Часть 2
16 февраля 2022 г., 23:33
Примечания:
Чтоооо-ж, вот и продолжение🙈 Я всё ещё привыкаю к платформе и заново, спустя долгое время, учусь излагать свои мысли. Приятного прочтения 🤍
•••
Холодные струйки душа заставляют всё тело содрогаться и покрываться мелкими мурашками, словно больные воспоминания бьют ключом из самых кровоточащих ран… Хочется забыть всё, что когда-то причинило боль, стереть все воспоминания за последние два года.«Меня ни раз спасали, твои родные карие. Всегда была словно крепче стали, но лишь с тобою одним я таю»
Любовь. Интересное, запутанное слово, с кучей потайных замков, к которым пиздец как сложно найти ключ. Есть ли хоть один человек на свете, который даст ему чёткое определение? — «Очень ценное чувство» — «Время, когда ты находишься в состоянии эйфории» — «Чувство привязанности к объекту любви» — «Желание всегда быть рядом» Ни одно из этих высказываний не является настоящим. Любовь многогранна, она имеет тысячу и одно определение, и все они, абсолютно разные. Каждый чувствует по-разному. Ему невозможно дать одно и такое точное определение. Перед кем-то, это чувство предстало в виде счастья, окрылённого состояния и той самой эйфории, когда внутри летают миллионы бабочек. Для других — это боль. То, о чем после, не хочется вспоминать ни на секунду. Забыть. Не думать. Не видеть в своей голове воспоминаний.«Демон в голове мне не даёт покоя, но я в его плену…»
Стоп. Достаточно, мы сейчас зашли слишком далеко. Пока не поздно, лучше прекратить. Это очень больно. А когда больно, то самым правильным и легким решением станет… Ну, например, заглушить эмоции и закидаться успокоительными, после чего, отправиться на работу и 24/7 херачить как не в себя. Метод, которым я пользуюсь, вот уже второй год и знаете, отлично помогает. С другой стороны — так делать нельзя. Ты все время подавляешь, подавляешь свои сраные эмоции, а потом случается тот самый•••
Выжав свои чёрные, кактьма, волосы, я аккуратно перешагнула из ванной, вмиг ощущая под ногами пушистый коврик. Когда-то подаренный им…Чёрт, всё напоминает о нём, даже этот гребаный ковёр. Вы этого не слышали, если что. Заматываясь в белое полотенце и закрепив его, примерно, возле груди, я прошла к большому зеркалу, что стояло по-другую сторону ванной комнаты.«Типо ты не та, типо я не тот…»
— Как давно я не видела настоящей улыбки на твоём лице. Ты ведь не такая, ты не воплощение тьмы, — опустив взгляд в пол и облокотившись руками на раковину, держать поток слез было уже невозможно, — Это не ты, Валя, не ты! Я буквально кричала на саму себя. За то, что позволила кому-то убить своего внутреннего, маленького и такого беззащитного, ребёнка, который так оберегал все, мои самые прекрасные, ромашки. Этот ребёнок сломлен, как и я, но только вот, между нами есть одно но. У него всё ещё есть надежда.•••
На часах уже час дня, у меня есть время до шести, для того, чтобы привести себя в порядок. А теперь это куда сложнее. Впервые, я выйду из дома не для того, чтобы пойти на очередную съёмку и вернуться оттуда в слезах, а развеяться, с подругой. Надеюсь, её всё ещё можно так назвать, ведь моя ночь не задалась именно из-за ее жутких бзиков и поехавшей, благодаря «любви», крыше. Или всё-таки я чего-то не понимаю? Упустим момент. Цель на сегодня — отдохнуть от страшных, удушающих мыслей и забыться. Естественно, я не верю в то, что это поможет. Два года боли, слез и страданий, панических атак, не спасёт один вечер. Было бы всё так просто…«Знаю, когда-то, тебя я не вспомню»
