Каждый сам за себя

27 августа Чёрные облегающие джинсы, безрукавная футболка, цепи, свисающие с пояса, чёрный макияж и в завершении чёрное пальто в пол. Образ отображал моё внутреннее состояние. Я шла на собрание для поступающих в колледж. Это было начало новой жизни, и я не хотела чтобы старые проблемы вся та боль, с которой я жила целых 3 года шли со мной. Я только отошла от прошлой влюбленности, и была совершенно не готова снова окунаться в омут с головой, быть привязанной к кому-то, зависеть от мнения других… Это преследовало меня всю жизнь и я решила измениться. Впервые сделать что-то для себя, а не для других. Отключив эмоции и чувства, я твёрдо вышагивала в сторону нужного здания, в котором мне предстояло учиться ещё ближайшие 4 года.

***

Новые лица, совсем не запоминались, имена звучали вяло и не интересно, мне быстро наскучила эта обстановка. Захотелось уйти, уехать, убежать, подальше от этого, но я совсем забыла что я теперь другая, и вспомнив это, мысленно утихомирила гнетущие мысли, приготовилась просто терпеть до конца мероприятия. Я заметила одного мальчика, который на первый взгляд показался мне очень умным и спокойным. Я сразу внутри поняла, что именно с ним мы будем дружить. Хотя бы потому что он ведёт себя так же, как когда то вела себя я. Оказалось его зовут Саша. «Мы слишком похожи» -подумала про себя. На деле же как только услышала конец речи куратора, подскочила с места и направилась к выходу, не дожидаясь бабушки, которая приехала со мной, и в это время ещё заполняла нужные бумаги.

***

Приехав домой, я совершенно ничего не чувствовала, не было ощущения что что-то изменилось, хотя я видела в зеркале что я уже другой человек. Меня это никак не пугало и не задевало.Я ещё не знала, что в последствии-это станет моим самым главным страхом… 31 августа Заселение в общежитие. Снова проспав, и от резкого вскока с кровати, уронив телефон, я побежала собираться. В 6:35 за мной уже приехал отец. В неловком молчании и с небольшими минутными диалогами, мы доехали до места. Из-за того, что моя мать изменила ему в далёком прошлом, он решил уйти из семьи. Мы с ним с тех пор редко контачили. Мама вечно говорила, что я ему не нужна, поэтому он мне и не звонит. И какое-то время я в это верила. Но потом, я стала взрослее. Узнала правду, из-за чего же они на самом деле разошлись, и я просто приняла это как факт. Потому что меня воспитывал дедушка по большей части. Он такой же. Просто молча принимает как должное, и живёт дальше. Обожаю его) Ну а маме до меня в младшем возрасте как-будто совсем не было дела. Меня вечно отводили и забирали из садика «посторонние люди». Родственники, друзья семьи, бабушка в конце концов, но не мама. Со школой в первое время было так же. Уже в середине 1-го класса я стала сама добираться через весь город до школы. Мама считала это нормальным. Да и я была не против. Хотя бы потому, что уже тогда я не любила с ними находиться рядом. Ними — это с мамой и отчимом. Да. Она ушла от отца к нему, и с моих двух лет мы жили с ним. А когда мне исполнилось 6, они сыграли свадьбу. Через два месяца после, у меня родилась сестрёнка — Арина. Мне имя не особо нравилось. Но вот сейчас… об этом позже. Так вот, продолжим. Я видела как отец пытается поддержать диалог ни о чём, чтобы просто провести со мной время. Видела в его глазах искренний интерес к моей жизни. Меня это цепляло. Я его люблю. Поэтому я тоже делала так же как и он. Не навязчиво продолжала нести чушь, чтобы он не чувствовал себя неловко. А когда проходили комиссию во время заселения, то мне показалось, или мы вообще были чуть ли не одним целым. Стояли и смеялись посреди толпы, над понятным только нам шуткам. Круто когда ты с человеком на одной волне. А ещё круче когда это один из твоих родителей;) Заселились. Сделала вид, что я не умею застилать кровать, предоставила это дело ему. Он сиял от счастья. Мне нравилось видеть его таким. А ему нравилось заботиться обо мне. Ведь так он чувствовал себя нужным. Как-будто и не было всех этих лет нашей разлуки. Прошлись по магазинам и он мило попрощавшись уехал.

