Каждый сам за себя

***

Октябрь Общение с ребятами стало сильно развиваться. Но из-за того, что я смогла отпустить ту ситуацию (с Аней), я растеряла по пути все чувства. Мне каждый день становилось страшнее и страшнее от самой же себя. Вокруг меня происходит столько событий, много новых знакомств, развлечений, секций, а я просто не чувствую себя живой. В тот момент я ощущала себя бесчувственным и безэмоциональным куском мяса, который даже на эмпатию кажется не способен. Но при всём этом, «в людях», я старалась максимально естественно выглядеть. Конечно это было не похоже на то, что у меня всё в порядке. Хотя бы потому, что я смеялась и шутила больше привычных установленных рамок. Я даже не замечала за собой такого поведения. По простой причине - это была защитная реакция. Я столько лет жила с чувством того, что мне кто-то нужен, что я зависима от человека, а тут, это резко пропало. Я будто забыла как дышать. Я разучилась быть собой. Быть человеком. И моей реакцией на любые действия и слова моих новых знакомых - был смех. Даже без причины. Страшно. Очень страшно. Потому что потом я начала пытаться быть психологом. Я выслушивала проблемы и загоны других людей. В привычной мне манере, примеряя всё на себя, я пыталась решить чужие беды, хоть меня никто и не просил вроде. А свои проблемы ставить ниже чужих - это вообще моё кредо по жизни. Поэтому из-за такого огромного потока мыслей я запуталась и в себе и в проблемах. Где свои, а где чужие? Просто произошёл сбой в системе. И из-за того, что я почти ни с кем это не обговаривала, а наоборот старалась удерживать в себе, то было логично, что рано или поздно будет пробоина. Через которую всё это и выплывет в свет… Почти не помню тот вечер. Наверное потому что на все эмоции стоял блок и события не запоминались в моей памяти. Но зато я помню последствия. Примерно 11 вечера. Я выхожу из комнаты в которой как обычно сидят парни. Мне это очень не нравилось. Мне было не комфортно. И я всегда уходила оттуда к Стасу. Но в этот раз было уже поздно, и у меня не оставалось выхода, кроме как сидеть в холле 2 этажа. Я была одна, наедине со своими мыслями. И я винила сама себя, что я не могу ни к кому проявить чувства. Я говорю сейчас и про влюблённость. Ком в горле. Джунгли в голове. И… Истерика. Я трясущимися руками набираю номер Стаса. И в слезах начинаю кричать ему в трубку: -«Стас, меня всё заебало, я так больше не могу! Это не я! Я никогда такой не была!!! Я не могу ничего чувствовать, просто будто электричество кончилось…» - и снова плачу. Стас меня успокоил. Я никогда раньше не видела его таким обеспокоенным. Меня это очень тронуло. Тут я поняла, что он - настоящий друг. Не то, что были когда то. Он говорил очень важные мне в тот момент вещи. Они были личные. Но факт того, что у него получилось меня замотивировать жить дальше, не может не радовать. После этого конечно ничего не кончилось. Я каждый выходной приезжала домой и смотря на темноту в окно, слушала свой плейлист. Я не хотела оставаться со своими мыслями. Но вот парадокс, они приспособились, и теперь они всегда со мной. Читаю, пишу, слушаю, сплю, ем, и так далее, они всегда со мной. Я постоянно вспоминала этот резкий переход от моей старой жизни к поступлению в колледж. И меня это сильно беспокоило. Хотя бы потому что раньше бы, та, старая Ася, была бы сама не своя, я готовилась к тому, что тяжело перенесу этот переезд, и вливание в новый коллектив. Но… этого не произошло. И я несколько месяцев считала себя психом на полном серьёзе. Потому что мне казалось, или это было по-настоящему, но я слышала голоса в своей голове. Нет. Они не говорили мне прыгнуть с 5-ти этажки, или убить кого-либо. Я не шизофреник. Хотя и такое я не исключала. Они говорили мне что я уже другая. Что это не я. Что нужно меняться. И что я запуталась сама в себе. Напоминали каждый час, что я не та, кем должна быть… Это реально сводило с ума. Я становилась зависимой от них. От этих плохих мыслей. Я начала курить… И стала ещё зависима и от сигарет. Одними словами это ад. Ну, я так думала. Пока… не начала резаться.

