Я покажу тебе жизнь

Do you ever feel like you're underwater? Drowning inside like there's no tomorrow? Life gets tough but you should know That I don't plan on letting go 'Cause fuck that shit Yeah, I don't wanna be that kid No, I'm not gonna hang my head And be another accident.

Запах спирта и медикаментов, казалось, въелся в одежду настолько сильно, что даже после стирки я чувствовал его. Дежурства в паллиативном отделении всегда высасывали из меня последнюю энергию и эмоции. Я видел смерти людей: одни уходили в кругу близких и друзей, а другие — в полном одиночестве. Это всегда заставляло задуматься: а будет ли кто-нибудь рядом, когда умру я? Я попытался нацепить на своё лицо самую искреннюю из возможных улыбок, когда зашел в кафе. Однако, на сухих губах начали появляться трещинки и улыбаться стало больно ещё и в физическом смысле. Итэр ждал меня за уже привычным местом. Он как всегда мечтательно рассматривал гостей заведения и окружающий интерьер. Теплый свет ламп, обстановка в кремовых и бежевых тонах… Я не удивлен, что ему здесь нравится. Каждый раз, когда Итэр приезжает в город к родителям, мы встречаемся именно здесь. Однако… Меня всегда удивлял тот факт, что он никогда не ночует в родительской квартире — вместо этого снимает номер в гостинице. — Привет, док. — Итэр, сдерживая смешок, кивнул, когда заметил меня, — Как же мне нравится как оно звучит! Доктор Альбедо. Солидно… Итэр словно издевается. Кому как ни ему знать, настолько сильно меня пугает это звание. «Доктор»… Я помню, как проговаривал это дома, стоя перед зеркалом, словно пытаясь примерить на себя новую роль. Но это слово оседало лишь горечью на языке и вызывало отвращение. Я кинул усталый взгляд на Итэра. Я так… Разочарован? Он будто специально давит на больное. В конце-концов я нахожу в себе силы на короткий и не очень искренний ответ: — Очень. — Настроения опять нет, да? — Нет, просто на работе устал. И, пожалуйста, не называй меня так. — я вновь попросил его, пусть и прекрасно понимал, что меня проигнорируют, — Доктор — звание, которые нужно заслужить. Я не заслуживаю. Тема закрыта. Итэр кивнул в ответ, и от этого стало немного легче. Быть может в этот раз он поймет? Иногда я задаюсь вопросом: почему я все ещё общаюсь с ним после выпускного и… всего остального? Скорее всего это отголоски нашей старой дружбы пытаются управлять моим восприятием. Итэр ведь был единственным, кто прошел со мной рука об руку через весь тот ужас в конце одиннадцатого класса. И нет, не подумайте, я благодарен ему за всё. Просто… Не важно. Я смог немного взбодрился, когда принесли наши заказы. И… Да, Итэр как обычно фотографирует еду. Меня уже это не удивляет. А мне же фотографировать нечего. Маленькая белая чашка с толстыми стенками, а в ней — двойная порция эспрессо. Кофе горький и немного кисловатый, но мне это нравится. На самом деле, в этом кафе делают прекрасный эспрессо и я частенько захожу сюда перед работой, чтобы не чувствовать себя как зомби. Стоило мне только снова задуматься о работе, как Итэр продолжил свой допрос: — Как тебе вообще наконец-то выйти на работу? Какие ощущения от осознания, что ты попал в то место, в которое стремился годами? — я заметил с каким любопытством Итэр вглядывается мне в глаза. Хах, будто там есть ответы… — Тебе честно или каким-нибудь клише ответить? — Честно. — Ужасно. Изо дня в день наблюдать как чужие жизни рассыпаются, превращаясь в пыль… — в горле словно ком встал, стоило мне вспомнить сегодняшний день. Да и вообще любой другой день. Не обязательно реанимацию или паллиативку. Я работаю официально не так и долго, но за свою жизнь успел увидеть достаточно. Люди приходили, светясь счастьем, а уходили, держа в руках справки о диагнозах, которые не пожелаешь никому. Матери плакали у кроватей неизлечимо больных детей. А я был не в силах им помочь, не мог ничего сделать. Я словно безучастный зритель наблюдал за всем. Но ведь… Такое уже было раньше, я допустил смерть одного из самых близких мне людей, из-за того, что просто испугался помочь. Я был таким идиотом… Им же и остался. — Я не смог спасти и одну жизнь и теперь, когда от меня зависят десятки… Ответственность убивает. — всё же не выдержал и признался я, — Прости, что-то меня опять занесло… Мы так давно не виделись, а я тут сразу со своими проблемами. Лучше расскажи как у тебя дела, как там Люмин? — я сделал небольшой глоток кофе и продолжил: — Слышал, что её оркестр собирается давать какой-то концерт. Честно, не особо силен в этих ваших музыкальных штуках, но… — как бы я не старался говорить буднично и спокойно, голос то и дело подводил меня. Звучало это всё очень странно, но, думаю, Итэр привык к такому. — Просто хочу пожелать ей удачи, она так много работала ради этого. Итэр слегка стушевался, но через мгновение вновь улыбнулся и пообещал, что передаст ей мои слова. Эх, Люмин… Я не видел её так давно. Иногда ловлю себя на мысли, что давно отпустил всё, что было связано с ней и с… Ладно. Наверное я вру сам себе сейчас. — Кстати, ты надолго здесь? — всё же решил спросить я. — Не знаю. Снял номер на три