***

Новые соседки оказались совсем не такими, какими я их представляла, но я знала что мы уживёмся, и это чувство пропадёт. Ну и конечно мне было немного их жалко, потому что раз мы в одной комнате, то им прийдётся терпеть все мои выходки и порой неадекватное поведение. Одну зовут Аня — на первый взгляд, самая обычная девушка, которая умеет многое по хозяйству ну, а на самом деле она прожила не мало бед, и стерпела не мало боли. У неё очень большое и доброе сердце, она точно всегда прийдёт на помощь. С ней достаточно комфортно общаться, и меня это радует. Другая девушка Юля-немного странной показалась, но на самом деле такая же ебанутая как я. Может резко начать петь песни, постоянно говорит, что мужики козлы. Короче говоря, какие либо душевные разговоры это не про неё. Я думаю ей просто не хочется никому раскрываться в этом плане и поэтому она старается их избегать. Когда то я была такой, и решила к этому вернуться. Не вышло. Думаю понятно что я считаю это абсолютно нормальным, и поэтому никак её не осуждаю. Позже ещё эти персоны ещё будут участвовать в рассказе.

***

1 сентября Я снова опоздала. Никто не сомневался. Подумаешь забежала посреди линейки. Я думаю если бы я не опоздала, то моим новым одногруппникам пришлось бы намного дольше со мной налаживать контакт. А так сразу понятно кто я, и зачем сюда пришла. (Пиздёшь, даже я сама этого не знаю). А кто я? Я человек с вечной маской на лице. Она въелась как дешёвая пыль, прямо мне в лицо, ещё с 3-го класса. Что за маска? Думаю тут даже и без объяснения понятно. Вечно позитивная, смеющаяся и смешащая всех вокруг девочка. Немного пацанка, немного леди, немного спортсменка и немного умная. Всего по чуть-чуть, как говориться. Но прикол в том, что те люди которые громче и больше всех смеются в компании, те самые разбитые в душе. Как жаль что это снова я. Не бывало в моей жизни ни дня без хуйни. Собственно весь этот рассказ именно ради этого и создан…