***

Январь Время шло, а я каждый день думала лишь о том разговоре с Ариной. Мне было больно. Очень. Просто меня волновала одна мысль - что на земле идут войны, в космосе летают спутники, под водой, акула перекусила очередной маленькой рыбкой, а я просто человек, который живёт, учится, и… любит. Но я не могу быть с человеком, просто потому что. Меня это ужасно бесит. Я что не заслуживаю любви?! Почему каждый раз когда я влюбляюсь в кого-то, то это обязательно не взаимно?! Но при этом мне за последние 2 месяца 3 раза признались в чувствах… Я не верю, не верю!!! Не могу в голове уместить мысль того, что кто-то может меня любить! ЭТО ЛОЖЬ! И вот я в очередной раз бухаю, до состояния овоща, чтобы хоть на чуть-чуть отстраниться от этого всего. Не чувствовать эту боль. Случилась паническая атака. Я разгромила весь дом. Затем агрессия. Я колотила стены. И начала резать руки. Я стала одержима на целых несколько часов. Я тушила сигареты в запястья, выпрямителем для волос жгла руку до ожогов, и хлестала конечности линейкой… С каждой новой раной я искала всё новые и новые способы поранить себя, всё изощрённее и изощрённее. Не могла остановиться. Слишком долго вынашивала в себе всю эту душевную боль, и решила заменить её физической. К слову легче не стало. Стало только хуже. Началась истерика. Это третий этап моей битвы… Битвы с самой собой. Очень много слёз пролилось в этом этапе. Я стала ненавидеть весь этот мир. И в первую очередь себя. Хотя бы за то что не справилась с этой болью, и сдалась. За то что сама причиняла себе вред. За то что не могу принять себя. За все мои психи и агрессивные поступки. Которые зачастую необдуманные. Ненавидела себя за то что призналась. Нет. За то, что снова не смогла устоять. Снова влюбилась. Или не снова? Может это был самый настоящий первый раз? Я не знаю. И не хочу знать. Просто я чувствую то, что чувствую. И именно вот это был ад. Самый настоящий. Я после него ещё долго откисала. И когда успокоилась. Смирилась. Что люблю и не могу быть с человеком. Наблюдать со стороны? Да. Но, увы, это всё что я могу. И в тот вечер я пообещала как и сама себе так и друзьям, что больше не буду причинять себе такой вред. Что постараюсь больше не пропадать из соц.сетей, чтобы никто не волновался, и что буду делиться с ними… И раз я это пишу, логично что я не выполнила обещание.

***

15 декабря В ночь с 15 на 16 мне первый раз приснилась Арина. Я была рада этому факту. Наверное я из тех долбоёбов, которые верят в знаки судьбы, и я до последнего считала это хорошим посланием.

