Злые ананасики!

      Касса универмага – довольно скучное место. Бесконечная полоса народа ползёт перед тобой, выкладывая на резиновую ленту всё новые и новые кучи пакетов, упаковок, бутылок, коробок разных цветов и размеров, иногда это может быть и большая замороженная штука, называемая рыбой или курицей. Каждому второму нужен пакет, большой или маленький. Те, кто покупает на неделю, берут пакет побольше, а по торговому залу путешествуют исключительно с тележкой.       Кассирше было всё равно, какого размера давать пакет, она просто хотела домой. Время шло к вечеру, народ шёл с работы прямиком в этот самый магазин. Вот ещё один из этих покупателей, горбатящийся тип с не самой приятной улыбкой и странным запахом изо рта, вывалил на ленту кучу какого-то добра и старательно заглядывает кассирше прямо в глаза.       - Чего вы так уставились? – недовольно кидает она ему, но тут же спохватывается и натянуто улыбается своему клиенту, пусть даже он и не очень ей приятен. Девушка один за другим пробивает товар и убирает его вперёд, не отводя взгляда от мордуленции этого парня.       «Хиппи-нарик какой-то…» - наконец решает девушка, беря в руки очередной предмет, опускает глаза и видит, что в руке у неё большой спелый ананас, потом она глядит на экран монитора и приходит в ужас. В списке пробиваемого ползло вниз одно и то же наименование: «Ананас спелый – Венесуэла», «Ананас спелый – Венесуэла», «Ананас спелый – Венесуэла»… Раз пятнадцать этот ананас!       - Ой, простите, кажется, я вам пробила несколько раз или это глюки аппаратуры…       «Меня угробят!» - подумала девушка.       - Нет, нет, всё верно, - каким-то ухмыльным тоном ответил ей парень и кивнул на свою корзину. - Работайте, работайте, это только треть всех, вон тут ещё гора целая.       Девушка привстала из-за прилавка и обалдела: тележка парня доверху с горкой была завалена ананасами. Рядом стояла ещё одна, такая же.       - Да-да, двадцать семь ананасов, ровно. Девять из них вы уже спасли от рабства и неминуемой смерти, осталось ещё восемнадцать бедных, угнетаемых и заклеймённых.       - Это, конечно, не моё дело, но куда вам столько? На корпоратив? На свадьбу? Точно, на свадьбу, наверное, конкурс проводите, рубите их мачете с завязанными глазами, прямо как на той игре для телефонов! – нашлась девушка.       - Нет, не угадали. Мои ананасы, что хочу - то и ворочу! – отрезал покупатель. Скажите ещё спасибо, что я их ночью отсюда не вынес и оставил в живых вашего охранника, благо, что он слишком костлявенький и невкусненький.       Кассирша хихикнула и промолчала, много здесь таких шляется, если уж берут по пять ящиков пива, почему не могут взять двадцать семь ананасов, в самом деле? Но на последнем ананасе она не выдержала и таки поинтересовалась:       - А почему не тридцать, для ровного счёта? Для конкурсов же в самый раз.       - Потому, что это все, что у вас были! Вот почему! Выносить - так всех! Пайнлорды своих в беде не бросают. Из психушки сбежали и из магаза сбежим! – подвел итог парень, пафосно скалясь.       - Из психушки? Так вот оно что!       - Молчи, женщина, СЯКАКУКАЗЯКАААААА! – внезапно раздалось откуда-то снизу.       Девушка машинально разжала руки и в ужасе завизжала. Последний из ананасиков зашевелился! Он проворно перевернулся, и кассирша увидела, как у ананаса появился рот и глазки. Ананасик пялился на неё и моргал, а ещё он высунул язык, длинной, наверное, как у хамелеона и такой же слюнявый, как у пса Бетховена. И он провёл им по щеке девушки, ощущение было как от наждачной бумаги.       - Вот видишь, ты ему нравишься, - захихикал спаситель фруктов.       - Она трогала меня за… - принялся было жаловаться ананасик.       - Молчать, - рявкнул парень.       Ананас заговорил скрипучим голосочком, каким обычно в мультиках озвучивают Бабушку-Ёжку или Кикимору. Самое странное, что девушка тоже слышала его голос, а не только этот парень.       - Чем ты тут надышал, ну как признавайся! Где твоя сигара с дурью? Доставай, всё, что есть, а не то охранника позову! Я серьёзно. Галлюцинации атакуют! – принялась справедливо возмущаться кассирша.       - Аааааааааааааааааааааа! Ты слышал? Она меня глюком обозвала! Позор на макушки честных ананасиков! – театрально заистерил парень. - Я есть. Я настоящий! Я мыслю, следовательно, существую! СЯКАКУКАЗЯКА! Свободу фруктам и овощам!       Ананасик шлёпнулся на кассовый аппарат и с удовольствием принялся прыгать по кнопочкам.       - Урааа! Теперь я стою двадцать пять тыщ рублей! Самый дорогой ананас в этом дурацком магазине. Банан с маракуйей – лохи! – радостно дразнился Ананасик, прыгая по прилавку.       Он мог радоваться и дальше, но тут на него что-то упало сверху. Это было тело кассирши, ибо она грохнулась в обморок.       Парень достал из кармана ровно три тысячи восемьсот восемьдесят рублей и подсунул под щёку девушки.       - За все двадцать семь ананасов и ещё сто рублей сверх, за моральную травму. Ананасы, пошли! – скомандовал покупатель, выходя из прохода меж кассами.       На этот раз ожили все фрукты, они весело повыскакивали из тележек и попрыгали мимо охранника, покупателей и других продавцов, которые пялились на всё происходящее действо словно заворожённые.       - Правильно! Не шевелитесь, и не моргайте! – шутливо комментировал происходящее этот странный парень. - Не в коем случае не моргайте, моргнёте и вы – ананас! Большой и зубастый! Вот эти восемь уже моргнули, видите, что с ними стало? Теперь они гигантские говорящие зубастые хреновины из салата.       - СЯКАКУКАЗЯКААА! – внезапно снова завопил тот самый из ананасов, что минутой ранее облизывал кассиршу. - Хозяин, мы забыли про наших консервированных собратьев!       - Увы, мой друг, их уже не спасти… - с горечью ответил спаситель фруктов. - Ты бы видел, на что они похожи, куча кружочков с дырочками. Страшное зрелище – расчленёнка не для слабонервных.       - Каков кошмар! - завопил ананас, - Эти дурацкие люди достойны того же, что и мы, они режут нас на праздники, пилят на мелкие кусочки и распихивают по банкам, выжимают нас всю кровь и продают в коробке с надписью «Сок», измельчают лезвиями блендеров до состояния бесформенной каши и скармливают своему ненасытному потомству как «Детское питание». Это же так вкусно и полезно! Нет, так больше продолжаться не может… Мы должны ответить им тем же, Пайнлорд!       - Но…       - Ну, люди, кто из вас хочет в блендер? Может быть ты, дядя усами? – с вызовом уставился на толпу остолбеневших покупателей и персонала магазина тот самый наглый ананасик.       - Стой, так нельзя! – встал перед ним спаситель, широко раскинув руки.       - Чего? Чего? С каких это пор ты жалеешь людей? Смешно, смешно, – скалился клыкастый ананасик.       - Серьёзно, не стоит их есть, не повторяй мою горькую ошибку. Они… они… НЕВКУСНЫЕ! Мерзкие! Неаппетитные! Жёсткие! - последовательно с надрывом перечислял парень, загибая пальцы.       - Аааааааааа! - завопил фрукт.       - Повелители швремени-беремени, - поднял чудик палец вверх, - вот кто по-настоящему вкусные и полезные, а ещё эта, как её – Клара. Верно о не говорят – невозможная девчонка, прожевать реально невозможно, зато её почки – просто объедение! Хочешь попробовать?       После этих слов ананасовый парень вытащил из кармана куртки некий странный предмет, напоминающий кусок мяса и швырнул его прямо в разинутую пасть своего сподручного-фрукта.       - Какая вкусная почка, - облизнулся ананас. - А можно ещё?       - Добавка в ТАРДИС, сейчас отправимся навестить Джерониму, устроим маленький парадокс, и тебе достанется с десяток таких вкусных почечек, а ещё мозги, они у неё нежные и сочные, особенно правое полушарие.       - СЯКАКУКАЗЯКА! Пойдём скорее! А кто это, Джеронима?       - Это и есть повелитель варенья-несваренья. Он тебе обязательно понравится! – рассыпал соблазнительнейшие предложения парень. - Главное не дать ему регенерировать, а не то он превратится в сурового мужика-шотландца и потребует почки обратно. Я уже случайно допустил такое, потом долго пытался вернуть моего любимого феско-мэна.       - Ох, как мне не терпится поскорее его попробовать! – подпрыгивал на месте маленький клыкастик.       - Успеешь ещё, но прежде тебе и другим ананасикам пора в будку!       Парень снял с плеча странную прямоугольную сумку с надписью «Police Box», раскрыл молнию и старательно запихал в неё ананас. Первый ананас вошёл в сумку полностью, второй – тоже, а на вид она как будто была пуста. Пайнлорд для удобства превратил ТАРДИС в сумку, и теперь с превеликим удовольствием запихивал в неё всё новые и новые ананасы. Когда последний двадцать седьмой ананас очутился в сумке, парень щёлкнул пальцами и под удивлённый взгляды продавцов с покупателями щёлкнул пальцами, сам превратился в маленький зубастый ананасик и прыгнул ТАРДИС. Молния захлопнулась без постороннего вмешательства, раздались странные скрежещущие звуки, и сумка сама собой испарилась в воздухе. Ананасы улетели и больше никогда не вернулись в этот магазин.       Они были свободны. Одиннадцатого хватит на всех!