***

Весь сентябрь пролетел быстро. Я честно даже не особо уже помню что там происходило. Помню что ездила домой, потому что заболела короной, помню что вечно опаздывала, когда вернулась, и сумела накопить уйму долгов. Но вот одно я помню точно, прямо как свои пять пальцев… В один день, нам сказали выбирать темы для проектов. Мне было на это абсолютно наплевать, потому что работать я планировала сама, и на любую тему. «Я ещё не успела к тому времени достаточно влиться в коллектив, чтобы брать с кем-то совместный проект» — так я думала. Но вечером мне написала одногруппница — Арина. Она предложила взять совместный проект, на интересную тему. Так же она сказала позвать Даню 3-им. Даня-это тоже одногруппник, который вместе со мной и ещё некоторыми ребятами живёт в общаге, и мы вместе ходим в колледж. Так вот Даня согласился. И таким образом мой план был сломан. Потому что как я ни хотела отталкивать от себя новых одногруппников, и быть такой из себя независимой одиночкой, собственно в итоге всё пошло под откос, и всё из-за этой маски… На следующий день после пар Арина предложила ехать в сторону общаги вместе с ней. Всю дорогу туда мы молчали. Лишь изредка вылезая из телефонов, чтобы перекинувшись парой фраз, уткнуться обратно в гаджеты. Моё мнение об этой девчонке было каким-то странным, плавающим я бы сказала. Изначально я думала что она чсв, даже нет, наверное это ошибка, она была очень крисива и уверена в себе.! ₽7 Это на самом деле очень вдохновляло, один только её внешний вид говорил, кто она и какая. (Оказалось не так.) В общем сначала я скептически относилась к общению с ней, в моей голове совсем не уживалась мысль, что мы сможем стать подругами. Она была слишком похожа на моих бывших одноклассниц, которые то и дело постоянно поправляли волосы и кидали в мою сторону косые взгляды. Девочки, которые пользовались как и мной, так и многими другими. Только вот от них не исходила такая аура, совершенно. Я их видела на сквозь и знала все их слова и действия наперёд. А вот Арина, была ходячей загадкой. Девушкой, которая скрывала в себе столько тайн, и я находила это привлекательным, мне было интересно разгадывать её в диалоге, с каждой фразой всё больше и больше узнавать о ней что-то новое. Это была своеобразная игра. Где после каждой фразы, каждый из нас обдумывал слова, перебирал их в голове, словно играл в мяч, и думал как и что ответить. Никогда ранее я не участвовала в таких вещах, и конечно даже не догадывалась что мне это когда-либо предстоит, но вот именно тут мне и пригодились все знания в психологии… Я узнала, что она профессионально занимается баскетболом уже несколько лет. (Вроде 9, честно, я это не запоминала, мне было куда интересней наблюдать за её мимикой и движениями. Вот сука.) И тогда образ такой сучки в моей голове моментально рухнул. Предо мной стоял уже совершенно другой человек. Девушка, для которой спорт был жизнь, которая была готова жертвовать здоровьем ради победы, которая падала, ранилась, но всё равно вставала и шла дальше, не обращая внимания на боль. Я даже представить не могу, сколько мыслей в её голове. Как она со всеми своими проблемами мириться на время игры, и как она потом к ним возвращается после выполнения очередной мисси — победы в турнире. Это меня очень задело, прямо до глубины души. Нет, не в плохом смысле, а наоборот, я стала ей восхищаться, она меня вдохновляла. Ведь я всегда хотела стать такой как она. И тогда я дала себе слово, что буду стремиться к тому, чтобы стать такой же. На прощанье, она обняла меня и ушла домой. Я была в смущении, озадачена, счастлива и грустная одновременно после этой встречи. Одним словом эмоции и чувства были смешанными, я на секунду даже забыла как дышать. Я знала только одно- «я хочу с ней дружить». Дальше дни и ночи полетели незаметно. Арина позвала меня в студенческую лигу по баскетболу, я естественно согласилась. Хоть я и понимала что я на фоне её буду совсем неумёхой, но я хотела стать такой как она, и мне же нужно с чего-то начинать? Мы разобщались. Я с нетерпением ждала очередной встречи с ней. Появилось ощущение, что я хожу в колледж только ради неё, а не как уж не за знаниями. Стали переписываться в сети. Чаще всего это какие-то шутки. Ничего серьезного. Ну или по поводу д/з, проекта, игр, всё чётко и по делу. Так же я начала хорошо общаться с Даней и Сашей. Общение сначала было каким-то стеснительным, «смятым», вялым. Но потом всё стало развиваться стремительно. Думаю, уже понятно, что я себя вела совершенно противоположно тому образу, в котором я приходила в начале учебного года в колледж. Я была весёлой, шутки, иногда не в тему, иногда слишком пошлые, иногда не смешные, но мне было на это абсолютно плевать. Потому что я решила открыться этим людям. И по итогу они знают обо мне больше, чем знает про меня моя мать. Теперь я счастлива. Я могу общаться с ними на любые темы, и не стесняться ни в чём. С ними максимально комфортно. А ведь именно об этом я и мечтала. Мы ходили гулять, смеялись, заходили в магазины, выпивали, кушали фаст-фуд, залезали на какие-то запрещённые, территории. Я была реально счастлива с ними. Просто наблюдать за этими людьми — уже было для меня удовольствием. В начале сентября я болела, поэтому все сидели на карантине, но мне это не помешало влиться в коллектив. После, я заболела второй раз, на тот момент мы с Ариной уже достаточно хорошо общались. Она вечно скидывала мне милые и смешные тик токи, мы иногда созванивались по видео связи, наши межличностные отношения вышли на новый уровень. Она не открывалась, продолжала меня интриговать. (Так я думала.) А мне как и должно было происходить, становилось с каждым разом всё интересней и интересней. Арина часто присылала мне сердечки, обнимала при прощании и приветствии, она была слишком милой в этом плане, хоть и с другими проявляла себя примерно так же, я начала задумываться о чём то большем. -«А вдруг я ей нравлюсь?» — эти мысли не покидали мою голову на протяжении большого количества времени. Когда я вернулась со второго больничного, я заметила что она стала очень близко общаться с Димошей. Они стали сидеть вместе на английском, хотя раньше она сидела со мной, она стала подходить к нему для диалога чаще, чем ко мне. И вот именно тут я поняла, что ревную? Да, я ревную её. Так как я такой человек по жизни, который постоянно в раздумьях, я, конечно, уже по привычке, сидела и думала-«Что же между ними? И что же между нами тогда?»

