Этот мир точно сошёл с ума

Прошло уже полгода с момента, как я перевернула страницу своей жизни под названием "Дамиано Давид". Я вернулась в свой вечный город ветров и дождей. Во всяком случае, в тот момент мне это казалось лучшей идеей. Хотелось чего-то родного, знакомого, да и сам мегаполис был со мной на одной волне, хорошо отражая мое внутреннее состояние в моменте. Вечная серость, промозглый ветер, дожди, слякоть и хмурые замкнутые люди, что ни за что не полезут к тебе с расспросами в душу первыми. Вся эта атмосфера просто идеально сочеталась с моей депрессией. Когда я только прилетела, был сентябрь. Я прощалась с моим летом. Прощалась с той жизнью, прощалась с той собой, какой я была рядом с ним. От жизнерадостной девушки осталось лишь серое пятно, которое первые две недели выходило из дома лишь для того, чтобы пополнить запасы алкоголя.   Больно? Да. Жалею ли я о своем поступке? Отчасти. Как только я вспоминала все дни проведеные вместе с ним, подсознание услужливо подкидывало картинки будущего, какое могло бы у нас быть. На задворках перманентно пьяного рассудка возникала предательская мысль, что, возможно, я и смогла бы смириться с таким положением вещей, если бы он просто не говорил об этом… Этими мыслями я еще больше вгоняла себя в депрессию. Две недели не общалась абсолютно ни с кем. Уволилась с работы, новую сим-карту заводить не хотела. Мне казалось, что если хоть одна живая душа сейчас вторгнется с малейшим намеком на вопрос «Что случилось?» в мой маленький поломанный мир, я просто рассыплюсь. Одиночество. Вот что мне сейчас было нужно. Одиночество, серый Петербург и вино.   Время шло, лучше не становилось. От Дамиано была тишина. Не удивительно. Ведь я так старательно замела все следы, чтобы у него не было и шанса найти меня. Я даже матери не сказала куда улетела, а вишенкой на торте - заблокировала все свои счета, тем самым перекрывая все пути к отступлению. Я адекватно понимала, что назад дороги уже нет. Но все мое нутро протестовало. Сердце все еще было там, в солнечном Риме с ним рядом.   Проведя в таком анабиозе практически месяц, я поняла, что так продолжаться больше не может. Меня никто не вытащит из этого дерьма, кроме меня самой. Средства на счете таяли с космической скоростью, я осунулась на лицо и прилично так похудела, а коммуницировать с внешним миром, кажется, и вовсе разучилась.   По славной традиции, принято начинать новую жизнь с понедельника. Вот и я дала себе обещание выплакать всю боль, всласть насладиться ею, отстрадать все, что еще отзывалось в груди, а с завтрашнего утра ни за что даже не вспоминать про Дамиано Давида. Точка. Табу. Будто бы его и не было в моей жизни.   Выдалось дождливое утро. Все это время я не расставалась с ЕГО курткой, уютно кутаясь в нее, пытаясь укрыться в ней от всех неурядиц этого мира так же, как когда-то в его объятьях. Сегодня я уверенно унесла ее в шкаф и, завернув в пакет, убрала на самую дальнюю полку, чтобы даже не вспоминать. Я достала свое старенькое длинное серое пальто, словно в кокон, обмоталась теплым шарфом и пошла покорять мир, намеренно включив в наушниках что-то позитивное. Меня воротило от этой музыки, но… Главное, начать. Я удалила из своего плейлиста абсолютно все треки с таким родным мне голосом и заблокировала исполнителя, чтобы случайным образом не наткнуться на группу в рандомном потоке. Я стирала из жизни абсолютно всё, что хотя бы малейшим образом напоминало бы мне о нём.   Пожалуй, самым странным в это утро было прийти в магазин и вновь полноценно заговорить на родном языке. Конечно, мы болтали на русском с Анной, но почему-то эти разговоры для меня были чем-то естественным и привычным, что очень гармонично вписывалось во всю картину нашей европейской жизни.   