Мое счастье

Блять, я не имел в виду свидание с ним. Да, я хотел увидеться. Да, я соскучился. Но свидание? Этот еблан опять все переврал. Может, я бы и пошёл с ним на свидание, не будь он таким ублюдком.

Вы

Я не об этом говорил, олух

Хотя, хер его знает. Я настолько запутался в своих чувствах к этому кудрявому идиоту, что, может, я и имел в виду свидание. Но ему то откуда это знать? Я сам не до конца себя понимаю, а он уже нанялся мне в психотерапевты. Кудрявый Вань, прошу, не обижайся Вышло недопонимание Да я уже и сам понял, но моя гордость не даст мне это признать. Я вообще во многом себе не признаюсь. Кудрявый Я тоже скучаю Ого. Я не говорил ему о том, что скучаю… Ладно, даже такой придурок, как Серёжа это поймёт. Странно, он ведь не извинился передо мной, а я уже простил его. В моей голове все ещё горит красная лампочка, которая говорит о том, что что-то не так. Почему я все меньше и меньше замечаю её? Его сообщение было таким… тёплым? Для меня переписки — это худший вид общения, ведь собеседник с лёгкостью может скрыть свои настоящие эмоции, но от этого сообщения веяло таким теплом, что я даже не задумался о реальности этих слов. Я тоже скучаю, но не скажу тебе, ни за что.

***

С той переписки прошло около двух недель. Мы больше не общались лично, только на стримах. Ситуация как-то сама сошла на нет, а Серёжа удалил тот злополучный стрим. Кажется, что все наладилось. Мне страшно признавать, но я только и думаю о Серёже последние две недели. В совместных стримах я хватался за общение с ним буквально клешнями, а он, будто и не замечает. Этого мало. Мало общения, мало шуток, мало взглядов, мало его. Как я перешёл от ненависти и желания треснуть его по тупой башке до обновления его страницы в Инстаграме каждый вечер? Он приедет совсем скоро. Я не смогу смотреть в его глаза.

***

Сегодня он вернулся в Москву. На днях Жожо звал меня встретиться по приезде. Я сказал «посмотрим». Но на деле это было чёткое «нет». Я хочу встретиться, хочу невероятно сильно. Увидеть его, поговорить, обнять, но не могу. Меня трясёт весь день от осознания того, что он в городе. А вдруг он приедет ко мне? Что я буду делать? Как мне с ним говорить, о чем? Я раньше не задавался этими вопросами, все было само собой. Но теперь, общение с ним изменилось для меня. Это странно, я боюсь своих же мыслей по этому поводу. На моем телефоне загорелся экран от уведомления в Телеграмме. Кудрявый Привет Ты сегодня свободен? О нет, только не сейчас. Я не смогу его игнорировать, совесть не позволит. Но и видеть его я не могу.

Вы

Привет, я свободен, но я не в состоянии стримить, прости

Кажется, это наилучший ответ из тех, что я мог придумать. Даже не подкопаешься. Кудрявый Не, я предлагаю встретиться просто так Обещаю, без стрима:)) Приезжай, давно не общались Сука. Почему я на столько тупой, что не учёл такой вариант развития событий? Как мне теперь отказаться? Может сказать, что я заболел и мне нужно оставаться дома? Варианты с бешеной скоростью крутились в моей голове, но рука сама потянулась к телефону и напечатала сообщение, о котором, я возможно пожалею.