***

Как я хотела снова не получилось. Я влюбилась. Безнадёжно влюбилась. Тут я поняла, что с Аней, которая моя одноклассница, это была не любовь. Это был дефицит внимания, и она мне просто показалась интересным человеком. Это была привязанность. Связанная с тем, что скоро мы должны были заканчивать школу, и логично — прощаться, возможно навсегда. А у меня так и не было такой хорошей подруги… Может это всё глупые отговорки? А может это правда? Честно? Я без понятия. Знаю только одно, таких чувств, которые я чувствую к Арине, я никогда раньше не ощущала. Это совершенно другое. Что-то непонятное. Часы, нет.Дни, нет. Недели- я думала как мне себя вести, как воспринимать все эти её жесты, тут тоже мне помогала психология. Конечно не без моей примечательности. Я замечала даже самые малейшие знаки её тела, и анализировала ситуации прямо «в открытом поле». Я видела как ей интересно со мной. Но при этом интерес к Диме был не меньше. Если даже не больше… Я пыталась не обращать на это внимания. Фокусироваться на казалось бы более важных для меня вещах. Конечно это не получалось. Ведь я просто не могла смотреть на всё это, тем более каждый день!

***

Да, я перед сном часто представляла, как мы гуляем с Ариной. Лежим и в обнимку смотрим фильм, как мы ночуем в одной комнате, устраиваем караоке пати, или что-то в этом роде. Мне очень хотелось представлять нашу с ней будущую совместную жизнь. Как рано утром, я приношу ей вкусный завтрак, подвожу до работы, мы вместе выгуливаем нашу собаку, ходим по магазинам, выбирая по часу необходимые продукты… Это всё плавало кадрами, как из фильма, прямо у меня в голове. Я хотела этого. Именно с ней. Потому что она для меня была как недостающий кусочек пазла. Все наши недостатки компенсировались качествами другого. А самое главное, мне хотелось за ней ухаживать, обнимать её часами, да даже просто смотреть на неё. Она вдохновляла меня на жизнь. Показывала своим примером, чего же может добиться человек, своим огромным трудом. Рядом с ней я видела мир по-другому. И мне это нравилось. Но я так же понимала, что скорее всего это не взаимно. Поэтому я просто молчала. Я стала постепенно отстраняться. Не показывая виду. Чтобы она не успела меня остановить. Мне было слишком хорошо с ней. И я боялась что привяжусь. А когда меня в очередной раз пошлют на три буквы, то я снова окажусь в той яме, из которой я фактически вылезла лишь на пару месяцев. Прикол в том, что я уже привязалась к ней. Это же я. Я всегда быстро привязываюсь к людям, особенно к таким как она.

***

Так как я походу дела такой человек, то рассказала о своих чувствах Саше и Дане. Конечно они меня поддержали. Саша то и дело, каждый раз, когда с нами в компании Арина, пытался меня подтолкнуть к ней, чтобы мы поговорили в двоем, чтобы не мешать нам. Думаю Даня тоже это видел и понимал, поэтому не мешал. А молча наблюдал со стороны за происходящим. Мне же, становилось труднее общаться с ней, потому что меня будто заставляли это делать. Я не понимала сама себя, хочу ли я с ней сближаться ещё больше, чтобы потом было больно, или продолжать отстраняться от человека, который стал для меня так важен, от человека, с которым мне так хорошо, и по сути самой уходить от такого желанного счастья?