Я наконец-то начала это утро с кофе, а не с бокала белого сухого. Прогулявшись под осенним дождем по знакомым улочкам Петербурга, я наконец-то решилась и активировала сим-карту, подключив мессенджеры к новому номеру и создав новые аккаунты в базовых соцсетях. Предусмотрительно не выкладывая своих фотографий и зарегистрировавшись под чужим именем. Первый звонок был маме. Мы проболтали, наверное, часа три. Новостей была куча. Она так и не знала, с кем именно я встречалась. Последний раз мы болтали, когда все только начиналось, и тогда я сказала ей, что мне приглянулся один симпатичный итальянец и я лечу с ним на встречу. Хвала небесам, что она не отличалась склонностью к допросам с пристрастием, и тему моей любовной неудачи мы просто обошли стороной. Хотя, кто знает… Возможно, она просто не догадывалась, насколько все было глубоко и серьезно. Во всяком случае, для меня.   Я так и не сказала ей своего конкретного местоположения. Лишь сказала, что вернулась в Россию. Побродив еще какое-то количество времени, я поняла, что непрошеные мысли опять начинали лезть в голову. И с этим точно что-то нужно было делать. Тогда я набрала давно забытый номер одной моей хорошей знакомой. В свое время, мы нечасто виделись по одной простой причине. Она была той еще оторвой, и я просто порой не вывозила ее темп жизни. Но сейчас… Это то, что мне было нужно. Так началась моя новая эра жизни под названием «Отрицание».   В тот же вечер на оставшиеся накопления я полностью обновила свой гардероб и перекрасила волосы в угольно-черный. Даже мое отражение в зеркале напоминало мне о былом. Я резала всё на корню. Единственным напоминанием о нем оставалась только небольшая тату, которая возвращала меня в ту жизнь опять и опять, когда попадалась мне на глаза. Казалось, что участок на коже впитал его прикосновения, запомнил момент, всё то тепло и ласку. Но и это я гнала прочь. Забыть и не вспоминать. Ни при каких обстоятельствах.   Начался месяц моих лютых тусовок. Пожалуй, так я не отрывалась еще никогда. Кто бы мог подумать, что даже сама Эрика (так звали подругу) в какой-то момент скажет, что не вывозит. А я растворилась в клубах, громкой музыке, танцах и никотине. Для себя во всем этом я нашла спасение. И, отдать должное – помогало. Постоянные новые знакомства, новые лица, бесконечная череда весьма и весьма неординарных историй в моей жизни.   Закончилось это все так же резко, как и началось. Я в очередной раз отправилась в ночь бесцельно убить время, мысли и очередной бесполезнейший вечер моей жизни. Тогда я познакомилась с парнем, чей отец был итальянцем. На свою голову, я тогда ляпнула, что неплохо умею петь, и, по классике жанра, он посчитал своим долгом, заставить меня спеть с ним в караоке. И то ли меня подкупило его южное обаяние, кое встречала я только у итальянцев, то ли его карие, что так же тепло смотрели на меня, как и ЕГО когда-то, но я согласилась.   Как назло, он выбрал трек на итальянском. Да еще и такой знакомый моему сердцу. Amandoti. Именно его ОН пел тогда, сидя на моей кровати в Ницце. Именно в то самое утро появилось проклятое слово МЫ. Стоило мне начать петь, как вся боль, которую я так тщательно прятала, пытаясь закрыть за семью замками, градом обрушилась на меня. Я будто бы вернулась в реальность и посмотрела на происходящее абсолютно другими глазами. Что я делаю? Это не моя жизнь. Я не смогу прожигать так ночи напролет вечно. Когда-то и это придется заканчивать. Иначе все пойдет по наклонной. Все уже катится к чертям.   В тот вечер трек я так и не допела. Я стояла на импровизированной сцене, оглядываясь, будто очнувшись ото сна, и не понимала, как вообще меня сюда занесло. Что со мной происходит?   Того парня я больше не видела. Золотым правилом всех моих тусовок было не привязываться, не обмениваться контактами и не давать надежду на то, что мы вообще когда-то еще увидимся.   