Злые ананасики!

      Он потушил сигарету о консоль своей потрёпанной машины времени. Это сейчас она была его, а ещё некоторое время назад (совсем недавно или же крайне-крайне давно, никто точно бы не сказал, даже сам Ананасик), ей владел повелитель времени по имени Доктор, и о нём даже снимали безумно длинный сериал. — Хуй с ним, с этим вашим Доктором, — сказал однажды Пайнлорд, — регенерации меняются, а вкус один и тот же, что у Пятого, что у Первого, что у Одиннадцатого — полная СЯКАКУКАЗЯКА. Тьфу! — Это хорошо или плохо? — поинтересовалась у него тогда Уточка-Бригадир, которая непременно желала знать всё о вкусах своего хозяина и о кулинарии в целом, так как недавно она стала её новым хобби. — Не то, не другое. — отрезал Ананасик. — Кряк так? — подняла брови утка, точнее то, где они должны были у неё находиться, будь она человеком. — А вот так, на-дое-ло! Одним словом, жру я одно и то же уже много времени, хочется чего-то свежего, понимаешь, нового, неизведанного. Вкусного и не грустного. А то некоторым Докторам ещё одолжение делать приходится перед съедением, один хочет пафосную речь толкнуть, второй поплакаться по пропавшей спутнице, третий и вовсе против меня заковыристое устройство смастерить, антиананасовый волно-плазменный дезинтегратор! Даже на такую пошлость он способен, нет бы встретить меня как подобает, в тарелке под майонезом, посыпанный перцем или завёрнутый в рулон нори под васаби, чтоб получилось докторосуши. Порой мне надоедает слушать его болтовню, и я врубаю на всю мощность мою любимую песню Дэвида Боуи: Crack, baby, crack, show me you're real Smack, baby, smack, is that all that you feel? Suck, baby, suck, give me your head Before you start professing that you're knocking me dead(1)       Там как раз поётся о том, чего именно я от него хочу. Вот это, а не получасовые слёзовыжимательные признания, прощание с Розой/Кларой/Романой! Всё, с этого дня сажусь на антиджеронимовую диету. — Ты и так тонкий как спичка, какая тебе диета, таки совсем почахнешь и зажухнешь. — Ну так полей меня ромом или джином! Ты что, не в курсе, утка бригадирная, чем поливают маломальский серьёзные ананасы? — Ну точно не докторскими слезами, я уж поняла…. А может вам того, вдвоём с Доктором принять удобрения и на диету сесть. Мне кажется, вы споётесь. — предложила уточка. — Ну уж нет, скорее вы с ним скрякаетесь. — захохотал фруктоовощ. — С ним я не скрякаюсь, а крякнусь окончательно, посмотри на моё косоглазие. Это ведь не просто так, а таки психическая травма, нанесённая мне, малоопытной и глупой в юношестве птице, удосужившейся вкркякаться в его третью регенерацию по-полной. Пертви, знаешь ли, до добра не доводит. — Лично меня он доводит, знаешь до чего… Уууух, ааааххх… — Я поняла, можешь не изображать, ну что ты в самом деле как почившая старуха. — Как почившая? Когда успела? Я же даже не успел у неё свежие пирожки забрать для затравки Джеронимы. — всполошился пайнлорд. — Была задушена поклонниками проводом от микрофона у себя в замке во время записи очередного подкаста. Смерть на пике славы! Все мы о таком можем только мечтать. — восхищённо выдала кряква-бриг и, закатив глаза и шлёпнувшись на пол, задрыгала лапками. — И правда крякнуться можно, — вздохнул Ананасик и снял феску. ***       Первая неделя диеты прошла без происшествий, пайнлорд даже занялся спортом, чрезвычайно полезным для фруктоовощей — перекатыванием в облике гигантского ананаса по комнатам ТАРДИС. Заслышав гул издалека, утки с ужасом вылетали из комнат и, разбрасывая перья, летели прочь со всех ног и крыльев. Мало кому захочется оказаться задавленным насмерть. Ведь это смерть совсем не на пике славы в замке в Трансильвании в 99 лет.       К счастью, хотя бы далека и шмеля в этот момент в ТАРДИС не находилось, первого наконец-то приняли в балетную постановку в детском театре. — МОЯ МЕ-ЧТА СБЫ-ЛААААААААСЬ! — радостным скрипучим голосом орал далек, когда узнал, что его заявку приняли. Вот только в итоге оказалось, что в представлении он будет выполнять роль всего лишь декорации, но Дале было всё равно, он был счастлив как никакой другой далек во вселенной и даже увлёк на свою новую карьеру повидловую батонопчелу, чтобы та осуществляла в далековском балете ещё одну немаловажную функцию, а именно спецэффектов. В ключевой момент, шмель поливал всю труппу и зал повидлом под финальную ноту оркестра. — Ну хотя бы будет не так липко, но я всё же буду скучать по моей мохнатой шестиногой полосатой жене или же мужу.       Ананасик и сам точно не знал, какого пола был его булкошмель. Наверное, шмель и сам этого не знал, он просто летал, жужжал и повидлил.       