Вы

Ладно, через часик буду

Отлично, Вань, ты идиот. Ну что, надо собираться. Я пиздецки переживаю. Руки дрожат, я весь потею, а из-за этого пришлось вылить на себя пол банки одеколона. Выгляжу я, конечно, не презентабельно, но надо спешить. У меня такое ощущение, что если я не приеду в течение часа, то умру либо я, либо он. Возможно, это нездоровая херня, но кому какое дело? Пока я запрыгивал в такси, я чуть не раздолбал свой телефон, а по пути раз пять ронял свои ключи. Отлично, Вань. Девятнадцать лет, а со стороны — все шесть. Хотя, дети в шесть лет бывают поумнее. Вот он я. На пороге заветной квартиры. Я стою тут уже около минуты. И что дальше? Звонить в дверь? Стучать в дверь? Может стоит позвонить или написать Серёже? О Боже, какие же идиотские рассуждения все больше и больше посещают мою голову. Но, к моей огромной радости, а может и к сожалению, дверь открылась сама собой. Из неё выглянуло кудрявое чудо, которое смотрело на меня заспанными глазами. — Ты чего тут? — его голос был слегка хриплым. Видимо, он и правда спал. — Ааа эээ, — я промямлил что-то непонятное. В голове я тщательно искал ответ на этот вопрос, но ничего умнее «я приехал» в голову не приходило. — Проходи, — он взял меня за руку и потянул на себя, затаскивая в квартиру. Сказать, что меня кинуло в жар, потом в холод, потом снова в жар — ничего не сказать. Общение на расстоянии вызывало похожие эмоции, но далеко не такие. А ведь раньше я с лёгкостью говорил с ним, спокойно реагировал на его прикосновения, а что теперь? Когда я превратился в девочку-подростка? Я медленно снимал свою верхнюю одежду. Потому что если бы это было быстро, то я бы уронил не только свои вещи, но и вешалку, а может и все остальное. Хозяин квартиры в это время что-то делал на кухне. Это, наверное, хорошо. Когда я не вижу его — делаю все куда спокойнее. Раздевшись, я неуверенно прошёл на кухню. Серёжа сидел на стуле и смотрел в телефон, а я присел напротив. Он не реагировал на меня, а я смотрел на него. Я могу себе позволить. Мы давно не виделись, а я скучал. Серёжа был реально красивый. Через экран компьютера он не такой. В жизни он невероятно красивый. Почему я раньше не замечал? Кудряшки так мило спадали на его лоб, на лице играла легкая улыбка, такая ненавязчивая, но заметная. Он был немного заспанный, но это было даже мило. — Может хватит уже на меня пялиться? — Пешков сказал это не поднимая глаз. Неужели это было так заметно? Я вроде только поднял на него глаза, а оказывается, он уже успел поймать мой взгляд на себе. — Зачем ты меня позвал, если в телефоне сидишь? Гениальный ход, Вань. Лучшая защита — нападение. — Ладно, извини, мой косяк. Хочешь, расскажу тебе про Украину? — его улыбка мгновенно стала шире, а взгляд загорелся. Он отложил телефон в сторону и убрал непослушные волосы за уши. — Конечно, — честно, чтобы он сейчас мне ни говорил, я мог бы слушать в любом случае. Он был таким сияющим, как солнышко. Он активно рассказывал про их веселые вечера с Вадимом, забавные ситуации после каких-то пьянок, о том, как они разбили машину Вади и о многом другом. Я умудрялся ему отвечать, хотя находился в забвении. Я и забыл как мне с ним хорошо. Его слова согревали, а его взгляд, Боже, я плавился под ним, как мороженое в жаркий день. Мы разговаривали так несколько часов. Рассказывали друг другу веселые истории из жизни, смеялись, успели покушать и выпить вина. Мне было так хорошо, так спокойно. Ощущение, что я дома. Чувство, что время остановилось, а эти часы застыли на веки. Но мне пришлось вернуться в реальность в тот момент, когда на мой телефон пришло уведомление из Инстаграма, а я невольно перевёл взгляд на время. Полпервого ночи. Ого, уже четыре часа непрерывной болтовни. Как бы мне ни было хорошо, мне стоило уходить. — Ну, мне, кажется, пора, — я пытался подавить всю тоску, которой веяли эти слова, но получалось не очень. — Ого, мы так засиделись, — Серёжа тоже не был рад такому исходу, но мы оба понимали, что этот вечер не может длиться вечно. Я неспешно прошёл в коридор и принялся надевать свою обувь. На душе было так тепло, а вся тревога ушла уже давно. Мне было очень хорошо. Я принялся надевать куртку, но вино, незаметно ударившее в мою голову, дало о себе знать. Нога подвернулась и я, как в самых тупых романтических комедиях, упал