И вот тогда-то и начался следующий этап. Принятие.   Утро следующего дня я начала весьма странно. Заспанная, я приводила себя в порядок и в какой-то момент поймала собственный взгляд в зеркале. И просто не узнала его. Не знаю, может ли человек так измениться за столь короткий промежуток времени, но… Видимо, может. - Я, Аделаида Рэй, - зачем-то вслух самой себе проговорила я, словно пыталась принять нынешнюю реальность, – я прожила лучшие полгода моей жизни. Но это время закончилось. Пора идти дальше.   Я вновь посмотрела на себя в зеркало, пытаясь «познакомиться» с тем человеком, который сейчас смотрел на меня в ответ. И именно то утро стало для меня точкой невозврата. Вся неделя ушла только на то, чтобы просто наладить режим. Скажу честно, далось мне это очень и очень тяжело. Борясь со сном, я ползала по сайтам в поисках вакансий. С моим опытом работы в зарубежных издательствах меня с руками и ногами оторвали бы во многих наших редакциях. Но я и здесь хотела изменить абсолютно все, чтобы не было ни малейшего напоминания о прошлой жизни. Я пошла учиться. Опять. Это были курсы риелторов. В продажах я была боженька, спасибо моим вечным подработкам во времена университета, а вот в недвижимости был провал. Все это напоминало больше какой-то летний лагерь в школе. В нашей группе царила весьма дружелюбная атмосфера, мы всей компанией ходили на завтраки и обеды, в перерывах между занятиями просто непринужденно болтали, обмениваясь забавными историями и информацией по теме курса. К нам приглашали представителей различных застройщиков, чтобы знакомить с новыми объектами, были занятия с тренерами личностного роста и с лучшими мастерами своего дела в сфере продаж.  Этот месяц вдохнул в меня новую жизнь и помог хотя бы немного переключиться. Я стала все меньше ловить себя на мысли, что витаю где-то в облаках, пытаясь избавиться от непрошеных воспоминаний. А мои сны Дамиано стал посещать гораздо реже.  Время пролетело незаметно. Мне было даже жаль расставаться со своей группой и двигаться дальше. В последнее время, и так слишком много потерь в моей жизни.  Я практические сразу нашла работу. Небольшое агентство, с не слишком нашумевшим названием. Но процент от сделок был весьма привлекательным. Как ни странно, даже не имея собственной клиентской базы, стартанула я хорошо. Начинала с холодных звонков, ну, а дальше дело техники. Я закрыла четыре успешных сделки в первый же месяц, что для новичков было совсем не свойственно. Сарафанное радио начало работать. В кармане наконец-то начало шелестеть. Спустя еще пару месяцев я зарабатывала уже в разы больше, чем в своем издательстве в Ницце. Я наконец-то могла уделять время себе, практически ни в чем себе не отказывая. Благо, что у меня никогда не было каких-то космических запросов.  Была пятница, и в этот вечер мы с коллегой, с которой на удивление быстро поладили и даже сдружились, собирались пойти расслабиться и что-нибудь выпить в новый ресторан, что открывался в центре города, с панорамным видом на Неву.  Прошло уже полгода с момента, как я вернулась в Петербург. Конец марта. Снег окончательно покинул улицы этого серого города, а деревья начали обзаводиться первыми почками. Кажется, весна в этом году придет раньше.  Выдался довольно теплый вечер. Я окинула взглядом весь свой новый гардероб и пришла к неутешительному выводу, что по погоде у меня нет ни одного приличного пальто. Только теплые вещи. Не знаю, что именно двигало мною в тот момент, но ноги сами понесли меня к шкафу. К той самой полке, на которой лежала заветная куртка. Я, словно завороженная, достала забытый сверток и села с ним на диван. Мне было страшно распаковывать ее. Я боялась, что вновь будет больно. Но, вместе с тем, мне нестерпимо хотелось хотя бы чуть-чуть прикоснуться к тому ушедшему, к тому, что могло бы быть в моей жизни, но не случилось.  