Пожалуйста, скажи что я могу сдаться

      – Скажи, что я могу сдаться. Скажи, что я больше могу не бороться. Скажи, что теперь я могу опустить руки. Я больше не могу. У меня нет сил. Сил терпеть. Идти вперёд. Что-то делать. Я пыталась. Старалась. Проглатывала обиду, горечь, слёзы, разочарование. Я проглатывала слова, что могли ранить, чтобы сохранить наши отношения. Я пыталась быть хорошей. Послушной. Правильной. Но, блять, в этом мире постоянно что-то идёт не по плану! Я же не слепая. Скажи, я же не слепая? Они ведь действительно не делают что-то, чтобы сохранить наши отношения. Они делают не достаточно. Почему я постоянно должна входить в их положение?! Почему они не войдут в моё?! Или это не так значительно? Не имеет столь важного значения? Или мои проблемы только мне кажутся большими, сложными. Не непреодолимыми. Но сложными. Трудными. От которых можно избавиться только с мокрыми глазами. Мне действительно стоит снизить планку для других? Потому что они будут делать лишнее. Не нужное. Выше сил. Выше нормы. Или это, блять, они ленивые и не хотят соответствовать собственным требованиям? Но тогда почему они требуют от меня соблюдение этих требований, которым сами не могут соответствовать? ... Меня уже не волнует, был ли смысл в моих действиях. Действительно ли это было нужно. Старалась ли я для чего-то значимого, или это было ради грязи под подошвой. Скажи, что мои труды имели силу. Значение. Скажи, что проделала хорошую работу, даже если я и не прошла половину пути. Даже если мои старания не окупились и никогда не окупятся. Скажи, что я хорошо потрудилась. Горько. Честно. Горько. Я старалась ради них, нужно было ради себя. Это немного иронично, ведь для себя стараться я не умею. Не вижу смысла. Потому что я пыталась соответствовать их планке, но не своей. Моя планка ниже. Если бы я следовала только своей планке, то не старалась бы так сильно. Или не сильно. Чёрт знает, я уже не понимаю, сколько усилий приложила. Хотя, надо бы понимать. Будешь понимать, сколько стоят твои силы, время и гордость, начнёшь ценить себя. Или я что-то не так говорю? Да к чёрту. Да, не просто так говорят, расскажи Богу свои планы, и он посмеётся над ними. Хотя, всё идёт как раз по плану, только о нём нам забыли рассказать. Ну, или не захотели. Тут уж, не от нас зависит. Но,да, словить эмоциональное выгорание и суицидальные мысли точно не входило в наши планы. В чьи-то чужие, другие… но не в наши. А ведь от нас что-то требуют. Нам хуёво и от нас что-то ещё требуют. Правда, мы конечно не говорим, что нам хуёво, не хотим показаться слабыми или не такими, но это исключительно наша проблема, о которой мы никому не скажем. … Знаешь, мне интересно, а когда они сами начнут соответствовать своим требованиям? От нас они много просят, но сами… Я старалась угодить и там, и сям, и сделать так, сяк. Но я не могу уследить за всем. Я не могу постоянно помнить обо всём и постоянно. Я человек! Я несовершенна. Неидеальна. Я с изъянами. Недостатками. Капризами. Я – это я. Я не могу дать больше чем имею. Я не хочу отдавать больше, чем сама того хочу. Не надо меня заставлять. Почему они заставляю? Почему они давят на жалость? Вину? Сохранение отношений? Если я буду давать столько, сколько они хотят, я умру. Я умру где-то внутри себя. И я не знаю, что я буду делать с собой внешне. … Только, если такое произойдёт, то мне придётся и такой что-то делать. Ужасно. Сил нет. Моральное опустошение? Возможно. Я устала. Я устала бороться за то, что они скажут. Я устала выполнять их требования. Я устала проглатывать обиду. Я устала от того принципа, которого они взрастили во мне. Я устала казаться сильной. Скажи, что я могу больше не идти вперёд. Скажи, что мне больше не нужно стараться. Скажи, что я сделала достаточно. Что я старалась. Работала. Скажи, что мои труды это не пустой звук. Пожалуйста, скажи что я могу сдаться.

– ... Извини, но я не могу. Борись.