Но всё разрушено, и взять хотя бы малость От того, что каждый день как будто по канату И под канонады праздников я будто бы рассыпался на атомы Время собирает камни Так хотел заполучить весь мир Но он не выделил куска мне Не выделил ни острова и в космос устремляя взоры Даже там я проиграл с позором Закрывая ставни окон Осуждаю мир за то, что я от неба далеко так И на кой мне рок судьбы от мученика Если не дано мне разогнать все тучи А дано впитать в себя пороки поколений Там чужой, а тут иду не с теми Не тот берег И в пустую разбазарил все идеи
Я… Я не думал, что время способно пролетать так быстро и незаметно… Казалось бы, всё было рассчитано идеально, план без единого изъяна, но сейчас я не могу не думать о том, как сильно по итогу ошибся. Ошибся, черт возьми, во всём! Во всём… Я не знаю, почему всё так вышло, ведь это только моя вина! Я сам решил, что смогу справиться со всем, сам себе сказал, что справлюсь… А теперь, когда всё это вышло из-под контроля и, кажется, вот-вот накроет меня с головой, хочется кричать, выть, рыдать… И в тоже время смеяться от безысходности и отчаяния. Три дня прошли: я завёз кота к знакомым, закончились каникулы, вернулся Итэр и я настоял на том, чтобы Альбедо перебрался к нему. Здесь небезопасно, думаю, он понимал это. — Тогда… Увидимся на учебе? — неловко улыбаясь, Альбедо прощался со мной, стоя в дверях. — Конечно. Я не понимаю, зачем сказал это. Возможно, сыграло желание обмануть даже самого себя, чтобы хоть на мгновение поверить в эту сладкую ложь. «Мы увидимся на учебе» — так он сказал. «Увидимся». Но я больше не увижу его, никогда. Не увижу, как он улыбается, не увижу, как он очаровательно сводит брови, когда пытается вникнуть в суть книги, не услышу его голоса. Я больше никогда не смогу прикоснуться к нему, обнять, поцеловать. И все же я не смог сказать ему «прощай». Ложь… Она словно пропитала всю мою сущность насквозь. Так омерзительно осознавать, что в наш последний разговор я солгал. Я лгал сам себе, что справлюсь один, что не способен испытывать сочувствия или любви, врал, что никто вокруг этого не достоин. Почему я не продолжил делать это? Быть может сейчас моя жизнь была бы совсем иной… Уютная лаборатория, редкие вылазки на светские вечера в компании очередной девчонки, которую интересуют лишь внешность и деньги… Хотя, думаю, что это всё — достойная цена для обретенного мною в итоге. Интересно: во сколько мора Фатуи оценили бы человечность? Наверное за нее не дали б и гроша, ведь, по сути, в конце человечность сыграла со мной злую шутку. Жаль, что я не смогу взять с собой телефон, ведь до сих пор не знаю, что можно ожидать от брата. Он будет мстить, это понятно, но как… Надеюсь, что никогда не узнаю ответа на этот вопрос. В общем, мне ничего особенного для жизни и не надо. Хах… Торре был прав, рано или поздно я вернусь туда, откуда начал. Только он не учел, что сейчас у меня есть нечто большее, чем эгоистичное желание выжить. Потрепанный рюкзак уже лежит на тумбе в прихожей, в ожидании моего отъезда. Последний день здесь… Не думал, что смогу так сильно привязаться к этому городу. Да я бы и не привязался, если бы не один человек. Я держался до последнего, пытаясь оградить его от себя, но всё пошло крахом за неделю до конца. Как жаль, что мне не хватило выдержки. Я ведь знал, что всё будет именно так! С самого начала… — То есть, будучи самым умным по этому предмету во всей стране, ты признаешь, что твоя оценка — четыре с минусом? — Та победа — чистая удача. Я знаю множество людей, которые были более достойны этого чем я. Именно в тот момент я понял, что, пусть он и внешне похож на профессора Рейндоттир, Альбедо другой. Любопытство — мой порок, который с тех самых пор стал медленно обвязывать мои руки тонкими нитями, затягивая их все сильнее с каждым днём. Нити оставляли красные следы, а иногда и вовсе резали кожу, но я изо всех сил старался игнорировать их существование. — Ну и? Среди вас есть смертники, решившие сдавать химию? У меня, конечно, есть пара человек, имена которых в моём списке не будут выглядеть так удручающе… Но, видимо, не судьба. Альбедо, а ты разве не собираешься? — Нет. Я проиграл ему впервые тогда. Всё же я не мог да и до сих пор не могу путем анализа поведения человека определять его дальнейшие действия. А любопытство продолжало плести петли, накидывая нити вокруг моего горла. Оно тянуло медленно, пока я не начал задыхаться. Знания — мой наркотик. Новая информация о давно знакомых мне людях — мой мотиватор. Мотиватор пренебрегать собственными принципами, обещаниями, мотиватор лгать и причинять боль другим. Если бы не мое желание узнать немного о жизни Рейндоттир за пределами университета, то… Нет. Я бы всё равно вряд ли остался здесь, но, по крайней мере, покидать это место было бы не так больно. — Понятно. Ладно, тогда ближе к делу. Мне очень нужно, чтобы ты пошел сдавать химию. — Зачем? — Статистика. Дело в том, что, чтобы доказать кое-что кое-кому, мне нужно, чтоб кто-либо из моих учеников хорошо сдал итоговый экзамен. Учитывая твои способности и опыт, у тебя самая большая вероятность получить более девяноста баллов. Мне нужно было немного больше информации и я соврал ему. Черт… Получается я врал Альбедо о многом с самого начала. Какой же я жалкий. — Эм… Ты без зонта шел что-ли? — Да, я просто не знал, что дождь будет. — У меня тут вроде валяются в препараторской какие-то шмотки. Возьми их, а свои повесь куда-нибудь, чтоб высохли. И тогда что-то во мне впервые сломалось. Без треска и грохота, а так тихо и незаметно, что я и не обратил внимания. С тех пор не прошло ни дня, чтобы я не вспоминал конкретно этот момент. Не знаю почему всё получилось именно так. Я старался исчезнуть из жизни Альбедо пока не поздно, но… Я уже опоздал. Сам ведь начал всё это. Потом ещё та вписка, где я решил, что знаю лучше, что да как. Да уж… Я просто понадеялся, что никто ничего не вспомнит, но, как всегда, проиграл с позором. Вина была такой темной и липкой. Она поглощала меня всё больше и больше с того самого момента. Я тонул во тьме собственных мыслей и глупых бесполезных чувствах, что никак не мог заглушить. Даже когда мне стало известно абсолютно всё о профессоре, я не смог просто прекратить. Я снова и снова кидаю взгляд на лист бумаги с глупым текстом, что впопыхах придумал вчера вечером. Нужно идти. Чем раньше — тем лучше. Складываю письмо в конверт и отправив, возвращаюсь на парковку. Думаю, днём никто не обратит внимание на обычного мотоциклиста, рассекающего по стране. А дальше… Для Фатуи будет уже поздно.***
«Альбедо, не знаю как работает почта в пределах города, поэтому, предположу, что ты уже знаешь, что я уехал. Возможно меня уже и убить успели или я сам успел убиться, хехе. Просто хочу сказать, что у тебя есть все основания меня ненавидеть, особенно сейчас. И… Будь счастлив, хорошо? Забудь обо мне, словноВечно только твой, отныне безымянный химик»