Я дрожащими пальцами развязала пакет и достала заветную кожанку, тут же зарывшись в нее носом. За эти полгода она пропахла пылью, но при этом я все же смогла уловить слабые нотки такого родного мне аромата. И мысленно я тут же очутилась не здесь. Возможно, это была моя главная ошибка, но в этот момент я поняла, что я так не хочу забывать его. Я хочу помнить. Каждый момент, каждую минуту, проведенную рядом. Уже не было так нестерпимо больно. Где-то в груди все еще ныло, но это была светлая грусть. Я была благодарна судьбе за возможность прожить эти незабываемые шесть месяцев.  Я уронила взгляд на часы. До выхода оставалось еще минут сорок. На моем лице расплылась гаденькая ухмылочка. Я покачала головой, не переставая улыбаться, осознав собственные же мысли и желания.   Я быстро укуталась в его куртку и дрожащими пальцами взяла телефон, открывая инстаграм и находя в поиске нужный мне профиль.  Ни одной сторис. Я перешла к постам. Все такой же чертовски красивый. Меня будто током дернуло, когда я открыла его фото. Не видела эти глаза чертовы шесть месяцев, и это было ужасно. Я вновь усмехнулась собственным мыслям. Даже если я захочу ему сейчас написать, он ведь не прочитает. Видела, в каком количестве заваливают его директ. И я отправлюсь в «спам» вместе со всеми. Чудо, что он тогда случайно прочел мое сообщение.  Его номер я удалила. Все переписки. Любое напоминание. Сотни раз проклинала себя и одновременно благодарила богов, что не выучила его наизусть.  Я листала дальше. Кажется, ребята выпустили новый альбом! Думаю, что я найду в себе силы его прослушать. Фотографии с концертов. Все та же непередаваемая энергия, что чувствуется даже через экран. Еще одно. Холодный, но такой, несмотря на это, притягательный взгляд. Здесь он показывал всем известную комбинацию из трех пальцев. Но привлекло меня вовсе не это. Вдоль запястья красовалась маленькая татуировка в форме бесконечности. Я автоматически потянулась рукой к своему животу и приложила ладонь в то место, где у меня находилась такая же. Я вновь бросила взгляд на пост и надпись, что красовалась под ним. For your love. Ровно неделя с того момента как мы расстались. Интересно, это фото как-то связано с этим или я себе сейчас надумываю? Появился ли у него сейчас кто-нибудь? Стало нестерпимо грустно. Захотелось еще больше прикоснуться к той жизни, которую я так старательно выкорчевывала. Тогда еще раз взглянув на часы и больше не раздумывая ни секунды, я набрала до боли знакомый мне номер.  Такого отборного мата, да еще и на двух языках одновременно, от подруги, да и вообще, в целом, я еще никогда не слышала. Мы обе плакали и смеялись. Анна проклинала меня за то, что я пропала, и за то, что ничего не рассказала ей. Впрочем, этим я и сейчас не была готова делиться. Пожалуй, это было единственным условием нашего с ней разговора - ни единого упоминания о НЕМ. Этим вечером я и так дала себе слабину. Хватит.  Мы болтали без перерыва до самых дверей ресторана. Мне даже пришлось извиняться перед коллегой за свое опоздание. Но новостей накопилось действительно нескончаемое количество. Во всяком случае, у Анны точно. Да и у меня, как выяснилось, тоже. Хотя мне казалось, что у меня совершенно скучная и пресная жизнь.  София была всего на год меня старше. Но, при этом, уже успела обзавестись мужем и двумя детьми. Чего и мне от всего сердца желала. - Если именно это стало причиной твоего опоздания, я готова тебе его простить, - она бросила недвусмысленный взгляд на явно мужскую кожаную куртку, в которую я была одета. - Нееет, - рассмеявшись протянула я, - она досталась мне в наследство от бывшего.  - Это тот самый, от которого ты сбежала в Россию? - я рассказала ей в двух словах (в буквальном смысле), как и почему я вернулась домой.  - Да, - коротко ответила, не желая развивать тему. - Сама ушла от него, но при этом до сих пор таскаешь его вещи? - скептично подметила она, - так почему же тогда вы расстались?  Я закатила глаза. Меньше всего на свете мне хотелось говорить об этом. И уж тем более с ней. Мы не были настолько близки. Я вообще еще никому ничего не рассказывала за прошедшее время. Даже не была уверена, готова ли я поделиться сейчас этим с Анной. К моему счастью, к нашему столику подошел официант и любезно поинтересовался, что мы будем заказывать. Поскольку я опоздала и не успела изучить меню, мне потребовалось время, что стало просто спасением. Похоже, София уже и вовсе забыла про свой вопрос или же просто потеряла к нему интерес.  Ужин пошел в нужном русле. Мы болтали на непринужденные темы, любовались закатом, обсуждали работу и отмечали закрытие одной крупной сделки, которую я провернула буквально вчера. С этих денег планировала купить себе наконец-то машину. С работой риелтора и вечной беготней давно пора было это сделать.  Внезапно мне по ушам резанул заигравший трек. Да что же это! Ни день, а проклятие какое-то! Голос определенно его, но трек мне не был знаком. София заметила, что я вслушиваюсь и начала подпевать.  - Что, понравилась песня?  - Вроде того, - приврала я. - Это же Måneskin, которые “Вeggin” поют, по-любому слышала. У них новый альбом недавно вышел.  Я никак не реагировала, все глубже и глубже падая в бездну своего персонального Ада. Как же долго я не слышала его голос… Хотелось бежать без оглядки, куда глаза глядят, лишь бы не слышать его сейчас. Видимо, я все-таки поторопилась с выводами, что смогу оценить их новый альбом. Оказалось, что мне требуется чуть больше времени, чтобы забыть его. Примерно вся жизнь. Из пучины моих раздумий меня вырвал голос Софи. Она явно пыталась привлечь мое внимание к какой-то очередной, по всей видимости, очень волнующей ее теме. - А солиста у них видела? - блаженно закатила глаза она, - ну, мечта просто! Не будь у меня мужа и двоих детей, я бы с ним отожгла, - рассмеялась она.  Я лишь скептично изогнула бровь. - Брось, если бы ты его видела, ты бы со мной точно согласилась! - она явно была воодушевлена. А я сидела и думала, ну, за что же мне так везет на подруг, повернутых на этих итальянцах, - хотя, подожди! Сейчас покажу! - она быстро забегала пальцами по экрану своего смартфона.  - Да знаю я Дамиано! - тут же отрезала я. «Даже лучше, чем ты могла бы себе представить», - добавила мысленно.  - Так что не трать время. Он не в моем вкусе, - соврала я, чтобы максимально не давать ход этой теме. На это она лишь пожала плечами и убрала телефон. А трек наконец-то закончился.  - Кстати, мне тут подруга моя сказала, - она тут же перевела тему, - сейчас Марс в ретрограде. Говорит лучше не начинать никаких новых отношений. Как любовных, так и дружеских. Только старые, проверенные временем связи, так что в какой-то степени это даже хорошо, что ты сейчас ни с кем на свиданки не ходишь, - она внимательно разглядывала свой маникюр, - смотри только совсем так не засидись, а то упустишь возможность. Кстати, следующий месяц будет благоприятен для этого. Я лишь сидела и хихикала. А София говорила все на полном серьезе, хотя знала, что я во всю эту лабуду не верю. А вот она напротив. Соблюдала абсолютно все рекомендации своей подруги астролога. И перед какими-то важными этапами в жизни всегда советовалась с ней.  - А еще она мне говорит, что сейчас стоит обращать внимание на знаки. Если правильно их считать, то Вселенная подскажет нам верный путь дальше.  