Чтобы воскреснуть - нужно испепелить.

Девушка, что была лишь спасательным кругом для каждого, кто её знал и умело пользовался этим, проживала, правда, не в самом скромном районе Москвы, но зато душа её была, наоборот, очень сдержанна и скромна. Она была готова спасти каждого, но не себя. Сорваться в три часа ночи и, нарушая все правила дорожного движения, тут же приехать на помощь. Приехать тогда, когда ей плохо. И даже тогда, когда, казалось бы, она была на грани.

 — Что-то случилось, милая? Почему ты плачешь в голосовом сообщении? Давай я приеду! — Мне очень плохо… Кажется, что это конец. Всё! Я не могу больше. — Еду! Жди. Через 15 минут буду. Не делай с собой ничего. Иначе я тебе голову откручу.

Примерно из этих слов состояли каждые диалоги брюнетки с её знакомыми и друзьями, что пользовались ей направо и налево уже на протяжении года. Понимает ли это, столь юная, но такая чувственная, девочка? Головой — да. Сердцем — ни чуть. И каждый раз, полагаясь на сердце, она обжигалась, коря себя во всём. ••• Я понимала, что в очередной раз иду наперекор себе, своим чувствам, каким-либо установкам, в конце концов, адекватному поведению. Когда, после расставания с любовью всей своей жизни хотелось рыдать днями и ночами, кричать, взорвать себе мозг и сжечь своё сердце к чертям, чтобы больше не болело — что я делаю? На часах 3:15, и я еду в такси на другой конец города, чтобы уберечь свою подругу. Уберечь от чего? Пока не знаю, что эта блондинистая голова придумала на этот раз. Сейчас, в очередной раз приеду туда, прижму её к себе, и… Ничего не будет. Я не услышу ни одного доброго слова в свою сторону, после этого. Так повторится ещё миллионы тысяч раз. Пока я сама не пойму того, что происходит вокруг. Правда, это пиздец, как непросто. Ещё 10 минут назад я сидела на кухне и рыдала, а сейчас уже готова помогать другим. Нормальный человек скажет, что это бред. Черти, сидящие внутри, ведут вечную войну с ангелами. Сумасшедший дом, ей богу.

«Они тебя используют, беги ты от них!..»

Одна и та же мысль. Каждый день. Все по кругу, словно новый день никогда не наступал, и я проживаю одно и то же, постоянно. Работа — дом — вечерние уроки психолога, от меня, вечный, чертовый замкнутый круг. Ненавижу. Но всё ещё держусь. Пока есть за что биться, так думает моё раненое сердце, а душа давно сгибла. Я всё ещё умею и правда, искренне поддерживаю людей, ведь желаю им только счастья. Есть только один человек, которого я ненавижу — своё отражение.

•••

— Моя хорошая, ну что ты, он не заслуживает твоих слез, — нежно, своими аккуратными пальчиками, Валентина подтирала слёзы своей подруги, которая уже какой месяц не могла пережить расставание со своим молодым человеком

Честно? Не было там никакой любви. Я прекрасно наблюдала это всё, и пусть мои слова звучат эгоистично, подло, — знаю и видела, что это были за «отношения». Моя подруга — это какой-то ходячий магнит, к которому вечно клеятся парни, летят, как пчёлы на мед. Думаете, я сейчас скажу: «Но у неё есть молодой человек, поэтому она просит держать дистанцию с другими молодыми парнями». Не-а. Она не такая. Дайте волю — с каждым по кругу ей только на радость. Её понять я не могу. Или не хочу…

— Ну пирожочек мой, не надо так изувечивать себя. Ты сильнее этого. Он тебя вообще не ценил. Ради меня, мась — Что, прости? Ради тебя?! Да ты никогда меня не поддерживала нормально!

Я вмиг почувствовала прилив какого-то адреналина и лишь смотрела на блондинку ошарашенными глазами, полными непонимания. «Никогда нормально не поддерживала». Пожалуйста, скажите, что это ложь, я не слышала этого. — Ни разу! Ты приезжаешь вечно унылая и со своей кислой минной. Думаешь мне от этого легче?! Ни черта подобного, Валя. Херовый из тебя спасатель. — точка невозврата.

«Херовый из тебя спаситель, Валя.»

••• 5 утра. Я лежу на полу и снова одна. В холодной и темной комнате. Хочется заорать на всю квартиру, но нет сил. Как ОНА, могла выдать в мою сторону нечто такое, до сих пор не укладывалось ровно на полочку в моей сумасшедшей голове. Что я сделала не так? Кроме меня, никто и никогда не замечал ее проблем, и даже не пытался, блять, это сделать. А может… Это была иллюзия обмана для меня? Игра, в которой я оказалась пешкой в руках сильнейших и проиграла.

— Херовый спаситель… — 1000 и 1 раз я проносила эти слова через свою голову, — и девушка я хуевая, и друг, и работник… Да я вообще никто!

всё-таки срываясь на крик, вместе с ним, с прикроватной тумбы летит и светильник, когда-то подаренный подругой Я не понимаю. Не понимаю, мать вашу — что со мной не так? Почему я такая. Какая?.. Что делаю не то? Дайте хоть намек, подтолкните что-ли, в какую сторону бежать. Почему все отворачиваются от меня, стоит мне лишь высказать каплю своего мнения? Я ненавижу этот мир. Каждый раз все больше, больше и больше. Он жесток и несправедлив по отношению к искренним и честным людям. Но капля искренности и надежды всё портит. Виски сдавило так, словно меня прижимают прессом в несколько тон, но это не сравнить с ранами, нанесёнными, пару часов назад, когда-то лучшей подругой. Очень больно. И блять, да, сново. Переворачиваясь туда-сюда как неваляшка и всё-таки найдя удобную для слёз позу, меня тут накрыло с головой. Боже, нет. Встать совершенно нет сил, но как же нужно сейчас…

«Я помню, как же ты меня спасал, моя любовь…»

Черт, черт, черт. Конченные флешбеки, пропадите вы пропадом. Сейчас абсолютно некому меня успокоить, прижать к себе и погладить по спине, шепча о любви. Стоп. Валя, стоп. Забудь. Любви для тебя нет. Это табу. Фу, брось. ••• 9:11 Очередная ночь без сна, в обнимку со своими страхами и паническими атаками, с которыми я так и не справилась. Они лечатся вообще?.. Тело жутко ломило, будто по мне только что, без угрызения совести, пробежало стадо коров или тому подобных. Какое-то время назад, я думала, что хуже уже быть не может, но ошиблась. Почему-то, даже расставание с любимым, я перенесла не так жестоко, как, казалось бы, просто слова подруги. Пуля попала в цель. Черт, мы общались с тобой чуть-ли не с момента нашего рождения, что ты делаешь.

Правда, раны изнутри, Смотри, я живая