Записки сумасшедшего

В последнее время моим заклятым врагом и лучшим другом стал сон. Сам по себе он, конечно же, несёт только хорошее, но вот сновидения, которые я стала запоминать всё чаще и чаще - разбивают мне сердце окончательно. Стоит ли говорить, что с наступлением зимы моё тактильное голодание обострилось? Или то, что я чувствую себя максимально подавлено? А может не стоит говорить и о том, что мне совсем некому это рассказать и написать? Я ни в коем случае не хочу кого-то обвинять. У Лизы и без меня проблем хватает. Да и не хочется опять писать в пустоту (смешно, что я это пишу в заметках), но одно дело осознанно выплёскивать свои чувства на "бумагу", а совсем другое - ждать на них ответа и слова поддержки, которые, к моему сожалению, моя подруга не может мне дать. Точно также, как и Лёша. Он не плохой, просто он это не умеет, да и не обязан, честно говоря. А больше нет никого. В повседневной жизни я чувствую себя одиноко и отстранённо. Иногда мне стыдно за своё где-то шумное поведение, которым я пытаюсь привлечь внимание и получить поддержку, хотя бы в виде смеха других людей над моими шутками или выходками. И тут на фоне снега и асфальта, панелек и холода, стресса и саморазрушения, появляются они - сны. Предыстория я думаю тут будет уместна. Хотя и рассказывать особо-то нечего. Из-за потерянности и затухания я начала меньше смеяться, радоваться и веселиться. И тут на помощь мне пришли каналы комиков, которые мало того что смешные, так ещё и красивые. Вот так я и начала читать про них фф, смотреть эдиты с ними, заполнять свою ленту в pinterest их фотками, и смотреть всё, что попадётся на глаза с их участием. Это помогало и помогает по сей день справляться мне с одиночеством. На этой почве мой мозг решил сыграть со мной злую шутку. Сны - вот, что не даёт мне покоя вторую неделю. В них я вижу своих кумиров в самых тёплых, непривычных и желаемых образах. Каждый раз, когда я окунаюсь в перину грёз - я вижу прекрасные образы и чувствую прекрасные чувства: любовь, защищённость, понимание того, что ты нужен и любим. Но стоит мне проснуться и открыть глаза, так всё идёт ровно наоборот: проблемы в учёбе, недопонимание и нежелание других людей слушать и слышать тебя. На этих контрастах реальных мир кажется таким бестолковым и жестоким, что хочется уснуть и не проснуться. Особенно больно даётся осознание того факта, что с этими людьми из моих грёз - мне суждено быть только во снах. Ночью я гуляю с ними, разговариваю, смеюсь, плачу, радуюсь, целуюсь, ссорюсь, мирюсь, а днём я смотрю видео с их участием и читаю выдуманные романтические истории, которые даже не сравняться с теми, что мой мозг, так беспощадно, показывает мне ночью. "Во сне мы снова будем рядом, а утром где ты?" Я даже без понятия, что было бы лучше - не видеть их вовсе или проживать каждый день только с одной надеждой - уснуть и опять увидеть знакомые образы и прочувствовать забытые чувства. "Я не смогу. Я не готов. Я не хочу увидеть сны и я прошу, не надо снов"