***

До перемены я очень боялась этого разговора. Ходила попарить на пол за задние парты. Смотрела в одну точку. Меня вьебало. Саша меня поддерживал. Сидел рядом и говорил что всё будет нормально. Но при Арине я показывала себя максимально собранно и сама начинала верить что всё хорошо. Когда началась перемена, я подошла к её парте, она мельком взглянула на меня, и закинув канцелярию в пенал, встала и пошла вперёд меня. Выйдя в коридор мы медленно двинулись в сторону туалетов. По пути завязался абсолютно нелепый диалог. Который было понятно нужен лишь для начала важного разговора. Меня трясло. Я не понимала почему она начала говорить всю эту нелепую фигню, когда на кану стоит моя жизнь. При чём в прямом смысле. Я думала я прямо там упаду и сдохну. Мы дошли до туалета. Я прошла вперёд и села на подоконник. Из кабинки вышла Маша - наша одногруппница. Она со смущением взглянула на нас, и сразу последовала к выходу. Арина села в нишу в стене. И непринуждённо, болтая ножками начала расспросы: - «Что это было?» - «Что было?» - пытаясь косить под дуру, переспросила я. А между тем отвела взгляд к окну. - «То сообщение, которое ты вчера написала» - терпеливо поясняла она. - «Эээ… ну а что? Ты не поняла?» - смеясь снова спросила я. (Не знаю что мной тогда двигало, но я вела себя как полная дура. Может она и не поверила даже? Раз я себя так вела.) - «Ну а …» - не договорила она, потому что в туалет снова зашла Маша. Арина глянула на неё, и сразу повернулась обратно ко мне, чтобы продолжить расспрос. Маша же просто зашла в кабинку. Но мне кажется она просто слушала, что у нас тут происходит. Потому что она сидела там максимально тихо. Ладно опустим это. - «Ну а в каком смысле это было?» - не стесняясь посторонних ушей спросила она. Я в тот момент боялась смотреть ей в глаза, поэтому на протяжении почти всего разговора я смотрела в окно. Это была ошибка. Нужно было смотреть на неё. Чтобы понять что она чувствует в этот момент. Ну или чтобы хоть догадки были. А то так вообще ничего… - «А ты не поняла? Реально? Арина блин. Там же всё четко и по факту написано вроде…» - я была не в себе. Я не контролировала свою речь. Просто несла подряд всё, что приходило в голову. - «Олажка. Ответь мне, пожалуйста, что это было? Как мне это воспринимать?» - сказала она. Я уже начала по интонации замечать, что она очень заинтересована в моем ответе. - «Ты хочешь прямо сейчас это услышать? Тут просто люди посторонние…» - я глазами показала на кабинку с Машей. - «Да, я хочу услышать это здесь и сейчас, от тебя.» - уже начала напирать на меня Арина. Она встала со своего места, и направилась в мою сторону. Подошла ко мне и стояла рядом. Пока я смотрела в окно. - «Арина, ну блин, ты реально не поняла?!» - уже в сотый раз повторяя спросила я. Надеясь на то, что она скажет, что поняла… - «Ты что подумать не можешь? Подумай. И поймёшь.» - я уже сама себе хотела вьебать, но и говорить такое при Маше я тоже не хотела. Не знаю почему. Мне было плевать кто и что подумает. Просто на просто я стеснялась и самой Арины. Особенно