Я вновь улыбнулась и покачала головой. - Что ж, тогда Вселенную стоит слушаться, - усмехнулась я, - мой бокал пуст, ужин съеден, а солнце совсем уже село. Кажется, это знак, что пора домой, - пошутила я. Софи закатила глаза, но при этом согласилась со мной. Время, и впрямь, было уже позднее.  Все выходные я гуляла и наслаждалась теплой весенней погодой, предвкушая наступление лета. Вместе с тем, я нон-стопом болтала с Анной. Будем честны, мне ее чертовски не хватало тут. Она звала меня прилететь к ним с Сиджеем на недельку в Италию, даже предложила купить билеты, но я все-таки отказалась. Я еще не была готова снова увидеть Рим без НЕГО. Тогда эта рыжая особа выдала что-то из разряда «раз Магомед не идет к горе, тогда гора идет к Магомеду» и пообещала прилететь сама в ближайшие пару недель, чему я была несказанно рада и даже готова взять на это время отпуск.  Утро понедельника явно не задалось. Во-первых, я почти до утра опять проболтала с Анной и поспала всего пару часов, а во-вторых, ко всему прочему, еще и умудрилась проспать. Вылетела из квартиры я в спешке, на автомате накинув ЕГО куртку, в которой прогуляла все выходные. Вот только совершенно не посмотрела, что погода испортилась, и на улице пошел снег с дождем. Я продрогла и вымокла, как собака, проклиная весь свет и себя до кучи за то, что не надела что-то более теплое.  Закрывшись у себя в кабинете, я пододвинулась поближе к батарее и даже думать забыла о том, чтобы снимать с себя верхнюю одежду. Мне бы вначале согреться. Я спустилась до соседней забегаловки, чтобы взять себе горячий кофе, но стоило мне плюхнуться обратно к себе за стол, чтобы насладиться напитком, как вдруг ко мне в кабинет постучали. Я выдохнула и устало потерла переносицу двумя пальцами.  - Войдите.  - Аделаида, - из дверного проема показалась лишь одна голова моего коллеги, - ты же вроде говорила, что в Европе жила?  - Было дело, - пока я не понимала, к чему он клонит.  - Там клиент пришел, ждет на ресепшене, говорит инвестор. По-русски - ни слова. Увы, выяснилось, что в нашем коллективе никто не говорит по-английски достаточно хорошо, чтобы что-то объяснить ему и провести сделку. Возьмешь?  - Да, без проблем, - устало произнесла я, - пусть подождет внизу.  Давненько я не практиковала английский. Почему именно сегодня?! Волосы не высохли, меня до сих пор колотит от холода, а к кофе я даже не успела прикоснуться. Ну, и плевать. У него нет иного выбора. Другого агента ему все равно предложить не смогут, так что пусть принимает как есть или идет в другое агентство. У меня сделок хватало, потому я могла позволить себе так рассуждать. Посильнее закуталась в куртку, чтобы согреться, взяла свой кофе и уверенной походкой отправилась вниз по лестнице, прокручивая в голове возможные варианты развития разговора, пытаясь вспомнить английский слог.  Я делаю шаг, заворачивая за угол к стойке администрации, и поднимаю глаза в поисках своего будущего клиента. И стоило мне встретиться с ним взглядом, как меня моментально прошибает разряд тока вольт так под тысячу, кофе падает из рук, разливаясь однородной лужей прямо у меня под ногами, а я замираю на месте, как вкопанная, не в силах даже дышать, не говоря уже о способности произнести и слова.  - Ciao, - как ни в чем не бывало произносит он. Его волосы все так же небрежно обрамляют лицо. Выглядит он совершенно расслабленно, опираясь спиной о стену. Его руки убраны в карманы широких брюк, а взгляд все такой же цепкий. Он отталкивается одной лишь спиной и делает шаг навстречу. - Зачем ты здесь? Уходи! - на чистом итальянском говорю я. Пожалуй, изучение этого языка - это единственное, с чем я отказалась прощаться из прошлой жизни. А внутри меня колотит мелкая дрожь, и я молюсь, чтобы мой голос не дрогнул, а слезы тотчас не хлынули. - Так ненавидишь меня и не хочешь видеть, что до сих пор носишь мою куртку? - беззлобно и так по-родному усмехается