Помнишь?

            — Возможно у нашей истории не будет хорошего конца…прости меня за всё. За всё, что не смог сделать, — Арсений смахнул слезу со своей щеки. — Не будем о плохом.              Продолжим нашу историю. Лето, лето после тяжёлого 10 класса. Как же оно прошло? В нашем небольшом городке особо нечего делать, да и лето не слишком тёплое, чтобы им наслаждаться. Но с тобой и солнце становилось ярче, ближе. Первый месяц мы, наверное, только общались по Вк, но и это было не так уж и плохо. Что-то в этом определённо есть. Я очень хотел тебя увидеть. Увидеть и поговорить наедине с тобой. Я боролся со своим желанием, почему ты так притягиваешь к себе? Ты слишком харизматичный? Возможно. Иначе я это объяснить не могу. Родители уехали на всё лето куда-то там. Я отказался от поездки, мол, сказал, что буду готовиться к экзаменам лучше. Но не ради экзаменов я остался здесь, ни в коем случае. Была причина гораздо важнее — ты. Только почему-то ты избегаешь меня? Или мне кажется…       Арсений       Ты как? Ты всё также занят? Или появилось свободное время может быть…       Антон       Бля, хз честно. Давай на следующей неделе встретимся и сможем даже ко мне зайти. Как тебе?       Арсений       Буду рад. Чем ты занят?       Знал бы я, что такой простой вопрос может очень даже удивить меня. Вместо ответа ты прислал фото, вроде бы ничего такого, до того момента пока оно не загрузилось. Ты прислал фотку с членом в руке. Серьёзно.       Арсений       Можно было просто написать, что дрочишь. Или придумать, что угодно…       Антон       Так было проще). А врать незачем.       Арсений       На кого хоть?       Антон       А это тебе не стоит знать.       И только дошло, что ты дрочишь и общаешься со мной одновременно. Блять. Но не скажу, что это мерзко… Я не знаю, как это описать, слишком странно.       Арсений       Не буду отвлекать, пожалуй.       Теперь в моём телефоне с этого момента есть фотография члена Антона. Какой же это пиздец… Антон, ты такой непредсказуемый. Твоя рука такая тонкая и аккуратная, твои пальцы такие изящные и длинные, эти серебряные кольца украшают их. Почему ты такой? Ты словно нереальный. Ты так не похож на меня. Ты словно другой я. Более смелый, честный, открытый. Тебя не понимают другие, и пока что не понимаю и я. Но я очень это хочу.       Значит осталось дождаться следующей недели. Не так и много, но время тянется так медленно, что один день — уже препятствие. Следующий год будет очень тяжёлым. Мне стукнет 18, сдача ЕГЭ. А что потом? Или рано об этом думать… Время же ещё есть? Есть. Оставим эти вопросы на потом.       Что такое время? Препятствие или возможность? Говорят, что оно лечит, но и с такой же силой оно убивает. Так что же выходит? Может, было бы лучше если бы его не существовало? Но смогли бы мы чего-то достичь без ограничений? Время способно творить чудеса…и наказывать. Оно способно практически на всё. Даже человек не столь мощный. Время, оно бесконечно? Оно всегда было? Просто раньше о нём никто не знал. Но оно ведь было. И когда нас не будет, оно будет. Мы можем ощущать что-то бесконечное. При этом для нас важны какие-то минуты, часы, когда это лишь какая-то малейшая доля бесконечности. Это ничто. Но нам оно важно. Почему? Потому что мы не бесконечны. Наши года летят, уходят, улетают, куда? Мы сами не знаем, можем предположить, что в прошлое. Рассуждать о чём-то сложном сложно, как бы это не звучало. Но если и начинаешь рассуждать, то очень сложно остановить самого себя на нужном моменте. Человеку нет необходимости знать и понимать всё, этот попросту неважно.       Что я делал всю неделю? Да, наверное, спал да ел. Ты почти не заходил в сеть, это буквально убивало меня, ну правда, что мне было делать? Ты как будто специально мучаешь меня…       Всегда было интересно, вызывал ли я какие-либо эмоции, чувства у тебя? Способен ли я на это? Смог ли хоть как-то заинтересовать тебя своей персоной? Почему я не спросил тебя об этом? Боялся…разочароваться, легче же думать, что всё хорошо, строить свой мир, что всё так, как надо, что меня не интересует мнение других обо мне… Я врал самому себе. Ничего не мог поделать с этим. Привык. Я не привык получать внимание. Думал, что теплота совсем мне не нужна. Но ошибался. Я всё время только её и хотел.       