дня, но ты же знаешь, что домой меня возвращаться ничего не заставляет. Сейчас у большинства студий ремонт и переоборудование к осеннему антуражу, поэтому штатным фотографом меня не скоро позовут. Максимум чьи-то частные фотосессии, но они обычно планируются за несколько недель. А вот до осени я не собираюсь ничего делать. Признаюсь честно, я иногда завидую графику фрилансеров. Правда, я тоже отчасти фрилансер, хоть и картины заказывают у меня куда реже чем раньше. Наверное навык вместе с хорошими идеями затерялись где-то во времени… Сейчас понимаю, что я стал похож на тех самых выгоревших художников из книг. Но ведь я обещал емy, что не брошу рисовать… Мой взгляд вновь упал на Итэра, увлеченно настраивавшего камеру на телефоне, чтобы сделать очередное фото чего-бы-там-ни-было. Он до сих пор светился, занимаясь тем, что начал так давно. Он смог связать с этим жизнь… Я немного завидую, да, но всё же Итэр — моя главная мотивация, пример того, что вопреки всему, можно жить так, как ты сам хочешь. — Я рад, что ты нашел время встретиться со мной. Я скучал, правда. — слова сами сорвались с языка. Итэр посмотрел на меня шокировано. Я всегда забываю, что для него слова значат куда больше чем для меня. Иногда мне хочется написать ему и напомнить, что наша дружба очень важна для меня, но всегда чего-то не хватает. Смелости, сил, энергии… Да, всего лишь для пары слов. Иногда меня пугает то, что меня просто неправильно поймут. Так, как я однажды не понял Итэра. Я не могу простить собственное раздражение и злость, когда Итэр впервые заговорил о Зандике в негативном ключе. — Если и правда любят, то не пропадают по щелчку пальцев, толком даже не попрощавшись. Если ты кому-то дорог, то они не бросят тебя на произвол судьбы. Ты мне важен, придурок, а ему было плевать! Тогда я ударил его в первый и единственный раз. Простая пощёчина, но ощущение этой фантомной боли в руке не проходило очень долго. Я видел слезы, что наворачивались на его глазах, но ничего не мог сделать. Просто стоял и смотрел. Как всегда. Ублюдок… Чувствую вины до сих пор преследует меня. Кажется, что я действительно виновен во всем плохом, что происходило между нами. Возможно всё могло бы быть иначе, но… Хотел бы я увидеть мир глазами Итэра хоть на пару секунд. Думаю, что он куда ярче и светлее… *** Пару раз чиркнув спичкой, я поджёг ее и прикурил сигарету. Итэр смотрел на меня с нескрываемым разочарованием. Сколько раз он отчитывал меня за эту дрянь, но… Я слишком безвольный чтобы бросить. — Ты ведь обещал, что бросишь. — напомнил Итэр тихо, без капли надежды. — Возможно, но, знаешь, так проще. — пожал плечами я. — Как проще? Гробить своё здоровье, наплевав на обещания? — и вновь Итэр всматривается в мои глаза в поисках ответов. Жаль, что этих ответов я и сам не знаю. На ум пришла одна фраза, которую я ненавидел, но сейчас она выглядела как лучшее оправдание: — Я просто ускоряю процесс. Ведь рано или поздно мы все всё равно умрем. — Ты говоришь так же, как… — Итэр так и не уточнил, о ком именно шла речь, но я все понял и меня передёрнуло от осознания. Как так вышло, что я пришел к тому состоянию, в котором был Зандик когда-то. Я не убивал людей, не подвергался психологическим пыткам, у меня было нормальное детство и семья. Тогда почему…? Возможно, это просто самовнушение и всё у меня хорошо. Между нами повисло молчание. Оно не было неловким, скорее тяжёлым, но таким необходимым одновременно. Я всегда любил тишину. Однако, сейчас всё внутри меня кричало, умоляя вставить хоть пару слов. Не знаю почему. — Кстати, знаешь, недавно мне написал человек с таким странным заказом. — невпопад ляпнул я, — Он просил нарисовать то, что хочу я, но не на холсте, а в дидже. Ты бы знал, как давно я планшет в руках не держал. — я неловко улыбнулся. Как-то даже стыдно стало. Надо будет обязательно вернуться к практике рисования в электронном формате. — И что ты ему в итоге отправил? — Да так… Простой портрет. Ну а что? Они для меня рисуются проще всего даже без натуры. Решил вспомнить старое доброе школьное время. — неловко усмехнулся я. — Да, старое доброе… — вздохнул Итэр, переведя взгляд на проезжавшие мимо машины, — Хорошо, что это закончилось. Иначе бы я уже не смог спокойно дышать, когда видел тебя в том состоянии… — Действительно, хорошо, когда прошлое остается в прошлом, — согласился я, но в мыслях всё ещё вертелась та самая картина, тот самый портрет. Мне так неприятно врать о том, что я отпустил всё, что произошло. Казалось бы, у меня давно своя жизнь, новые знакомые, род деятельности и совершенно иные заботы. Но… Насколько он изменился.? Насколько сильно моя память исказила всё? Тот портрет — некролог. Очередная попытка возродить в памяти то, что когда-то было дорого. Я не помню черт его лица, лишь холодные голубые глаза, которые Зандик старательно скрывал за линзами. А ещё голос… Я помню его голос. До боли в горле. До слез. Голос, который говорил мне, что скоро всё будет хорошо. Что всё обязательно наладится. Что мы будем вместе. Что он будет рядом. Но тот самый июнь так и не наступил. По крайней мере для нас.