Цена потраченного времени

'' Прошло ровно две недели с того момента как я излечилась от любовной лихорадки. Мои проблемы со сном, даже с помощью зелей, не уходят. Чувствую себя просто отвратительно. Вместо головы у меня будто тяжеленный камень, который постоянно отвлекает болью. Слабость во всём теле, пройтись пару десятков метров — для меня чёртов подвиг. Я не знаю как долго смогу так жить. Не могу перестать думать об этом мудаке и о том как много энергии, эмоций и элементарного времени я спустила в бездну просто ради того чтобы сейчас страдать из-за одной блевотно-рыжой ошибки. Этой ночью мне удалось немного поспать, но сильно лучше от этого не стало. Моё тело всё ещё требует отдыха, но я просто не могу лечь и уснуть, в голове моментально появляются воспоминания о произошедшем, я начинаю злиться и на себя, и на него, из-за чего и не засыпаю. Достало... ,, Я отложила белое гусиное перо и, от безделья, несколько раз перечитала получившуюся запись. "Достало..." — это слово сейчас прекрасно описывает мои чувства. "Достало...", просто "Достало...", я хочу отдохнуть, выспаться, вернуть потраченное время... Эх, что же я такое натворила, что теперь приходится так отделыватся? Откинувшись на спинку стула и смотря в потолок, я ждала пока высохнут чернила, чтобы можно было закрыть дневник и положить его на законное место. Ещё темно, даже солнце не встало, что я буду делать дальше? Спать? Хотя нет, не так, пытаться уснуть? А есть ли в этом хоть какой-то смысл? Мне сейчас проще отключиться от истощения, чем просто по хорошему уснуть. Проведя пальцем по уже высохшому тексту и незаметив никаких изменений, я закрыла книжонку, спрятав её в одном из ящиков письменного стола. Спираясь на стул, я встала, моя комната, покрытая ночной тьмой, была небольшой, кровать в углу, тумба рядом с ней, шкаф для одежды и этот самый письменный стол, окно, дверь, что вела в коридор общежития, не много, но для нормальной жизни хватает и этого, хотя мне не очень понятно как Конан может позволить себе затраты на отдельное, пусть и скромное, место жительства для каждого учасника гильдии, за которое даже не взымается хоть какая-то плата. А с учётом того, что часть гильдийцев и вовсе живут тут практически на халяву, Конан мне кажется таким себе безумцем-альтруистом. Я посмотрела на дверь, может выйти на улицу и прогуляться? Нынче полнолуние, так что будет довольно светло, да и вряд-ли мне удастся уснуть, только нужно сменить мою ночнушку на что-то более тёплое, а то ночи в последнее время стали довольно холодными.

