Правда или вымысел

Хорошо же было. Сидеть целыми днями напролет и смотреть на стену напротив. И с каждым днём всё меньше и меньше чувствовать уверенность в том, что ты сможешь разобраться с этим комом мыслей в своей голове. Хорошо же было. Жить, умирая, плакать без слёз и не делиться с другими мыслями, струящимися в голове, как водопад. А сейчас? Вы когда-нибудь видели водопад? Рядом с ним должно быть шумно, не так ли? Я почувствовал спокойствие, когда увидел водопад. Это, наверно, один из самых тихих моментов моей жизни за последние три года. - А спасибо? - прервал мои мысли голос извне. - Нет. Пожалуйста, приведи меня сюда ещё раз. - Я обещаю, что ... - Что? Тебя не слышно. Я обернулся, и никого не было. Мгновение и водопад исчез. Передо мной стена. А был ли он на самом деле? А был ли я? Мне нужно время. Немного времени. Я обязательно вернусь к водопаду. Я вспомню тебя. Я обещаю... *** Прошла неделя. Я так и не разобрался, был ли водопад только плодом моего воображения или это воспоминания. Если это воспоминания, то почему они похожи на сон? Чей голос я слышал? Кто это был? Почему я не помню? Как вернуться обратно? Сон? Нужно заснуть. Я оглянулся по сторонам. Окно. Ощущение, что его раньше здесь не было. Оно всегда было здесь? Я помню только стену. Да, вот она, стена. Знать бы как называется этот цвет. Он всегда разный. Утром – холодный. Днём - невыносимо яркий, достаточно яркий, чтобы глаза начинали слезиться. Вечером - теплый, нежный цвет от которого становится тепло. Я люблю цвет стены вечером. Он как будто напоминает кого-то важного, того, кого я пытаюсь вспомнить. Нужно заснуть. Точно. Продолжаю осматривать комнату. Почему я не сделал этого раньше. Справа дверь, рядом стоит комод. Он выделяется из всей комнаты. Это же темная вишня. Откуда в моей голове название этого цвета? Я не знаю, но я на 100% уверен, что это темная вишня. Что дальше? Ещё одна дверь в стене, у которой стоит моя кровать. Оказывается, в этой комнате столько всего есть. Почему я всё это время смотрел на одну стену перед собой. Можно было посмотреть в окно. Нужно заснуть. Я пытаюсь встать и посмотреть, что в комоде, в надежде найти снотворное. Ноги не держат. Как долго я не вставал с кровати? Делаю усилие и на дрожащих ногах иду к комоду. Открываю первую полку. Что это? В полке лежит две бутылки с водой. На одной из них наклеен стикер, на нем написано "Спи". Это то, что мне нужно? Возможно... Беру бутылку со стикером и возвращаюсь в кровать. Ничего особенного, просто прозрачная жидкость в бутылке. А вдруг не поможет? А вдруг не получится? А если не вспомню? Нужно пробовать... Я открыл бутылку и сделал глоток. Жидкость определенно не была водой, но что это, я так и не понял. Решил выпить всё до дна. Сколько прошло времени? Сколько ещё ждать? О! Наконец-то действует. Тело становится тяжёлым, глаза начинают слезиться и не закрыть их просто невозможно. Засыпаю...? *** Пустота. Ничего. Совершенно темно. Неужели бесполезно? Провожу так какое-то время и решаю для себя, что нужно вернуться обратно, нужно проснуться, чтобы посмотреть на стену, может она в этот раз поможет. Хочу попробовать открыть глаза, но нет, подождите, я чувствую кого-то рядом. - Только не открывай глаза, хорошо? – он словно прочитал мои мысли. - Почему? - Ты знаешь почему. В прошлый раз было так же. - Хорошо. - Как твои дела? - Я хочу к водопаду, я хочу узнать: сон это был или нет. - Ты знаешь. - Тогда почему... - Это ты тоже знаешь. - Но я не договорил. - Тебе и не нужно, просто знай, время придёт и всё станет на свои места. - Хочу тебя увидеть. - Ещё рано. Ты же не хочешь остаться здесь навсегда, поэтому нужно потерпеть. Только так я смогу выполнить своё обещание. - Обещание... Я устал от времени, я устал ждать. Кажется, я не могу больше. Мыслей становится всё больше. Кажется, я скоро не выдержу. Забери меня к водопаду, пожалуйста. - Ещё немного и ... Глаза открылись против моей воли. Подушка влажная. Я плачу? Кто это был? Что он хотел сказать? Слабость во всем теле не даёт мне сесть и единственное, что я могу делать - это смотреть прямо. Потолок. Почему я не смотрел на потолок до этого? Зачем было сидеть и смотреть на стену, когда можно лежать и смотреть на потолок? Через некоторое время я понял зачем. Видимо наступил вечер. И потолок потемнел. Он стал холоднее, чем стена утром. Я никогда не видел такого холодного цвета на стене. Поворачиваю голову на стену. Кажется, я упустил своё любимое время. И стена уже не такого теплого оттенка, как я люблю. Резкая боль в висках. Шумный звон в ушах. Перед глазами нечеткая картинка. Лес. Парень. Широкая спина, светлые волосы, скорее всего осветленные, потому что видны темные отросшие корни. И улыбка. Какая же красивая и теплая у него улыбка. Он идет чуть впереди меня, поворачивая голову и как будто что-то говоря. Боль в висках затихает, как и звон в ушах. На место возвращается все тот же, уже привычный, рой мыслей. К счастью, перед глазами все так же осталась эта картинка. Я стараюсь сосредоточиться на ней, чтобы непрерывный поток мыслей не стер эту красоту из моей памяти. Мне нужна опора. Я не хочу потерять этот небольшой спасательный круг. В комнате стало совсем темно. Мне ничего не осталось, как укутаться в одеяле и продолжать думать об этой картинке. Было тяжело. Мысли возникали в моей голове одна за другой, но я упорно старался не отпускать эту картинку из своей головы. Так я и заснул с этой теплой улыбкой перед глазами.