Я скучаю

Ты была единственная, кому было на меня не всё равно. Ты единственная, у кого было время на меня. Тебя нет почти 3 года, а мне всё ещё кажется, что ты сидишь дома и ждёшь меня. Я никогда не чувствовала столько теплоты от матери, сколько от тебя. Мы могли говорить на разные темы, хоть ты и не понимала половину моих слов, говоря, что современный мир - это сложно. Ты начала терять память, а просто верила в лучшее, ведь надежда умирает последней. Ты никогда не забывала меня. Могла забыть своих дочерей, других родственников, спросив - "вы кто? " или "как вас зовут?". Но каждый раз, когда я появлялась на пороге твоей квартиры, ты говорила - "ой, Жанна пришла" или что-то в этом роде. Также ты не забывала своего мужа. Ты прожила 19 лет без него и ни разу не спросила. Ты очень любила кошек, видимо мне передалась твоя любовь. Я часто удивлялась твоему спокойствию, ты общалась с человеком хорошо, несмотря на их семью. Ты знаешь, что я скучаю? А? Я очень скучаю по тебе, бабушка... Мне тебя не хватает. А знаешь, что я чувствовала, когда ты умирала? Я несколько раз представляла твою смерть, но в реальности всё было хуже. Я пришла к тебе попрощаться. Ты не двигалась, не говорила, только дышала.Я помню, что сказала, как буду очень скучать, а в мыслях просила не умирать. Не смогла выдавить больше слов. Я всё ещё верила, надежда умирает последней. Я видела все этапы твоей смерти. Это единственные воспоминания, которые я ненавижу. Это было 8 мая, 5 утра. Я не спала всю ночь, рисовала задание на модуль в школу. Тогда уже было 5:37. Я вышла в коридор, дошла до зала, а после мой отец сказал. -Крепись, Маргарита Владимировна умерла. Непонимание ситуации. Я всё ещё верю, что он ошибся. Надежда умирает последней. И лишь, когда я стою около тебя, держащей в руках розы, до меня доходит. Мы редко дарили тебе розы, я надеюсь, ты не обижалась. Ты лежала в гробу и улыбалась, пока священник занимался отпеванием. Я старалась сдержать слёзы, но получалось плохо. Я ревела, надеясь, что скоро всё закончится. Я устала смотреть на тебя, я всё ещё не верю. Очень больно. Мама плачет, брат тоже. И лишь, когда закрытый гроб опускают на дно - я понимаю. Она умерла. Надежда, что жила до конца, умерла. Это конец. Ты даже не похоронена там, где хотела. Прости, мы правда пытались рядом с дедушкой, но не получилось. И вот уже прошло почти 3 года. Я всё ещё скучаю, мне всё ещё тебя не хватает, бабуля.