paRUEdise / рай для Ру

Признаюсь, я вела себя, как сволочь. Но это не совсем была я. Я даже не думала. Моя зависимость пинала меня из дома в дом и заставляла делать сумасшедшие вещи. Знаю, вы скажете, что глупо так сливать свою вину на свои слабости. Но, наверное, у вас просто такого не было. Будь вы в моём положении, вы бы так не говорили. Если бы вы знали, как мне плохо, вы бы не задавали вопросов. И я знаю, что вы все злитесь на меня. Но что бы вы мне могли посоветовать? Я бы умерла без этой капли морфина, даже не доехав до больницы. Такие монологи я вела с невидимыми слушателями. Если б я только сказала это всё на самом деле... Но в итоге я решилась. Я знала, что все за меня волновались. Джулс, Эллоиту и Али я наговорила гадостей. Мама и сестра боялись меня. Лори я боялась сама. Оставалась Лекси, которая даже не поняла, что произошло. Лекси была настоящим другом. Мне отвратительно от самой себя, что я никогда не говорила ей это. Не оказывала ей должного внимания. Может, просто тогда время не пришло. Но теперь всё будет иначе. И вот Лекси звонит мне в дверь. Мне из дома выходить нельзя: мама запретила. Но я её понимаю. Я ведь сейчас сама за себя не ручаюсь. —Ру? — зовёт Лекси. —Привет, Лекс. Извини, извини, извини. Но язык будто прилип к нёбу, и я не в силах сказать большего. —Ты сказала, что хочешь поговорить. Смотрю в пол. Мне так стыдно. Вот, в чём один из плюсов наркотиков (если так можно говорить): он даёт некую свободу. И пока я под кайфом, я могу сказать то, что раньше никак не могла выдавить из себя. А вот ломка заставляет говорить гадости. Вот и две стороны медали. Наркотики не намного хуже всего остального. Для меня это как аллегория ко всему в этом мире. Как с наркотиками, так и с людьми. Делаешь ради них всё. Всё, ради нескольких минут счастья. А потом они уходят. И тебе хочется умереть. Все этого боятся: разговоров о смерти. Но, с другой стороны, и не верят до конца. Я часто говорила, что хочу умереть. Но помню, как там, стоя на дороге среди машин, молила Бога не дать мне умереть. Смерть тянет и одновременно отталкивает. Это и свобода и страх. Собственно, как и жизнь. —Ру? Ты как зависла. Молчу. —Если тебе нужно собраться с мыслями, я подожду. Одинокая слеза возвращает меня к жизни. Слеза скорби по тому, что я сделала. Так нельзя. Слишком долго я ждала, что всё это приведёт меня к какому-то началу чего-то нового. Чего-то хорошего. Эти мне нравились наркотики: ты ничего не должен. Просто принять — и всё, всё меняется. Вещества делают за тебя всю работу. Но так не бывает. Нельзя больше ждать. Пора действовать. —Прости меня за тот вечер. Прости за всё. Прости, что сорвалась после завязки. Прости, что срывалась на тебя. —Я понимаю. Точнее, не до конца. Но я понимаю, что это не совсем ты. Но сейчас ты сама это говоришь? —Да. Сейчас... я просто хочу быть честной. И мне нужно, чтобы хоть кто-то верил мне. —Я верю, Ру. Правда. Я ведь твой друг. Даже если ты так не считаешь. Просто скажи всё, как есть. Всё, что думаешь. Я всё приму. Я лучше послушаю твои самые жуткие истории про наркотики, чем позволю тебе вернуться к ним. —Ты — мой лучший друг, Лекс. Я правда так считаю. Как минимум, теперь. Мне просто правда сложно. Я не так много думала о людях, с которыми общаюсь, сколько о наркотиках. Иногда мне просто не хотелось думать, ведь я знала, что мои мысли иногда слишком далеко заходят. И я делала всё, чтобы не думать. Просто, чтобы что-то происходило. Я принимала вместе с Эллотом, и мы веселились с ним и Джулс. Но, видя, как мне с ними хорошо, я думала о том, как мне может быть и плохо, если я их лишусь. Улыбаясь Джулс, я вспоминала, как стояла на вокзале, смотря вслед поезду, который забрал её тогда у меня. Я боюсь этих потерь. Когда всё хорошо, это не однозначно — вот, в чём подвох. Я думала о том, ради чего я вообще живу. Ради того, что люблю. Я люблю Джулс. Сейчас и навсегда. А навсегда ли? Мой знакомый сказал, что не навсегда. И это вгоняет меня в панику. Кэсс сказала жить одним днём. Тогда я на неё разозлилась, но это потому, что она чертовски права. Будущее пугает. И жить здесь и сейчас — это единственный выход. Но ведь будущее всё равно придёт. Если не думать о нём, оно не исчезнет. Оно ворвётся бурей и собьёт тебя с ног. Поэтому я сфокусировалась на настоящем. И вот я вижусь с Джулс, и мне хорошо. Но потом она пропадает, и мне плохо. Это как наркотик: живёшь, ради пары часов прихода. И то, что это — моя жизнь, просто разбивает меня. Потому что моё счастье не зависит от меня самой. И я знаю, что каждый мне скажет: «Ру, у тебя есть хотя бы это. У кого-то нет даже такого. Есть бродяги, есть одиночки, есть калеки. Кто-то получает смертельные диагнозы. Кто-то заточён в тюрьме». Но я и чувствую, будто я в тюрьме. И заключённые ведь пытаются выбраться. Вот и я сбегаю. —Я не знаю, что сказать, Ру. Тогда слова нашла только Кэсс, все остальные молчали. До конца мне тебя не понять. Но, если люди по-твоему сродни наркотикам, пусть лучше ты выберешь людей. Одни уйдут, придут новые. Всегда найдётся тот, кто поможет тебе. В любом случае, я всегда буду рядом. Лекс взяла меня за руку. И знаете, мне так радостно осознавать, что для меня тогда это прикосновение было в тысячу раз приятней иглы с морфином. —Спасибо. Я и не прошу советов. Большинство вопросов в этой жизни остаются без ответов. Но лучше хотя бы сказать. Я просто хотела выговориться. —А с другими ты не говорила? —Нет. Сейчас у меня только ты. Ведь ты не рассердишься и не испугаешься. А даже если и так, я всё равно хотела сказать тебе правду. Единственный недочёт в честности — это то, что иногда правда бывает слишком страшной. И, сказав людям правду, ты полностью потеряешь доверие к себе. Но я знала, что с Лекси так не будет. —Многие пытались найти корень моей проблемы. Я про зависимость. Эллиоту я сказала, что даже если бы отец не умер, я бы всё равно торчала. Но я сомневаюсь в этом. Может, мне нравилось быть на грани смерти, потому что так я буду максимально близко к отцу? Не знаю. Перед смертью он говорил, чтобы я даже не думала о том, чтобы пойти за ним. Он верил в жизнь после смерти. Но говорил, если не попробовать прожить первую, второго шанса не жди. И он сказал, чтобы я нашла свой рай на земле. Рай для Ру... Для меня рай казался каким-то волшебным местом. Словно тайник. Там бы я стала счастливой и осталась бы такой навсегда. —Может, ты попытаешься его найти? Хотя бы просто подумай, что это для тебя. И, когда Лекси ушла, я легла на кровать и закрыла глаза. Рай — это что-то сродни мечте, только воплощённой. Что же там должно быть, чтобы мне там было хорошо?