он. Черт! Вновь мысленно проклинаю себя за то, что вообще надела ее. - Не успела купить ничего более подходящего на весну, - отчасти я говорю правду. - Сегодня, как раз, «подходящая» для нее погода, - продолжает поддевать он, - может все же поговорим? С меня новый кофе, - взглядом он указывает на мой разлитый напиток, - если захочешь, в постель, - вновь усмешка. Он совершенно не боится говорить открыто. Все равно на итальянском нас здесь никто не поймет. - Иди к черту, Дамиано! - слезы подступают к глазам и я понимаю, что если не уйду прямо сейчас, то разрыдаюсь в ту же секунду. Резко срываюсь с места с твердым намерением вернуться в кабинет. - Да подожди ты! Если выслушаешь, еще сама извиняться будешь! - кричит он вслед, - я люблю тебя, дура!  Эти слова окатывают меня с ног до головы, будто ушат ледяной воды. Я замираю. Он… Что сейчас сказал ? На секунду я даже засомневалась в правильности собственного перевода услышанного или в собственной адекватности. Мне сейчас не послышалось? Но нет, не послышалось. В подтверждение тому, я чувствую, как его руки аккуратно, но в то же время настойчиво обнимают меня со спины. Он прислоняется ко мне вплотную, и я уже не в силах сопротивляться. Такой родной запах его парфюма тут же ударяет мне в нос, а я готова просто разлететься на миллион маленьких осколков.  - Не изменял я тебе, глупая, -  шепчет он на ухо уже на английском, чтобы я наверняка поняла каждое сказанное им слово.  «Не изменял», словно эхом проносится у меня в голове. И я вновь лечу с обрыва в бездну собственных чувств.  - Но… - я нахожу в себе силы развернуться к нему лицом и тут же попадаю в плен таких родных мне карих.  - Как же я злился на тебя тогда, что ты поступила так, - шептал он, - а когда понял, что ты не оставила даже шанса связаться с тобой и объяснить все, как есть, решил, что это точно конец. В тот момент я не хотел ничего. Хотелось послать все нахуй, что я и сделал. Но как же я обломался, когда понял, что без тебя тошно. Ты начала мне сниться. И где-то месяца через три я понял, что это невыносимо, и я готов простить тебя и больше не злюсь. Лишь бы ты вернулась, - я с непониманием смотрела на него. Ведь это я должна была злиться на него. - Я начал искать тебя и понял, что ты действительно постаралась. Даже твоя мама точно не знала, где ты. - Мама? Что?  - Нет, я не знакомился с твоими родителями, - усмехнулся он, - первым делом, я пошел к Анне, в полной уверенности, что она знает, где тебя найти. Но она осчастливила меня новостью, что сама в поисках и понятия не имеет, где ты. Уже даже матери твоей звонила.  Я хлопнула себя рукой по лбу. В этом вся Эн.  - Дамиано, - я нашла в себе силы все же прервать его, - но то сообщение? Я клянусь тебе, что увидела его случайно. Я не ползала у тебя в телефоне.  - Я знаю, mia cara. И лучше бы ты ползала. Ведь тогда бы ты знала, что в ту ночь я всего лишь помогал Хлое перевезти ее вещи со своей квартиры, чтобы нам не шататься по съемным. А она воспользовалась ситуацией и, узнав, что я оставил свой телефон у тебя, решила мне таким образом насолить.  Я не могла поверить. То есть… Я…  - Господи! Какая же я дура! - слезы уже вовсю текли по моим щеками, - Дами, господи, прости меня! Прости, если сможешь! Я так виновата. - О да, amore, еще как виновата, - усмехался он и не выпускал из своих объятий, - как же я злился! На тебя, на себя. За то, что сразу не сказал тогда, куда и зачем иду. Мне почему-то казалось, что ты будешь против, что я вижусь с Хло. Хоть и по такому поводу. - Дами, я идиотка! Полная! А я думала, что мне было больно. Бред! Я представляю, что ты тогда пережил.  - О нет, bambina, не представляешь. Я готов был собственноручно пристрелить тебя вместо той сумасшедшей.  - Прости, - все, что и могла повторять я. Как же мне было стыдно.  - Кстати, Габриэлла Моретти. Так звали твой ночной кошмар. И больше она нас не потревожит, - я вопросительно изогнула бровь, - камеры сняли ваш утренний инцидент. Дальше найти ее не составило труда. Она оказалась дочерью одного влиятельного сицилийского мафиози. Когда ее папочка узнал о проделках своего чада, поверь, ей не поздоровилось. Забавно, что он даже хотел тебе лично принести свои извинения за деяния его дочурки. - Господи! - на выдохе, почти бесшумно рассмеялась я, - Санта Барбара какая-то! Это точно моя жизнь, а не индийский сериал? - Дамиано прыснул. - Я не злюсь на то, что ты поверила во весь этот бред с Хло, даже не злюсь, что ты уехала, но как же меня бесило, что ты не оставила ни единого шанса связаться с тобой и всё объяснить, - я вновь виновато опустила голову.  - Но как ты в итоге нашел меня? - Amore, я однажды уже говорил тебе, что, если потребуется, я тебя из под земли достану, - он поцеловал меня в макушку, - а если серьезно, скажи спасибо Анне. Когда она говорила с тобой по телефону, заметила на заднем фоне бейдж. Найти это агентство и позвонить, выяснив, работаешь ли ты здесь, труда не составило.  Я рассмеялась. Эта дуреха вечно спасала мой зад даже от меня самой.  - Дами, я так виновата, - я крепко обняла мужчину, - я даже не знаю, как я могу загладить это… - Кофе в постель, для начала, будет вполне достаточно, - я чувствовала эти пошлые нотки в его голосе, а когда подняла глаза, встретилась с его весьма не двусмысленным взглядом.  - Все, что захочешь! - улыбаюсь. - Я бы был аккуратнее с такими заявлениями, - смеется он, - я полгода тебя не видел, и у меня изощренная фантазия.  Я смеюсь в ответ и, шепча на его родном, произношу прямо в губы. - Я люблю тебя, Дами! Все это время любила, не переставая ни на секунду.  Он ловко перехватывает мою руку в замок и тут же целует в губы. Как же я желала этого. Все эти чертовы шесть месяцев. И этот момент кажется единственным верным и правильным. Словно иначе быть просто не может. Я в порыве эмоций отвечаю ему. Он целует жадно и голодно. Мы оба скучали, и это чувствовалось не только на словах. В какой-то момент я вспоминаю, что все же мы не одни, и нехотя отстраняюсь.  - Дами, я на работе, - неловко произношу я, замечая охуевшие взгляды коллег, а особенно Софии, которая так ни кстати опоздала сегодня на работу и точно знала, с кем именно я сейчас здесь стою.  - Мне плевать, - он вновь целует меня, - это твой последний рабочий день. Надеюсь, ты понимаешь, что я забираю тебя обратно в Рим? Моя квартира наконец-то в нашем распоряжении, - он смеется. Конечно, я могла бы запротестовать, что у меня здесь еще остались незаконченные сделки, и вообще, карьера идет в гору, но мне резко на это стало так наплевать. И я просто целую его опять.  - Мне нужно забрать вещи, передать все сделки коллеге и поставить перед фактом начальство. Думаю, за час управлюсь, - вновь невесомый поцелуй. - Тогда жду в машине. Не думаю, что ты захочешь в такую погоду вновь идти в ней пешком, - он небрежно берет свою куртку за воротник и проводит по ней вниз рукой, затем разворачивается и покидает здание офиса. Сквозь стеклянные двери я вижу, как он останавливается на пороге и закуривает, а мокрые снежинки тут же начинают прилипать к его слегка вьющимся волосам. -  София, идем, мне нужно подкинуть тебе работы, - шучу я и скрываюсь за поворотом.  Петербург мы покинули только на следующие сутки. Все это время мы занимались любовью, грязно трахались, словно пытаясь таким способом выплеснуть все обиды, накопившиеся за этот немаленький промежуток времени, снова занимались любовью, слушали вместе их новый альбом, предавались воспоминаниям, смотрели фильмы и строили планы на будущее.  Мы наконец-то были счастливы. Оба. Впервые за эти проклятые полгода.