. — Значит не зря я его съел! — воодушевлённо воскликнул пайнлорд, — Представь, сколько на одной планете могло обитать ананасов, а он их все уничтожил! Да мне орден за это положен. — А МНЕ — МОРОЖЕННОЕЕЕЕЕЕЕЕ! АААААААААААА!!! Я СЕЙЧАС САМ ЗДЕСЬ ВСЁ УНИЧТОЖУ, ЕСЛИ МНЕ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ДАДУТ МОРОЖЕННОЕ!!!! — Кажется, Лине пора вернуть её перечницу обратно. Он как-то-таки совсем не сдержан в последнее время. — Я понял! — Что ты понял? Нам срочно нужно успокоить сумасшедшего далека, Ананасик, ааааа! У меня сейчас у самой начнётся паника. И не только у меня. — Я понял, чего не хватает на этом озере. Уток! Это совсем не озеро, а утиный пруд, и здесь должны плавать утки. Смотри вон на ту табличку, там написано «Уток не кормить». — А мои здесь какие могут быть проблемы? — ответила ему уточка-бригадир. — Нууу…. Как бы тебе помягче намекнуть… — Ты что, хочешь мне сказать, что я УТКА? — птица вспорхнула прямо на перила и уставилась обвиняюще уставилась на фруктоовоща сверху-вниз. Фуражка съехала ей на правый глаз. — Ты что, совсем даже нет… — Или может ОНА — УТКА???? — не унималась его усатая спутница, ткнув крылом в ещё одну жёлтую уточку, со смешными антеннками, торчащими из головы, мирно клевавшую что-то на другой стороне моста. Судя по всему, клевала она одна одно и то же место уже минут двадцать, хотя не исключено, что она просто долбилась о доски головой. — Если у неё проблемы с развитием, это ещё не значит, что она УТКА! Это всё паразитические гены клопа в её несомненно за этим исключением чистой и незапятнанной древней родословной. — Я хотел сказать, что тебе вот это здесь давать нельзя! — с этими словами Ананасик ловко выхватил из крыла уточки-брига большую палку колбасы, которую она всё это время тащила с собой и периодически откусывала (не спрашивайте, чем), и выкинул в пруд. — Отдай, моё! — заверещала утка и пулей спикировала в воду, вторую утку Ананасик пнул в воду сам, та особо и не сопротивлялась и даже не протестовала против того, что она утка, хотя на деле это была клопоутка, питавшаяся обивками диванов и персидскими коврами. За утками в воду зачем-то заехал и далек, с громким бурлением он начал погружение в водную пучину. Похоже, что колбасу он каким-то удивительным образом принял за мороженное и решил обогнать уточку-брига в погоне за ней. — Неплохо, заодно и феску мою достанут! — злорадно улыбнулся Ананасище во все свои пятьдесят шесть зубов, после этого лениво потянулся и стянул с себя майку, подставив спину жаркому солнцу. — Утки в озере, как им и положено, проблема с голодным далеком решена, шмель улетел опылять цветы. Тишина и покой. Всё просто идеально, что же может пойти не так? Мимо неспешно проехал Питер Кушинг с полной корзинкой чеснока, закреплённой на его велосипеде. Он посигналил этому странному хиппи, запутавшемуся волосами в перилах. Ох и странная пошла нынче молодёжь, минут пять назад он уже встретил одного молодого щёголя в турецкой феске и галстуке-бабочке, крутившегося у старой полицейской будки, до боли напоминавшую ему ту, в которой была так называемая ТАРДИС, в которой путешествовал его герой на другую планету в фильме, в котором он снялся несколько лет назад… Может быть где-то здесь спрятался и робот-далек? Да нет, это была бы полная чушь, ведь эти далеки существуют только в детском сериале про Доктора. Кушинг просто продолжал крутить педали своего агрегата, ему и невдомёк было про какой-то там парадокс Ананаса, и что на этом пруду все сегодня очень плохо соображали, скорее всего из-за жары. И не знал, он конечно и того, что его вчера съели, и что как-только этот Ананас улетел на своей Пайнтардис и вернулся снова, это событие отменилось и существовало теперь только в памяти и желудке этого самого гуманоида. А потом его догнали и съели, только на этот раз уже вместе с велосипедом. И человека в феске и бабочке тоже съели. А потом того, кто съел, испепелил далек, так и не получивший мороженное. А может и не испепелил, потому что далеки существовали только в детском сериале.