Снова зимние драбблы

Есть такая старая французская комедия с Бурвилем и Луи де Фюнесом — «Большая прогулка». Про то, как во время второй мировой войны гитлеровцы сбили над Парижем английский бомбардировщик, и как парижане — собственно Бурвиль и де Фюнес — спасали лётчиков. Очень ржачный фильм, но я не про то. Там есть момент, когда гитлеровцы, напившись в честь дня рождения своего командира, скачут на стульях вокруг стола и орут какую-то немецкую народную песню. С припевом типа «Хейли-хайло» или что-то в этом духе. Когда я первый курс универа заканчивал, была у нас в общаге такая история. Сессия в разгаре, лето только началось, но уже жара, окна все нараспашку, девки в шортиках и топиках рассекают, а ты — сиди зубри. Стипуху свою, как и мои друганы, я в первые же три дня просаживал, а потом или ходи вагоны разгружай, или родителям звони-пиши-умоляй слёзно, может, что пришлют. Короче, в мою комнату других пацанов набилось, как сельдей в бочку, сидим, зубрим, а жрать охота — животы подвело. Но больше всего хотелось курить — так, что аж уши пухли. Никакая зубрёжка в голову не лезла, честно. Но ни у кого ни рубля не завалялось. Ну и мы, здоровые лоси, ничего лучше не придумали, как по примеру тех немцев из фильма (а он совсем недавно по телику прошёл) вскочить на все имевшиеся в комнате стулья, табуреты и так далее и скакать по кругу, распевая: «Пошли нам, боже, денег! Денег! Денег! Пошли нам, боже, денег!» — и так десяток раз подряд. Ну идиоты малолетние, что с нас было взять. Даже комендантши не боялись. И тут… вы не поверите, но когда мы уже охрипли и хотели бросить это дело, к нам прямо в раскрытое окно влетела — что бы вы думали? Литровая банка, полная бычков. Представляете? Похоже было на то, что боженька, за неимением наличности, нас с размаху отоварил тем, ради чего нам бабло нужно было, типа: нате вам, только заткнитесь. Тут не захочешь, но уверуешь. Нам даже резко курить расхотелось. Мы потихарику окно прикрыли, сели на те же стулья и боязливо друг на друга таращимся: это чего такое было, а? Но среди нас, долбодятлов, нашёлся один логик-прагматик. Он подумал, репу почесал и поднялся наверх, на второй этаж. Пришёл обратно, ржёт — не может. Оказывается, над нами, этажом выше, точно так же сидели, трындели и зубрили четверокурсники. И мы им своим ором мешали, но спуститься вниз на этаж и дать нам звезды им было лень. Но когда мы начали скакать на стульях и голосить в голосину, тот парень, что сидел на подоконнике, не выдержал. Не вынесла, так сказать, душа поэта. Хоть и не разобрал он, чего мы там орали, но схватил первое попавшееся — банку с бычками с подоконника — и со всей этой самой души поэта пульнул в наше раскрытое окно. Вот так оно всё и получилось. Как ни крути, а Вселенная всё же нас услышала.