Последний билет в счастливую жизнь

— когда я впервые увидел тебя.. тогда, на псевдо-похоронах, помнишь? – не дожидаясь моего ответа Ран начал молвить дальше – когда увидел блеск в твоих глазах.. такую детскую радость.. в ту секунду ты мне так напомнила её, Юи в юности, которую я полюбил. мне не хватало живого взгляда рядом, а она.. она больше не смотрела на меня как прежде, понимаешь? Юи испортилась, а ты.. с тех пор только ты виделась мне во снах, Влада. будь со мной, только будь и ты будешь счастлива, даю гарантию, ну же. "несколько секунд на решения" растянулись в часы.. я ничего не смогла сделать, я слишком ошарашена, и не откровением и предложением быть вместе, а самой возникшей ситуацией. как он вообще мог сказать так? и только по этой причине, что его разлюбили видите ли и охладели к нему.. только поэтому стоило такое творить? зачем же держать в заперти?! зачем убивать в конце концов?! социопаты кругом.. это мир криминала и безумства, тут нет ничего здорового, что можно было ждать от преступников? что Санзу, что Ран.. я чувствую обиду, сама на себя злюсь что была такой наивной дурой и что сейчас, не могу даже пошевелиться, оттолкнуть от себя пока он обнимает меня, сминает в руках и нюхает волосы, шею.. оставляет губами свои следы, и если раньше я не имела ничего против его меток, то сейчас мне эти засосы противны.. мерзко.. до трясучки. что-ж, вынуждена признаться, что за его актёрскую игру нужно вручить оскар. не обманывает ли он меня сейчас? я уже ничего не понимаю, голова кругом идёт. не могу унять дрожание в конечностях, губы, своих слёз.. я плачу бесшумно, в то время как Ран за руку ведёт меня вниз.. на кухню. оставил меня одну? смелый поступок? неужели так уверен на счёт моей верности? я ведь и слова не произнесла после его речей, доволен молчанием? тогда ему нужна кукла, а не я. ему нужны мои глаза.. ха-ха.. звучит жутко. он признался в любви моему взгляду, я надеюсь, в его неадекватную голову не придёт мысль выцарапать из моей черепушки глазные яблоки? так и вижу свою смерть. мне нужно время.. время подумать, время прийти в себя. оно благо есть. ушёл куда-то.. уже не слежу, болит моя голова и я кладу её на стол, перед этим подкладывая под лицо свои руки, дабы было мягче. темные длинные волосы спадают веерообразно, закрывая мне обзор на ставший ненавистным дом, и самому этому жилищу вид на меня, заплаканную. минуты летят, однако, каждая из них, каждое тиканье часов для моего слуха и разума растягивается в бесконечное мучение. я схожу с ума. каждый раз, как смыкаю веки, представляется ужасное зрелище.. как я могла не проснуться, я что-то могла вообще бы сделать, помочь сестре? но.. надеюсь.. он её не на живую так.. фу, о чем я думаю. нет-нет.. тошно становится. дурно… меня буквально кружит хотя я сижу в одном положении, а в ушах стоит звон. сердце колотиться, тело холодом обливается. почему? что со мной.. страшно.

***

с трудом я перетерпела это состояние, пока не смогла уснуть.. всё, лишь бы больше ничего не испытывать. как же это больно. от меня словно оторвали большую часть тела, так пусто себя я ещё не ощущала никогда. во мрачном сновидении пугают руки, кои коснуться пытаются до моего лица, их множество и они мертвенно-бледные, худые что сквозь тонкую кожу я могу завидеть кость без особого труда, видна каждая вена и мышца... становится спокойно на некоторые мгновения. нос в реальности забивает приятный запах жареного мяса, от этого слюнки текут.. я даже знаю, чья готовка так ароматно пахнет, к сожалению. идеален внешне, отточены до прекрасного его навыки, чёрт побери. в мои очи бьёт алый свет только-только восходящего солнца, просвечивающий из окна. сколько я спала? волосы заплетены в косичку.. я укрыта одеялом. чтож, понятно, почему мне снились чьи-то руки, так вот кто ужасы в мои грёзы наводил. как мне всё это понимать? как заботу? нет уж. я никогда не смогу ему простить.. убийство моей сестры. блять, это звучит даже.. это.. у меня слов не находится для описания этого пиздеца. как же я хочу его прирезать как свинью какую. пусть хлещет в разные стороны его кровь.. да.. я бы сделала это медленно и с упоением.. я порчусь, или уже была бракованной? склонна ли к жестокости? утомляет слишком много размышлять о бреде. мне нужно в первую очередь озаботиться своим выживанием. — проснулась наконец? кушай, милая. – ставит тарелку перед, сейчас уже выпрямившуюся и убравшую с плеч одеяло и изнутри пылающую злобой, мною. — ты ничего мне в еду не подмешал? – сомнения логичны, смотрю на него с презрением и имею на это полною ёпт твоюж мать право. — если я захочу что-то сделать с тобой, для этого мне больше не нужны будут никакие "подмешивания", солнце. – улыбается, садясь за стол напротив меня – хочешь поменяемся, если сомневаешься. мужчина слегка пальцем стучит по поверхности мебели, возле своей порции, намекая на обмен тарелками. — тц.. плевать. интересно, а то что во мне тоже нет любви к нему, а в зеркалах души - глазах моих, никогда отныне тем более даже намек на неё отображаться не будет, как нибудь этот фактор сыграет? тоже меня уебет и расчленит потом? у меня очень много вопросов.. а как иначе, ведь мне не понять мышления ненормального. что-то во мне отвергает желание есть, не смотря на сильный голод. то ли плохое предчувствие, то ли ещё чего.. но я всё таки беру в руки вилку, выглядит данное кулинарное творение действительно неплохо: этакая кашица из овощей и нарезанного небольшими ломтиками мяса, и всё соусом полито.. на вкус чуть остренько, и всё таки, нежно. вот вроде бы, простое блюдо, а сделал из него конфетку.. бесит этим меня ещё сильнее. доела наконец.. сыта. он смотрит на меня и улыбается, вижу это издевательское выражение на его лице.. не хочу смотреть на него, но, своей фразой он заставляет меня вздрогнуть и вопросительно поднять взгляд: — как.. понравилась на вкус? — ..что? и я подумала, что мол, он просто ошибся в словах, или может это мои знания языка косячат, такое действительно возможно, однако.. — твоя сестра.. – мужской палец указывает на мою, уже опустошенную тарелку…