На второй неделе фруктоовощ определённо начал ощущать голод. — Если дела так пойдут и дальше, я и сам начну повидлить. Утки, ну-ка срочно раздобудьте мне какого-нибудь жирненького поветеля…. — Кряк-так-так, — утка сердито постукивала лапкой, уперев крылья в бока. — Да-да-да, верно, я же сам дал тебе задание контролировать меня. — Никаких Докторов! Категорически, ещё пару месяцев точно, посмотри, на кого ты только стал похож. Какие жирные бока, Доктора явственно контролируют всё твоё существование. Ох уж эти негодные медики-педики. Ух я уж бы им показала, — утка-бриг погрозила кулаком всем Докторам с Первого до Валеярда, Кушингу, Шалке, Мотченко, десятку других неканоничным воплощения таймлорда, а также всем психиатрам, эндокринологам, гинекологам, травматологам, наркологам, невропатологам, окулистам, терапевтам, дантистам, урологам и прочим, прочим, прочим…. — ДАЙ. МНЕ. ПОЖРАТЬ. ПОЖАЛУЙСТА. А. НЕ. ТО. Я СЪЕМ. ТЕБЯ. — вдруг проскрипел огромный фрукт и разинув пасть, полную огромным клыков, хищно облизнулся. — Сейчас, сейчас, всё поняла, только не ешь меня, сейчас будет тебе ужин. — Уточка-бригадир протестующе замахала крыльями и поскорее убежала прочь в глубь ТАРДИС. Но скоро она вернулась, таща за собой мешок с чем-то трепыхающимся и громко крякающим. — догадайся, что там, а? — Мм…. Дай подумать… — ананасик задумчиво закатил глаза и снова облизнулся. — Точно не утка, как видишь, даже не думай об этом. — Но это же самый очевидный ответ! — клацнул зубам пайнлорд. — Не утка это, совершенно точно. Спешу тебя заверить! — Хммм, сейчас мы это увидим. — Ананасик вырвал у утки мешок и хорошенько тряхнул его. Наружу вылетело нечто жёлтое и покрытое пухом, который летел от загадочного существа во все стороны. — КРЯ! — громко сказало существо и село на попу. — Не пали контору, дура. Ну вы поглядите, она совершенно отупела, даже не думает убегать, как любое нормальное существо, которое сейчас съедят на обед. — КРЯ! — лишь всё равно повторило существо. Похоже, это был весь его небогатый репертуар. — Выглядит как утка, ведёт себя как утка, крякает как утка, интересно, что это за существо такое? Неужели… — К чему ты ведёшь, Ананасик? Только не говори, что… — Это УТКА! СЯКАКУКАКЗЯКА! УТКА! УТКА! УТКА! — пасть фруктовощной твари расширилась до невероятных размеров и заглотнула жёлтый крякающий комок и старательно прожевав выплюнуло черепушку прямо в крылья рассерженной Уточке-Бригу. — Неправильно, неправильно! — запротествовала птица, — ведь это была совсем не утка, а КЛОПОутка. Разница просто огромная. Космическая. Как Марианская впадина. Впрочем, КРЯкая уже разница. Теперь утка здесь только я. — Спасибо, было очень вкусно, пожалуй, этого обеда мне хватит до следующей недели, а потом я затребую у тебя ещё вкусного свежего мясца. — довольно облизнулся Ананасик. — Знаешь что, умник, охоться сам. Не маленький уже. — Ну уж сейчас точно нет, ведь стоит мне выйти наружу, как неконтролируемое желание сожрать Джерониму тут же охватит меня снова. Ведь чтоб даже на время его забыть, мне пришлось убрать его портрет маслом из консольной и обнимательный плед с Доктором, вышитый крестиком, из спальни. — Ты забыл про плакат с ним в туалете, если хочешь, я уберу его тоже. — Не трогать, это личное! — запротестовал фруктоовощ. — даже не суй туда свой клюв. Кстати, чем ты вообще занимаешься в туалете? Я нашёл там недавно кошачий лоток с наполнителем. Неужели ты завела нам пушистого мерзавца? — Не трогать, это личное! — Кроме всего прочего я нашёл в этом песке яйцо. — продолжил Ананасик. — Я же сказала, что личное, — не унималась утка.  — Хорошо, хорошо, только на будущей неделе я съем на обед твоего кота, не возражаешь?  — У нас нет кота! — А я не жирный, ты сама недавно говорила, что я тонкий как спичка и скоро пожухну! — Ананасик тем временем открыл пасть и потянулся языком к чрезмерно болтливой утке. — Таки это в форме гуманоида, а вот в форме фрукта ты просто большое, овальное, сфероидное нечто. Это потому что ты так много жрёшь своего любимого ДОКТОРА. — утка взлетела и пересела на консоль ТАРДИС. — Тьфу, Джеронима, опяяяять, надоело. У меня диета. Никаких Докторов и их Марианских впадин, а не то, я придушу кого-нибудь проводом от микрофона. — Марианских впадин? — Маленьким уточкам лучше об этом не знать! Знаешь, я не буду тебя есть, иначе мне будет совсем не с кем здесь беседовать, разве что с собой. Но тогда я скачусь до уровня нашего друга, которого мы не называем. Ещё не хватало, чтоб я так же горевал о спутниках или рассуждал о величии и прекрасности вселенной и чёрных дырах… Эту клопоуточку мне определённо не жаль, она была такой сочной и откормленной, настоящий деликатес. На следующей неделе я непременно попробую что-нибудь новое, а пока я включу свою любимую Cracked Actor.