В диапазоне между отчаянием и надеждой

10 июня Утро пятницы. Роса на траве всё ещё лежит, медленно переливаясь в утренней заре. Только шёпот листвы нарушает священную тишину. Хотелось бы мне остановить ход времени, чтобы вдоволь насладиться этой минутной эйфорией. Но драгоценное безмолвие теперь нарушила не природа, а моя вечно беспокоящаяся мать. «Даша, ты где?!» — с таким воплем она не зашла в комнату, а залетела. -Не кричи… Не люблю посторонние звуки-тихо проговорила я чуть раздражённым голосом так, чтоб было слышно в конце комнаты. -Я не могу тебя найти по всей квартире, а от тебя ни слуху, ни духу. Прячешься, как мышка на балконе. В конце концов, сказала бы, что ты здесь не стала бы беспокоить-высказала она с видом обиженного ребёнка, которому не купили заветную игрушку в магазине, а теперь он сердится на родителей. «Всё же я не могу постоянно ей уделять внимание, точнее будет, сказать не хочу», — мельком пронеслось у меня в голове, но в ответ лишь надела гримасу повиновения. -Прости, мам. Не думала, что заставлю так тебя беспокоится. Надеюсь подушками в меня бросаться не захочешь? -изрекла я последние слова с улыбкой, дабы показать свою беззащитность. Довольная собой, наконец, она ушла на кухню, но моя минутная радость улетучилась в пучину времени. Редко со мной случается подобное, помню в первый это произошло на море. Время было ночью, мы пошли искупаться, отец сидел, кидал камешки, создавая дополнительную рябь на воде, с которой блестяще справлялись мелкие волны. А я лежала на воде в позе звёзды. Солоноватая вода, температура которой была еле тёплой, и главное небо. Оно было тёмно-фиолетового оттенка, словно взгляд был обращён в бездну, звезды мерцали, как на дорогих съёмках, пытаясь затмить одна другую, они стали похожи на горстку рассыпанных снежинок, но луна была непостижима для меня, её величие и практически не уловимая печаль, ощущалась буквально на моей коже. Одна, одинокая при том, имея спутника, не может оторваться от него и улететь, куда желает душа. По моей щеке незаметно скатилась слеза, то ли от восхищения, то ли от горя уже не припомню, но я поняла главное отличие ночи от дня –это способность увидеть трагическую красоту всего живого. Спустя несколько лет, возможность убедиться в собственных рассуждениях, приходилось мне ни раз, когда становилось тоскливо или вовсе невыносимо, выходя на балкон и смотря на одинокую луну, чувствовала, что не одна я одинока в этом бездушном мире. Многие люди говорят о подобном, что всегда становится легче, когда видишь у другого человека проблемы хуже своих, но мы разделяли с ней некую тайну, как маленькие дети, наш секрет в том, что никогда не станем близки окружающим нам, но и не подпустим никого на столь короткое расстояние. Потому моя отчуждённость и закрытость для других не было шоком в моей семье. Но всё же один человек смог пробить брешь в стене, эта персона появилась в моей жизни в результате случайных стечений обстоятельств, а именно перевод в другую школу. Около 5 лет назад Моё первое появление в классе далось мне тяжело, столько презрительных взглядов и каждый разглядывает тебя, не скрывая свою сущность, будто вот-вот скажут «Уходи, тебе здесь не рады», но у меня получилось пережить этот натиск и пролепетать своё имя. Представив меня, учитель посадил меня рядом с мальчиком. И начался недобрый шёпот, пробирающий до глубины костей. «Неужто меня уже возненавидели? Что я вам сделала? — криком отчаяния пронеслось в моей голове. — Опять, вновь то же самое. Был ли смысл переводится в другую школу, если я везде презрена только за своё присутствие?!» Хотелось забиться в угол, лишь бы спрятаться от них, но сглотнув, пошла знакомиться. Девочки, назвав свои имена, стремительно удалялись от меня, как от прокажённой. И она, стоящая у подоконника вместе другом, подойдя к ней, смерив меня на редкость не высокомерным, а изучающим взглядом, молча смотрела на меня. Время застыло. И негромко, с улыбкой, которую впоследствии я возненавидела, выдавила: «Привет. Меня зовут Даша. А как тебя зовут?». «Маша, а его зовут Егор, — не успев назвать своего имени, Егор поднял палец вверх и печально опустил голову, потом всё же подняв, сказал — Приятно познакомиться» Это и дало начало нашей дружбе, как Онегин и Ленский «стали друзьями от нечего делать». Годы обучения в этой школе напрочь закалили мой характер, теперь меня не интересовало мнение других и вовсе их присутствие, они лишь были помехой. С детства мне твердили, будь добра к людям, и они отнесутся к тебя также, так вот дорогие читатели -это всё полная ересь, доброту мои одноклассники попросту использовали, скидывали всякую работу к примеру, писать по два варианта на контрольной, сходить с кем-то, когда никто с ним не идёт, а взамен лишь смешки и иллюзию дружбы, которая в скором времени разрушилась. У меня была якобы подруга, но вот общалась она со мной только ради того, чтобы задеть другую. В общем, полная Санта-Барбара, а я в центре урагана. Нередки были случаи, когда она оставалась у меня