когда она стоит рядом со мной и допытывается от меня ответа на свой вопрос. - «Если я буду думать, то это будет долго и много. И это плохо. Я могу много что надумать. Я хочу услышать сразу от тебя ответ.» - сказала она как-то задумчиво. Сразу видно, что сказала честно. В плане что если будет думать, то долго и много. Но наврала в кое-чём другом. Она уже всё это обдумала. Я это знала. - «Я не могу сейчас сказать понимаешь?» - повернувшись к ней произнесла я. Пытаясь вызвать максимальное доверие. Но при этом, я больше всего на свете хотела ей это сказать. Именно лично. Просто Маша… не вовремя короче. - «Ладно, я поняла. Напиши тогда мне в вк, что конкретно это означало.» - Арина взяла мой телефон, включила его, и сунула мне в руку. Тем самым принуждая к действию. - «Я не хочу писать.» всё так же смотря на неё глазками как у кота из шрека пролепетала я. В глубине души я надеялась, что она поймёт с чем это связано. Немного подождёт, пока Маша выйдет, или даст мне время собраться, чтобы я сказала сама, в живую! Но, увы, этого не произошло. - «Ладно, тогда я даю тебе…» - не договорила она… - «Давай» - с пошлой улыбкой, смотря прямо ей в глаза, перебила её я. Не знаю откуда во мне возникают такие вспышки уверенности. Я думала её у меня от природы нет. А оказалось… - «… время до 10 вечера» - сделав вид, что не заметила закончила она. - «А почему только до 10?» - спросила я, уже включившими в диалог. Наверное потому, что он был на уже другую тему. Ну… приближённую, и всё же не на ТУ САМУЮ. - «Потому что потом я лягу спать, и не смогу прочитать.» - как будто маленькому ребёнку объясняла она. - «Хорошо, тогда я напишу в 9:59» - уже чуть не смеясь начала стебать её я. Я чувствовала как я её начинаю бесить. Но с собой не могла ничего сделать. Думаю она тоже поняла. Что я очень волнуюсь и поэтому в ход пошла защитная реакция, против всего этого стресса… Возможно поэтому она и никак не отреагировала. - «Ладно, пусть так. Главное напиши. Я буду ждать.» - она уже начинала потихоньку отходить от меня. В это время вышла Маша из кабинки, и снова пройдясь по нам своим взглядом, вымыла руки и вышла в коридор. Перекинувшись ещё парой фраз с Ариной, на уже совершенно другие темы, мы тоже последовали примеру Маши и вышли из туалета. Когда мы зашли обратно в класс, Арина почти сразу снова куда-то ушла. И когда началась пара она опоздала на несколько минут. Когда она уже села на своё место, я увидела сообщения от неё. - «Ася, я поняла что ты имела в виду.» - «Но ты всё равно напиши» - «Всмысле? То есть ты поняла, но написать я должна?» - пыталась возмущаться я. - «Да» - почти моментально ответила блондинка. - «Раз ты поняла, тогда зачем?» - не унималась я. - «Когда напишешь» - «Тогда и узнаешь» - ответила она. Чем очень заинтриговала меня. - «Стоит ли говорить что стало страшно» - «Однозначно стоит» - написала я, и это была чистая правда. Только вот она не так поняла. Как обычно собственно. - «Тут уже твоё решение» - «Ну по сути я уже сказала» - «Ну посмотришь😊» - так и затих наш диалог, вплоть до 8:17 вечера.