18:23. Damn, сегодня я действительно прекрасна. Впервые за долгий промежуток времени, я улыбаюсь своему отражению в зеркале. Но это так, исключение ради исключения. На мне идеально сидят брюки высокой посадки и пиджак чёрного цвета, на два размера больше моего, закрывающий открытый бюст, но черт, как это выглядит! — Видел бы ты меня сейчас… Снова мысли вслух. К сожалению, без этого, пока что, совсем никуда, разум переполнен мыслями о нем и это так невыносимо больно. Каждый раз, 365 дней в году, я думаю о тебе. А ты даже не в курсе ни одного события из моей жизни. Я в твоём чёрном списке. Как буквально, так и нет. Ты заблокировал меня везде, чтобы якобы не видеть моих слез, истерик и безумных криков, словно я сбежавшая сумасшедшая, сделав мне вдвойне больно, но не учёл одного. Я знаю все твои вторые, третьи, фейковые аккаунты, с которых ты дико палишься. И мне с этого смешно, и одновременно страшно. Ты следишь за мной 24/7. Самым первым, именно ты смотришь мои истории, которые редко, но появляются. Ты видишь как мне плохо. Что я•••
Soho Club. Давно здесь не ступала моя нога. Последний раз, честно, даже не помню когда. Наверное, это хорошо, что я ничего не помню. Хоть что-то из плохого не отложилось в моей голове. Проходя в здание, глазами я начала искать свою безбашенную подругу, которая клялась мне не опоздать, но верить ей было нельзя.•••
— Валентинка! — блондинка подбежала сзади и обняла свою подругу, словно они самый лучший лесбийский дуэт, — Извини, водитель свернул не туда, этот Саша… — Не наговаривай на Сашу, хороший водитель, любимый мой! — улыбнувшись и сделав вид, что она очень ей рада, девушка пошла в сторону столика, чтоб был забронирован заранее. Находился он поодаль от сцены, чтобы не светиться перед всеми, нежелательными для неё, глазами. Аккуратные ножки были перекинуты друг на друга, а в руке находился bacardi, перемешанное с колой. Крепкие напитки брюнетка любила пить лишь в гордом одиночестве, закусывая всё это паническими атаками и криками, словно любимое блюдо. Delicious. — Ты почему вчера сорвалась и уехала, Валь? Ну, сказала тебе пару слов, я же в истерике была и не подумала, — кто-то явно пытался прикрыть свою задницу, — А ты как резаная убежала, даже не сказала ничего… Сказать нечего. Как там говорят? Мой шок в шоке. Точно также, только перефразируйте в более грубую форму. — Скажи, Юль, ты правда не понимаешь? — сидя напротив девушки, я сложила руки на груди, уже заранее понимая, что нормального ответа от неё, к сожалению, получить нельзя, — Только честно. Не лги мне, пожалуйста. Я прошу тебя. — Что? О чем ты? Это же ты вечно истеришь и уезжаешь. Когда ты последний раз вообще ночевала у меня, хотя бы? Ты даже не вспомнишь, — было уже больно, но останавливаться она ещё не собиралась, — Ты постоянно в своих проблемах, со своим, гребаным бывшим, кроме него вообще есть что-то в твоей пустоголовой бошке?«Ты. Ты. Ты. Ты.»
— Спасибо за правду. Впервые ты сказала то, что думаешь. Учту, — я лишь перевела взгляд в толпу людей, что скопилась возле сцены, лишь бы не видеть этих пустых, непонимающих меня глаз.«Скурила меня, оставила пепел. Я верила тебе, себе я не верила»
Это было… Разрушительно больно, не скрою. Но она об этом не узнает. Ей незачем. Меня же упрекнут в десятый, двадцатый, тридцатый раз… Всё, что остаётся — это максимально постараться не думать об этом разговоре сейчас. Помним цель — расслабиться, отдохнуть, забыться. И желательно, как можно скорее. Казалось бы, что хуже этот день не станет. Я окончательно разочарована в этом человеке. Но как выяснилось, ещё хуже, может стать всегда. Даже тогда, когда ты этого не ожидаешь. — Я бы улетел с тобою, не брав парашюты. Убрал все стрелки на часах, не считая минуты. В этой малышке столько секса — меня бес попутал…
Примечания:
Уххх, волнительно… Как ваши нервы? Пока целы? Буду рада вашей поддержке🙏🏻🖤