***

15 декабря Мы как обычно собрались погулять вечером после пар. Саша, Даня и я. Мы звали Арину с нами, но она как-то странно вечно отговаривалась. Хотя в колледже вела себя с нами совершенно по-другому — по-доброму. Я находила это странным. И конечно агрессивно искала причины такого её поведения… Она в это время была на ногтях. С помощью «зенли», мы узнали точный адрес, потому что сама Арина говорила не особо понятно, но говорила, что если мы за ней зайдём, то она может с нами немного погулять. В итоге мы ждали её на площадке во дворе у нужного дома. Она вышла и мы все вместе пошли в сторону остановки, чтобы проводить её. К слову «гулянка» вышла крайне короткой. Саша продолжал меня к ней подталкивать. Из-за того что я в ботинках, на скользком льду, то я чуть не упала. Думаю Арина заметила причину моего пошатывания, но просто не поняла к чему это было. Она постоянно пыталась отойти от меня, что сильно огорчало, и наводило на плохие мысли. А Саша наоборот толкал меня, по сути даже без моей воли. Меня это немного раздражало, но я держалась как могла. Вскоре мы пришли на остановку и Арина максимально безэмоционально попрощавшись с нами, объятиями одной рукой, отошла на пару метров в сторону и стала ждать своих подруг. Которые должны были скоро подойти. Я сразу поняла, что она не хочет, чтобы они видели, что она была с нами. Это задело ещё больше. Мы пошли в другую сторону. Для меня это вышло совершенно неловко, то что происходило минутой ранее на остановке. И я начала заводиться. Пол дороги до общежития, я материла Сашу и Даню, за то, как они пытались это всё провернуть, и что это было не нужно, что это было очень палевно. Я была на эмоциях. Честно, мне до сих пор стыдно за все те слова которые я не раздумывая кричала им прямо в лицо. Другую половину дороги, мы все молчали. Ребятам было стыдно. Они не хотели ничего плохого. А я тоже остыла и начала мысленно винить себя за эти слова. Я начала думать про поступки Арины. Мне было больно. Просто всё навалилось. Накипело. Поэтому на светофоре, я схватила телефон, и написала максимально короткое, но понятное сообщение. -«Ты мне нравишься…» Как только я его отправила, я сразу представила в голове, как она посылает меня. Как всё наше общение падает вниз с оглушительным грохотом. Я очень испугалась. Думаю мой пульс можно было подставить в графу скорости на «формуле один» и никто бы не заметил подвоха. На трясущихся ногах я дошла до общаги. И как только переступила порог комнаты разрыдалась прямо на глазах у Ани. Позже пришёл Даня. И они оба меня успокаивали. Вытирали мне слёзы, обнимали меня. А я думала только лишь об Арине… Это меня ещё больше бесило. Что даже в таком состоянии по сути из-за неё, я продолжаю думать о ней. Когда я успокоилась, я приняла решение, что не буду до утра следующего дня заходить в вк, чтобы не видеть её ответ. Я слишком боялась отказа. Всю ночь я почти не спала. Я прокручивала в голове варианты её ответа, и моей реакции на него. Я была морально подавлена. Как будто меня уже послали, хотя я даже не видела ещё прочитала ли она это вообще? На следующий день я шла в колледж в той же компании как и обычно. Не слушая их разговоров, я шла смотря под ноги. Мысли изнутри душили. Казалось что они уже текут у меня по венам. Я задыхалась. К слову, я даже не знала, а хочу ли я дышать? В колледже я прочитала от неё сообщения: -«Не поняла» -«Это в каком смысле» -«?» Моя реакция была: смех. Но не искренний. Скорее со стёбом. Я ничего не ответила. Не знаю почему. Наверное не хотелось писать что это «Не как подруга». Почему то мне это показалось стрёмным. Поэтому я пошла в туалет. Не хотела видеть Арину раньше, чем начнётся пара. Боялась этого разговора. Зашла ещё раз в вк, собираясь с мыслями. Думала, что может ответить в сети будет легче, чем при личном контакте. Увидела что она удалила это сообщение. -«Черт» — подумала про себя. -«ну а хули, я тогда тоже удалю» — сказала я уже вслух. И удалила сообщение. Когда я зашла в кабинет, пара уже длилась минут 5, не меньше. Села спокойно за свою парту, бросив короткий взгляд в её сторону, сказала: -«Привет» -«Привет» — так же без улыбки и какого либо интереса сказала она. Но после последовало то, что я совершенно не ожидала. -«Объяснишься?» — уже с улыбкой и огромным ожиданием спросила она. Стараясь не показывать своего удивления, я сделала вид что не заинтересована в этом вопросе, и спросила в ответ на её вопрос: -«По поводу?» — *приподняла бровь для большей убедительности* -«По поводу того, что написала» — уже с удивлением и всё той же улыбкой ответила Арина. -«Позже, поговорим на перемене» — отсекая дальнейшие вопросы, сказала я, и села спиной к ней.