***

Вечером того же дня Я пошла гулять с Викой. Это моя одноклассница. Ну получается уже бывшая. Мы с ней очень хорошо дружили когда-то. Пока она не призналась мне в чувствах в 8 классе… После общение было каким то волнообразным. Я то начинала с ней общаться, то прекращала. После одного случая у меня на даче, я старалась с ней не особо поддерживать контакт. Но вот сейчас у неё есть парень, и мы вроде как иногда можем пообщаться и встретиться. Именно так и произошло. Мы давно не виделись и пошли гулять. А у меня в мыслях был только лишь весь этот разговор, который был ещё не закончен. Я рассказала Вике про Арину. Она знала про тот случай с Аней, и абсолютно нормально к этому отнеслась. Никто и не сомневался. Я показала ей фотки Арины и она сказала: - «Нифига она красивая, мне бы твой вкус» - после мы вместе посмеялись над этим. Так же я рассказала ей про то, что вчера призналась ей в чувствах, и она говорила, что судя по её общению со мной, это взаимно. - «Блин, ну мне кажется, это процентов 60, точно взаимно.» - конечно эта фраза, тем более от неё, девочки, которая вроде как хорошо разбирается в этом, меня зацепила. Она подарила мне надежду. И я ходила с этой ёбнутой улыбкой до конца нашей прогулки. Под конец, она пожелала мне удачи, и я пошла обратно в общагу. Вечером. В общаге - «Давай сначала ты скажешь что ты поняла…» - «А потом я, как на самом деле» - «А то вдруг ты не так поняла» - написала я как на духу, мне всё ещё было страшно… - «Ася пиши» - ответила Арина. Мне это показалось немного агрессивно. Но это было нормально с её стороны. Тем более после всех тех выебов мозгов с моей стороны… - «Ты мне нравишься.» - ага. да. И точку в конце. Да ты Ася такая решительная пиздос. - «Что ещё написать?» - пытаясь вывести её на честный диалог писала я. На самом деле такая дура… - «В каком смысле нравлюсь?» - «Как подруга?» - «Ася блин» - «Ты меня пугаешь» - «Ответь уже» - агрессивно строчила сообщение за сообщением она. А мне в этот момент позвонила мама, и я не могла прочитать. Но я постаралась как можно скорее закончить разговор, чтобы ответить Арине. - «Я не блин» - пытаясь разрядить напряжённую обстановку написала я. - «Ты что-нибудь напишешь» - «Чем пугаю то?» - «Игнором» - продолжала очень быстро отвечать блондинка. - «Я не игнорю, просто мама позвонила» - «Понятно» - «Я слушаю твои мысли по этому поводу» - никак не могла решиться я. Хотя бы потому что боялась, что это будет выглядеть глупо. Но теперь я осознаю все свои ошибки… Она продублировала свои сообщения с всё теми же вопросами. - «Я жду тебя!» - «Времени мало осталось» - Продолжала о своём я. На часах уже было 9:53 вечера. - «Дак ответь на вопрос» Я уже собралась писать ей всю правду, вот так, прямо в лицо, потому что меня саму бесила своя нерешительность. Но она меня опередила… Она написала, что все поняла, на что я намекала. И она не хотела прекращать общение. Потому что мы стали близкими подругами и были не готовы потерять друг друга. Я хотела написать то же самое. Ещё она написала, что не хочет делать мне больно. Потому что это не взаимно. После я уже была в другом мире. Я не пыталась ничего доказывать, или вести себя как-то мило, смешно. Мне стало наплевать на весь этот мир. Потому что перед этим у меня была огромная надежда, которую тол ко что в один миг взяли и отняли… Немного пообщавшись с ней, хоть это и было на автомате, я увидела от неё вопрос… - «Сейчас все хорошо?» …который я проигнорила. Она ещё писала про свои проблемы. И что ей трудно открываться людям. А я отчаянно пыталась её завербовать. Вроде как получилось. Только вот я уже не понимала смысл? В плане, нет, я хотела с ней дальше общаться, и только ближе, но в тот момент я задумалась, а зачем это всё мне? Мол поддержать я её могу, но вот так сильно загоняться из/за неё, даже когда она уже меня отшила? Это как минимум глупо. Но прикол как раз в том, что так делают все. И хоть я так и подумала. Сделала я совершенно иначе. После этого диалога я пошла на балкон и выкурила сразу две сигареты подряд. Наверное это была ошибка. Потому что отдышка у меня теперь конечно… Но на тот момент мне было реально похуй. Я не хотела жить. Потому что я люблю человека но БЛЯТЬ НЕ МОГУ БЫТЬ С НИМ!!! ГДЕ СУКА СПРАВЕДЛИВОСТЬ В ЭТОМ МИРЕ?! Ах да, снова эта агрессия. Научись выключать эмоции, Ася. Не показывай никому, как тебе больно внутри. Просто будь марионеткой в чужих руках…- эти слова сказала мне мама. Но об этом позже.

***

На следующий день, я опять так же шла в колледж. Молча смотря себе под ноги. Когда я снова зашла в кабинет, я мимолётно бросила на неё взгляд, и села на своё место, к ней спиной. - «Даже не поздороваешься, теперь?!» - с явным негодованием, агрессивно спросила Арина. Я медленно повернулась к ней. Я чувствовала, что теперь всё будет иначе. Я не хотела чтобы было именно так. Но уже было ничего не вернуть. Я смотрела на неё, и хотела столько всего сказать прямо в лицо. Нет. Не плохого. А наоборот. Попытаться доказать ей. Что она именно тот человек, которого я хочу обнять и никогда не отпускать. Может хоть так она растает? Но все эти образы быстро рассеялись в моей голове. И на деле я лишь с лицом уже не живого человека, без эмоций, произнесла: - «Привет» - и отвернулась обратно. Я даже не услышала поздоровалась ли она в ответ? А честно, мне было похуй. Я не знаю что со мной. У меня подозрения на биполярное расстройство, но это лишь мои догадки, которые никак не задокументированны. В этом и проблема. Потому что только что я была готова признаться ей при всей группе, прямо здесь и сейчас, вслух и похуй на всех подслушивающих Маш, а теперь, резко не хочу даже смотреть на неё. Модет она это уже давно заметила? Ведь я особо и не скрываю своё нестабильное поведение и состояние. Может именно поэтому она сказала что это не взаимно? Может она просто испугалась? В тот момент в моей голове было много мыслей. Никакое обществознание не могло остановить мой мысленный поток. И это пугало уже меня…