***

Как только я закрыла дверь общежития, по шерсти моментально прошёлся холодный ветерок, слегка взъерошив её, хотя она и так не была особо ухоженной, с этой постоянной усталостью я как-то совсем запустила себя. Как и ожидалось, на улице было довольно светло, как для обычной ночи, отсутствие туч и полная луна делают своё дело. Я медленно, еле-еле перебирая лапами, направилась к воротам, хотя воротами это было сложно назвать, скорей просто арка, являвшая из себя вход в гильдию, слепленное, будто на скорую лапу, без какого-либо чувства вкуса и явно делетантом, строение, которое даже не охранялось, кто угодно мог и зайти, и выйти, пробраться куда ему захочется и никто не будет в этом мешать. Я не перестаю удивляться как эта гильдия держится так долго и выдерживает конкуренцию с остальными, более профессиональными и от того обеспеченными, с значительно лучшими лидерами, репутацией и финансами чем это недоразумение. Я вышла за пределы здания гильдии и села на траву у стены, чтобы немного передохнуть. Вокруг было широкое поле, густо покрытое слоем зелёной весенней растительности. В дали, примерно в метрах, думаю, полусотни, на земле были какие-то светящиеся голубые точки, сначала я подумала, что от недосыпа мне уже начали казаться какие-то упавшие с неба звёзды, но потом вспомнила, что это лунные колокольчики, они начинают расцветать только во время полнолуния и полностью раскрываются аж под рассвет, к тому же они светятся. В голове промелькнули пару отрывков из памяти как я сама ходила и собирала их для какого-то зелья, уже не вспомню какого именно. Я потёрла уставшие глаза и, прищурившись, продолжила смотреть за цветочками... Мне кажется или там кто-то есть? Какая-то фигура ходила по поляне среди голубых огоньков. Наверное, это какой-то зельеварщик, что собирает колокольчики для использования их в качестве ингредиентов... Похоже, он собрал достаточно и направляется обратно к своему месту жительства и, судя по тому, что зельеварщик идёт сюда, он состоит в гильдии. Пару минут и я вижу Хоши с парой мешочков, в которых явно было что-то светящиеся. — Муррцилла, что ты делаешь сдесь в такую рань? — обеспокоено спросила она и села на колено передомной. — Проветриваюсь, — кратко ответила я. — Дорогуша, сейчас ты не в том состоянии чтобы просто так росхаживать, особенно ночью. Любовная лихорадка ещё не- — Знаю, знаю... — раздражённо перебила Хоши я, — об любовной лихорадке мало информации, моё состояние, даже после выздоровления, не будет сразу улучшаться, всё это я уже слышала. Хоши только вздохнула на мои капризы. — Как ты себя чувствуешь? — спросила она. — Хочу здохнуть, — продолжаю беситься, — Желательно ещё бы поспать, а лучше – расцарапать тому мудаку всё его драгоценное личико. Хоши внимательно слушала и следила за моей недовольной жестикуляцией, а на части про моё желание разбить рыжей тваре морду как-то обеспокоилась что-ли? В любом случае, она быстро поторопилась перевести диалог на другую тему. — Пошли в столовую, я заварю тебе чай с ромашками, — довольно мягко сказала Хоши, но в её голосе явно были слышны нотки волнения, с чего бы это? — Слушай, а как долго я ещё буду чувствовать себя как шавка после родов? — мне всё не хотелось слезать с темы своей болезни. — Это крайне индивидуально, — начала Хоши, вставая и входя в гильдию, — у кого-то это заканчивается через месяц, кому-то приходится ждать и три, я слышала и об случаях с годом, но на своей практике таких, увы, не встречала. — А есть какой-то способ прекратить это моментально? — всё не унималась я, вставая и идя за ней. В ответ – лишь покачивание головой в лево и право. — Насколько я знаю, можно только уменьшить длительность, хотя известные методы ещё не особо то и охотно доказывают свою эффективность и, к тому же, имеют массу побочных эффектов, да даже работают не всегда, ты же и сама знаешь, любовная лихорадка – достаточно редкая болезнь, чтобы для её лечения, в данный момент, не хватало нужной информации. Мы зашли в здание общежития, где так-же рассполагалась и столовая для гильдийцев, откуда у Конана есть деньги на, по сути, полное содержание кучи котов — для меня остаётся загадкой. Через несколько молчаливых минут мы сидели в пустующей тихой комнате. В столовой были довольно высокие потолки, как в каком-нибудь храме или церкве, в которой есть орган, на стенах практически от самого пола и до их вершин растягивались длинные окна, через которые проходил свет и, в целом, это было единственное чем могла похвастаться комната, серые, построенные из грубо вырезанных булыжников, стены, деревянный пол и такие же стулья со столами, твёрдые и не удобные, не предназначенные для комфортного приёма пищи, благо никто не заставлял есть именно сдесь, можно было взять свою порцию и спокойно наслаждаться ею в собственной комнате, единственное условие — принести посуду и столовые приборы обратно. Хоши поставила передомной фарфоровый стакан, с ложкой в нём, от содержимого которого исходил пар, гарячая зелёная вода ещё парочку раз ударилась об стенки кружки и остановилась, на её поверхность всплыли несколько тёмно-зелёных мелких засушеных травинок, а остальные, более тяжёлые, остались на дне. Я взяла ложку и начала мешать ею чай, образовав в чашке небольшой водоворот. — Я подумываю уйту из гильдии, — на моё заявление лицо собеседницы никак не отреагировало, она только отпила немного чая и понимающе кивнула. — Почему не пьёшь? — спросила Хоши, смотря как я уже с минуту машинально перемешиваю содержимое стакана, смотря куда-то в пустоту. — Да, так... — начала я, — Ты столь сильно стараешься что бы помочь мне, а я тебе и отплатить никак не могу, совестно из-за этого, аж аппетит пропадает. — Когда-нибудь эта гордость тебе аукнется. — А разве гордость – плохо? — Всё хорошо в меру и гордость, пусть и благородная черта характера, – не является исключением. Хоши отпила немного чая со своего стакана, я последовала её примеру. — И всё-же, может я могу чем-то тебе помочь? — Сейчас ты не в том состоянии чтобы бегать по болотам и искать различного рода травы, — ответила кошка. — Не прийму "нет" — твёрдо заявила я. — Но, Муррцилла- — И никаких "но", я не могу себе позволить просто так висеть у тебя на шее! Хоши вздохнула, ура, победа! — Ладно, я дам тебе работу, но по обещай что будешь осторожна. — Обещаю, — удовлетворённо сказала я, со спокойной душой берясь за кружку.