ночевать или целый день сидела в моём компьютере, считая его своей собственностью. У меня не было друзей, потому не могла сказать нормально это или нет. Моя мягкосердечность стала моим злейшим врагом. И вот завеса пала, даже находясь у меня дома обсуждала меня в негативном ключе, об этом узнала я чуть позже. Розовые очки сняла мне Маша, и мы начали общаться, гулять, считаю, что это уже можно было назвать дружбой. Давно мне не приходилось встречать столь грубую и прямолинейную девицу, но это меня и привлекало, потому что она была полной моей противоположностью, а я в свою очередь, робкой и мягкой. Её особенность и достоинство заключалось в том, что она презирала ложь в дружбе, когда ты предаёшь человека, то на тебя ложится клеймо «лжеца» и должно пройти немного времени, чтобы его начать подзабывать, но память её была неизменчива, потому само слово «прощение» вызывало в ней волну негодования. Словно, прощение должен был просить совершенно другой человек, кто оставил подобный шрам. Спустя три года нас уже не было в этой школе, в связи отсутствия разногласий между нашими родителями, с нового учебного года мы находились в другом учебном учреждении. О подобном решении ни капли не сожалею, напротив, оно было наилучшим. Сам по себе класс довольно приветливый и нет мерзкого ощущения тошноты, от окружающих тебя людей, а если и был, то таких единицы. 15 июня. Экзамены сданы. Придя домой позвонила близким родственникам рассказав о том, что сдала, пожалуй, баллы ещё неизвестны, но мои нервы изрядно пошалили, хотелось бы удовлетворительный результат за свои труды. Рада снять с себя эту ношу, не могу с уверенностью сказать, что чувствую себя свободной, но, пожалуй, на период лета у меня есть какая-то «свобода». Возможно кто-то не сдал, но во мне это не вызывает беспокойства. Единственное, что меня тревожит, это мой аттестат. Пускай мечты я не имею, но у меня есть цель. Уехать из этого города, желательно в Санкт-Петербург. Атмосфера этого города отзывается во мне приятной меланхолией, сравнимо, пожалуй, только с запахом табака. Торжественность, мрачность и приятная хандра — это всё черты культурной столицы. Стоит отметить, что изначально я туда поеду, только в том случае, если получится поступить в учебное учреждение с моей специальностью, но не имею представления, что буду делать дальше. Для начала надо заняться тривиальным делом, найти работу, а подростку в нашей стране довольно проблематично, только если нелегальную, но подобное риск, хоть и хорошо оплачиваемый. Даже имея навыки программирования, кто рискнёт брать на работу ребёнка, которому ещё и шестнадцати нет? В конце года, для получения сертификата владения языком программирования, помимо основного проекта для допуска, мне пришлось создавать игру, пускай короткую, но качественно выполненную. Рисую я на уровне 2 класса, поэтому с графикой мне помогали знакомые. Одного представления работы недостаточно, ты обязан рассказать предназначение программы, о её устройстве, как для пользователя, как и для программиста, подробно описав её код, только в случае если тебе поставили удовлетворительные баллы, эта заветная бумажка окажется на твоих руках. А теперь о насущных проблемах. Прошло около года, как я страдаю бессонницей, по началу попросту просыпалась посреди ночи с нехваткой кислорода, далее все мои сны сводились к одному «Нужно бежать!». Иначе говоря, в каждом сне кто-то отчаянно за мной гнался и пытался убить, а если и получилось, то возрождалась на той точке откуда начала. Не увлекательно ли? Как будто в игру попала, по типу «Аутласта» беги, либо будешь убит. Всё бы ничего, но каждое моё пробуждение начиналось с холодного пота, а теперь мне вовсе не спится. Мои мысли… Я не могу от них убежать. Прошёл год с моей пытки свести счёты с жизнью, но нет ничего стоящего, ради чего стоит жить. Ради близких, карьеры? Однажды кто-то предаст, с работы могут выгнать с позором, то что? Мне в реку сразу бросаться из-за этого? Несколько месяцев назад, я спросила свою подругу: «Если каждый индивидуум пытается выразить своё «я», то общество-это борьба людей кто хочет его показать? Так что такое общество?» — на что она пересказал термин из учебника. Потом последовала следующая фраза: «Зачем искать ответы на вопросы, если их нет? Так рассуждают только сумасшедшие.» Пускай меня считают ненормальной , но эти ответы мне нужны любой ценой. Вновь наступает ночь и не скрыться мне от самой себя. Интересно, что ответил бы Дазай, будь он рядом. Может он смог бы понять моё отчаяние? Так начался отлив, резкое ухудшение состояния, так что я выпила таблеток столько, сколько смогла, как минимум, они превышали мою ежедневную дозу в 7 раз, мне их прописал психотерапевт попросту не зная, что со мною делать. Галлюцинаций нет, приступов истерики тоже, импульсивность мне вовсе не свойственна, так что выписали нейролептики и антидепрессанты, которые еле-еле справляются со своей задачей. «Лишь бы на этот раз не проснуться», -думала я так, пока не проснулась на берегу порта Йокогамы.