Злые ананасики!

      Маленькие двенадцатилетние девочки никогда не попадают на ТАРДИС. Ну, разве что в самых дурацких фанфиках про Мэри Сью Доктор берёт к себе на корабль маленькую упоротую зрительницу его сериала, но проблем с ней не оберёшься: то к далеку полезет обниматься, то все бананы на корабле съест, то фотку Рори в оранжевых труселях показать попросит. Нет, Доктор решительно не хотел брать к себе на борт двенадцатилетних девочек.       Но его никто не спрашивал. И вот, Доктор зашёл в ТАРДИС и увидел, что у него прямо на консоли разлеглась одна из этих дурацких маленьких засранок, загадочно пялится на него да ещё и нагло теребит одну из косичек.       «Сейчас начнётся звездец!» — понял Доктор.       — Ну-ка вон отсюда! — решительно сказал Доктор и указал девочке на выход.       — Но я хочу быть твоей спутницей! — заканючила девочка. — Ты же такой няшкааааа!       — Но ты же ананас, — возразил таймлорд, — а ананасов я в спутники не беру!       — Ну, блин, ну кто тебе сказал, что я ананас? На мне что, написано? — старательно продолжала изображать нытье девочка.       — Конечно, написано! Наклейка на лбу с надписью «Pineapple Paraguay», клыки и странный запах… Разве могут быть сомнения? Ты — гигантский ананас! — сделал заключение галлифреец.       Доктор полностью и без всяких сомнений отдавал себе отчёт в том, что перед ним сейчас была никак не маленькая девочка, а огромный фруктоовощ, смертоносно вонявший пестицидами.       — Ты ошибаешься, я не ананас! — Ананас коварно захихикал. — Я — ананас с косичками! Есть принципиальная разница! Ну, возьми же меня к себе! — он умоляюще скорчил умильную рожицу.       Ананасику очень хотелось разнообразить их не очень то богатые отношения с этим Доктором. По понедельникам он ел его, по вторникам он его тоже ел, в среду ел, ел по четвергам, по пятницам, даже по субботам, про воскресенья вообще молчу! Сначала Ананасик попробовал добавлять к докторовскому мясцу повидло булкошмеля, затем поливал Доктора заварным кремом и даже делал из Докторов большой докторогамбургер.       — Нет, я не возьму тебя в спутницы! — продолжал упрямиться вредный повелитель времени. — Ты даже не девочка!       — Мы все однополые, так что тебе не должно быть разницы! — флегматично произнес Ананас.       — Но в паспорте то у тебя должна быть отметка про пол и возраст! Гони его сюда, не поверю, что ты девочка, пока не покажешь паспорт! — нашёл, что возразить, таймлорд.       — Решил поймать меня на этом, да? Я ещё маленькая, паспорт только в четырнадцать дают, а ты плохой дядя, Докта! — показала язык маленькая приставалочка.       — Тогда показывай свидетельство о рождении. Оно то точно должно быть, если ты девочка.       — А я его дома оставила. Зачем оно мне, я же к тебе не на приём пришла? Ещё медицинский полис попроси!       Но Докта был противный, потыкал в ананас отвёрткой и откуда-то из пасти вытащил у него паспорт, чуть не лишившись при этом руки. Он открыл паспорт ананасика и прочитал там:       «Ананий Ананасикович Сякакуказяка — ЗЛОБНЫЙ АНАНАСИК!        Год рождения — 2013, дата — 6 сентября, место рождения — фруктовый рынок, зарегистрирован в психушке для умалишённых овощей. Но уже не зарегистрирован! В армии не служил!»       Ниже стояла роспись — большая кривая надпись «СЯКАКУКАЗЯКА». На фотке — изображён обыкновенный ананас. Дальше был список детей из сто восемьдесят штук других ананасиков и Ривер Сонг в жёнах.       — Ривер? Как ты могла? Ты же моя жена, а не этого дурацкого ананаса! — возрыдал Доктор.       — А я думал, что тебя расстроит, что мне полгодика, а не двенадцать лет, — задумчиво произнес Ананасик.       — Это тем более. Ты увёл у меня жену, не возьму тебя в спутницы! — отрезал Доктор, прерывая страдания оскорбленного мужа.       — Ну, мы можем усыновить тебя, Докта, единственная проблема — ты моя еда. Не могу же я усыновить собственную еду?       — А ты попробуй!       И Ананасик усыновил Одиннадцатого Доктора, чтоб он не расстраивался, что ананас увёл у того Ривер.       — А где же сама Ривер? — спросил таймлорд после усыновления. — Сомневаюсь, что она будет рада.       — Ой, кажется, я и её съел, СЯКАКУКАЗЯКА! — «вспомнил» новоиспеченный «отец». Ананасик съел Ривер на завтрак.       — Не расстраивайся, — пожалел бедного Доктора Ананасик, — у меня остался её гигантский розовый лифчик, спасающий от плачущих ангелов, могу отдать его тебе. Будешь мерить и вспоминать её кудряшки.       Но Доктор не хотел мерить гигантский розовый лифчик от своей бывшей покойной жены, потому что сейчас он овдовел и стал сиротой одновременно. Последним его папой был гигантский злой бесполый ананас, а иметь такого папу ещё хуже, чем папу — Дарта Вейдера. К тому же этот лифчик теперь был единственным его наследством, поэтому Доктор решил отомстить Ананасу и съел его паспорт. Прямо как Укупник перед загсом. Теперь Ананас был без паспорта, но ему было пофиг, потому что паспорт был фальшивым, он сам нарисовал его в «Пейнте» и распечатал на ананасовом принтере.       — Джеронимо! — осталось сказать Доктору, к тому же паспорт оказался горьким и противным, весь пропитанный мерзкой чернильной краской, даже не порошком, как это бывает с приличными печатными агрегатами.       — У тебя ещё есть мачеха — моя запасная любовница, её зовут Джон Ватсон, — попробовал подбодрить таймлорда Ананасик. — Она очень строптивая. Но я её соблазнил, когда нарядился в халатик Шерлока, Ватсона очень сильно возбуждает этот халатик. Но уже поздно, я его скушал. Ещё я скушал секси бабушку Пертви вместе с венерианскими пирожками.       — Нет, стоп, нельзя жрать бабушку Пертви! — возмутился Доктор. — Никак нельзя! Ананас — ты тупой! Это не бабушка! Это моя третья регенерация!       — Нет, бабушка!       — Нет, регенерация!       — Нет, бабушка!       — Нет, регенерация!       — Нет, бабушка!       — Дже-ро-ни-мо! Дже-ро-ни-мо!       — СЯ-КА-КУ-КА-ЗЯ-КА!       — Хэлло, свитти! — раздалось со стороны входной двери.       — Ривер, отвали, не видишь? Мы спорим! — пробормотал Доктор, продолжая ругаться с Ананасом, и только спустя полминуты остолбенел и повернулся к выходу из ТАРДИС. — РИВЕР?!       — Ну, разумеется я, сладенький! А ты кого ожидал увидеть? — улыбнулась женщина.       — Твой розовый лифчик вон там валяется, можешь забрать, всё равно он никому больше не нужен! — услужливо пробормотал Ананасик.       Ривер надела розовый лифчик, и Доктор сразу увидел, какая она секси и побежал с ней САСАЦА, аки Максим Галкин к Алле Борисовне. Но она отпихнула его от себя.       — Что тут забыла двенадцатилетняя девочка? — возмутилась профессор Сонг.       — Я — Ананас! Просто с косичками! — ответил Ананасик.       — Кому ты врёшь, мелкая девочка?! — угрожающе нависла над бедным фруктоовощем гроза всех пришельцев.       — Я бы доказал тебе, но мой паспорт съел Доктор…       — Доктор, как ты мог? — Ривер отвесила Докте пощёчину. — С каких пор ты забираешь документы у спутников?       — Но это реально ананас! Злой, зубастый, хищный! — возразил галлифреец. — Ананас. Как мне доказать ей?       — Легко, — сказал ананас и проглотил Докту заживо.       — Теперь верю, — улыбнувшись, произнесла Ривер и выстрелила в Ананасик из бластера. Но Ананас проглотил заряд, потому что бластер был китайский, хреновый и стрелял не плазмой, а разжиженными мармеладками. Тогда Ривер захихикала, достала второй, уже нормальный бластер и снова пальнула в Ананас.       У Ананаса отвалились косички.       — Ааааааааа! Мои косички! СЯКАКУКАЗЯКА! Я больше не девочка! Я ананас! Мне надоело быть ананасом!       Ананас упал на пол ТАРДИС, превратился в человеческую форму и горько зарыдал. Ривер ушла из ТАРДИС.       С победой.       Но без лифчика. Теперь ангелы скушают её вместо Ананаса.       Ананасу хотелось утешения, поэтому он снова сотворил парадокс. Он снова издевался над Одиннадцатым. Нарядил его в костюм огромной рыбной палочки, разлил по полу будки заварной крем и наблюдал за тем, как Доктор бегает по консольной комнате, скользит и спотыкается.       Он любил эту большую палочку безо всяких дурацких Ривер.