в объятия Серёжи. Улыбка с моего лица пропала мгновенно, а мандраж вернулся. Лицо Серёжи тоже слегка изменилось: улыбка из непринужденной стала в разы спокойнее, а взгляд был таким… любящим? От неловкости ситуации мне стало не по себе. Мне бы хотелось стоять так чуть дольше, но я выбрался из неловких объятий и застегнув куртку, направился к двери. Я уже собирался уходить, когда услышал за спиной тихое: — Спасибо, что приехал. Я скучал по тебе. Какой же он необыкновенный. Он заставляет меня чувствовать себя живым. Моя реакция была неожиданной. Может это алкоголь, а может мое подсознание наконец-то вылезло наружу. Я сказал это на автомате, даже не подумав, но вышло как вышло. — Серёжа, а можно я кое-что попробую? — слова были тихими, почти неслышными, но я должен был это сказать. Пешков тихонько кивнул, но мне этого хватило. Моя стойка была и без этого не самой уверенной, а теперь, мои ноги потащили меня вперёд. Я буквально влетел в Серёжу. Мои губы врезались в его: это было так странно, резко и нелепо, но если бы это было чуть медленнее — я бы уже передумал. Мои глаза сжались очень плотно, я неспешно двигал губами, сконцентрировавшись на своих ощущениях. Несмотря на нелепость ситуации, узел в моем животе стал тянуть меня вниз. Моя рука лежала на его волосах и придерживала его голову, будто если бы я её убрал, Серёжа бы просто исчез. Так я стоял секунд десять, пока не понял, что он не отвечает взаимностью на мою попытку поцелуя. Я так же резко отстранился от него, заглядывая в шоколадные глаза. Его взгляд был лишь слегка испуган, но мне хватило этой реакции. Я моментально выскочил из квартиры и побежал вверх по лестнице. Лишь прибежав на, кажется, десятый этаж, я остановился. Меня трясло, на глаза пелена, а в сердце тяготящая боль. Дрожащими ногами я присел на ступеньку и прерывисто выдохнул. Зачем я это сделал? Как я мог так все испортить? Какой же я еблан. Да, теперь я окончательно понял, что влюбился. Но разве теперь я смогу надеяться хотя бы на дружбу с ним? Он был напуган, черт, как же он был напуган. — Ваня! Ваня! Я слышал его голос где-то внизу, но мне было так страшно. Я надеялся, что он забудет об этом или просто сделает вид, что ничего не произошло. Уйдёт к себе в квартиру и напишет мне, что все в порядке, а я скажу, что напился и сделал не то, что хотел. Но я услышал шаги. Блять. Он поднимается. Первой мыслью было бежать дальше, но сил больше не было. Остался только страх. Страх и стыд. Хочу провалиться сквозь землю, хочу исчезнуть. Я закрыл лицо руками и ждал, просто ждал. Ждал осуждающего взгляда. Ждал чего угодно, но не руки, которая легонько легла мне на плечо. Я медленно поднял глаза. Рядом со мной сидел Серёжа. В его взгляде читалось беспокойство и сочувствие. На лице была небольшая улыбка, такая нежная, такая родная. — Вань, ну ты чего? — его голос был тихим и ровным. А глаза смотрели не на меня, а в мою душу. Он сканировал меня, читал, как открытую книгу. — Прости меня. Прости, умоляю, — я сказал это с большим трудом, но это все, что пришло мне на ум. — Простить за что? За поцелуй или за то, что ты чуть мне губу не разбил? — он улыбнулся и тихонько посмеялся. — Ну ты чего? — Я не понимаю. Ты был так напуган, не ответил мне. — Конечно не ответил. Если бы я знал, что ты так плохо целуешься, я бы и влюбляться в тебя не стал, — он отвёл глаза в сторону и издал смешок. В сердце снова кольнуло. Что? Влюбляться? Я смотрел на него непонимающим взглядом. — Серёж, ты? — я не смог продолжить мысль, слишком много их крутилось в голове. — Вань, я всё это время думал, что противен тебе. Я не испугался, когда ты меня поцеловал, — он взглянул мне в глаза, — я удивился. — То есть, ты не злишься? — Дурак, я счастлив, — он улыбался своей невероятно красивой улыбкой. Она грела меня сильнее, чем сотни летних дней вместе взятых. Он обнял меня за плечо и положил на меня свою голову. — Пойдём, тебе в таком состоянии домой нельзя. Давай выпьем чая. Наверное, я люблю его, но пока говорить об этом рано. Сейчас я пью чай у Серёжи в гостиной, а он смотрит на меня и смеётся из-за моего нелепого поцелуя. Пожалуй, счастье это не та яркая эмоция, от которой все внутри пылает и переворачивается, счастье — это мгновения, проведённые с ним. Мгновения, в которых нам хорошо. И пожалуй, сейчас я счастлив.