Раздался радостный звук уведомления. Сразу же я понял, что написал ты, и это безумно хорошая новость.       Антон       Го сегодня? Около Пятёрочки встретимся, там разберёмся. Давай в 18:30, а там, думаю, ты смог бы остаться у меня?       Арсений       Да, дома никого, так что без проблем. Я тогда возьму с собой вещей немного.       Мы ещё немного пообщались, и ты вышел около 10 вечера. Не рано ли это? Я думал, что ты вообще почти не спишь…       Что со мной? Я всё время отрицал любую свою симпатию к кому-либо, но здесь другой случай и я не знаю, что мне делать. Я не решителен, я трус, я боюсь совершить ошибку или напороться на неё. Не хочу страдать. Но при этом я продолжаю общение с тобой и не так уж и боюсь? Или просто не думаю об этом с тобой… Я не знаю, как всё это объяснить! Что-то тянет к тебе, а что? Мог бы узнать у тебя, но я способен лишь рассуждать с самим собой. Почему я не могу понять себя? Казалось бы, такая простая и очевидная вещь, но я может не могу что-то принять?.. Пытаюсь отрицать? А это приводит к непониманию? Я, правда, не знаю. И не могу кому-то сказать об этом, ведь другим до этого нет дела. Да даже сейчас! Я просто строю проблему самому себе, подумаю об этом пару часиков и забуду.       Я вышел пораньше, купить чего-нибудь перекусить. Что там обычно берут? Чипсы, кола. Так не хочется смотреть на людей, хотя понимаешь, что им вообще наплевать на тебя. Но почему же ты хочешь, чтобы они исчезли? Правильно ли это…       Выходя из магазина, я заметил тебя. Ты курил, сразу так… Взглянешь на тебя и думаешь, что на улице зима. Но давно уже лето, странная вещь, но ты так похож на пушистый снег? Не знаю.       — Не жарко тебе в худи? Конечно, не то чтобы прям жарко, но оно чёрное…       — Мне всегда холодно, а сейчас вполне нормально, может странно выглядит, но мне так комфортно, так что похуй. Сделал что полезное за прошедшее время? — наконец-то я встретил твои прекрасные глаза.       — Честно, уже вообще не помню, что делал, желания вспоминать этого нет, потому что пойму, что ещё всего дофига осталось. Давно ты куришь вообще?       — Ты разве чет похожее уже не спрашивал? Не помню, разве это важно? Ответь мне лучше. Почему ты возишься со мной? В этом никакой выгоды, только вред. Тратишь своё время. На что?       — Сам бы хотел понять это, но не могу. Это сложно… Я не могу это нормально объяснить, даже не то что объяснить, сам не могу понять… Это звучит жалко, да?       — Нет, я так и думал, что ты примерно так ответишь. У меня тоже проблемки с пониманием себя, думаю, это нормально. Человек никогда не поймёт цель своего существования, хотя сколько лет прошло! Так зачем же мучатся над чем-то более мелким. Живи и хуй с ним, — Антон бросил сигарету себе под ноги и затушил её, притоптав.       — Думаю мы всё же в чём-то схожи, хотя сначала так не кажется… Мне нравится, как ты мыслишь. Ты вовсе не глуп, мне даже кажется в какой-то части ты знаешь больше, чем я.       — Ха-х, ладно тебе. Закат. Глянь на красоту природы, — Шастун остановился и направил свой взгляд прямо на солнце. — Обожаю на него смотреть, расслабляет. Прям хочется жить.       Я поворачивал голову то на прекрасное небо, то на внимательно смотрящего тебя. Это было великолепно. Я запечатлел эту картину в своей голове навсегда. Готов отдать всё, чтобы вернуться в тот день. Он слишком хороший.       — Чего застыл? Пойдём, солнышко зашло, больше не на что глядеть. Стоило бы потихоньку направляться к моему дому. Считай, что он на другом конце городка.       — Шутишь? — только сейчас я заметил, как вокруг стало темно. — Сейчас уже почти 9. А сколько идти?       — Часа 2 топать, зато какая хорошая прогулка для здоровья!       — Ты каждый день так ходишь туда-обратно?       — Нет, конечно. На маршрутке езжу. Но сейчас поздно, последняя вот поехала, видишь? — указывает пальцем в даль. — Вот она и всё, следующая утром.       — Не устал таким образом добираться?       — Да не, вполне кайфово. В этом есть свой вайб, быстро привыкаешь и в целом довольно комфортно, особенно, когда все места свободны. Садись куда угодно. Почти такси. Люкс.       — А успеем ли мы добраться до 11 вечера до твоего дома?..       — Что будешь делать если ответ — нет? Смотря как идти будем, ну и плюс другие обстоятельства. Ты спешишь куда-то?       — Нет, но опасаюсь. Давай попробуем успеть к одиннадцати? — только я закончил эту фразу, и ты побежал, я немного не понял.       — Кто хотел успеть? Так давай, беги! Попробуй догони.       Бегал ты, на удивление, быстро. Я перегнал тебя через несколько минут, правда, знаешь, была одна проблемка, ведь я не знал, где находится твой дом, я потерялся? Вокруг было темно, хоть и должны гореть фонари, но почему-то они не светили. Где я? Я даже не мог понять откуда я прибежал, всё было таким незнакомым. Кажется, тогда я просто сдался, сел на лавочку и ждал? Не знаю о чём я думал в тот момент, может, я надеялся на тебя? Не зря.       — Вот ты где, Арс… Я устал, куда ты так бежал, ведь не знаешь, где мой дом. Ты же умный.       — Я как-то не подумал об этом и вот заблудился. Глупо, понимаю. Но и бежать не я предложил…       — Тихо… — ты пригнулся, заставил меня сделать то же самое, — Смотри туда, видишь? — я лишь молча кивнул. — Полиция ходит, неожиданно увидеть её в нашем-то городе. Редкость. Считай, что повезло.       — А что делать? Далеко до дома ещё? — мы были так рядом в этот момент.       — Надо последить, до дома, в целом, не особо. Она идёт сюда. Внимание… Беги за мной! — ты рванул, ещё быстрее, чем в первый раз.       А что я? Я вслед за тобой, ты бежал, не оглядываясь назад. А сзади как раз-таки что-то кричали. Я помню лишь, что бежал так, как никогда больше не бегал. Это был единственный и последний такой бег. Рад, что ты был рядом. Рад, что ты доставил мне такую прекрасную возможность, спасибо.       Вот и подъезд, внутри пахло отвратно, хоть я уловил этот запах и мельком. Полиция толи отстала от нас, толи забила, короче, главное, что не догнали, на том спасибо. Сколько этажей мы прошли? Я так устал… Спорт не моё, я не готов так сильно физически уставать. Хотя, казалось бы, спорт ведь полезен, да? А ты был ещё довольно бодр, откуда в тебе столько сил? Я не пойму этого. Да и вообще я многого не пойму. Тебя.       — Вижу, ты устал. Давно не бегал что-ли?       — Я в общем не бегаю. А ты каждый день? Как ты-то не устал… — я взялся за перила, остановился, ты стоял чуть выше.       — Нет, я сам не пойму почему я такой шустрый, энергичный? Не знаю, как это правильно назвать. Я спортом не занимаюсь от слова совсем, думаешь у меня есть на это время? Скажи лучше, как тебе район, дом? Не очень, думаю. Ты, наверное, здесь не был раньше никогда?       — Впервые. Повезло, что эта девушка не догнала нас. Хотя…а почему мы вообще убегали, сколько сейчас? Сейчас только 10 вечера. Поздравляю нас, мы просто так побегали. Как же я хочу прилечь уже хоть куда-нибудь.       — Давай еще этаж, и ложись хоть на пол, немножко уже пройти осталось. Я верю в тебя.       Антон, ты на самом деле такой сильный, что я не могу представить насколько. Я уверен, ты смог бы добиться огромных результатов во всём, просто…тебе нужна была помощь, а я сразу это не заметил, прости, что сейчас уже слишком поздно. Почему я был столь глуп, что не замечал очевидных вещей?       Внутри пахло сырым бетоном, голыми стенами, будто здесь шёл ремонт, но так не сказать по внешнему виду. Обувь раскидана по всей прихожей, вещи некоторые попадали на пол, другие кое-как ещё висят. Антон, это точно твой дом?..       — Я не стал ничего убирать, в этом не было смысла. Убрал бы, всё равно вид был бы мрачноватый.       — Ты один? Вообще? Как?..       — Хз, примерно год так живу, привык, так сказать. Человек ко всему привыкает, нужно лишь время, — Антон слегка улыбнулся, только вот глаза совсем не улыбались. — Можешь пойти переодеться, ты вроде хотел?       — А, да. Сюда можно? — я не дождался ответа и открыл дверь. — Это твоя комната? Прости, — я тут же попытался закрыть дверь, но ты держал её своей рукой очень крепко.       — Не надо, дай мне объясниться.              — Антон, тогда я был в полном шоке. Я боялся, не понимал, не знал, что делать. Но это стало важным шагом вперёд. Всё, что не делается, всё к лучшему.