Под звуки скрипки

Но увы, интересным мне оказался только первый год обучения, дальше я потеряла тягу ко всему, моя жизнь превратилась в рутину. Кристина полностью заменила меня другими людьми, и я осталась одна, а в школе не было чего-то нового или интересного, я погрузилась в апатию, в пустоту, что поедала меня изнутри, обнимая своими холодными руками. Я уже была готова сдаться и навсегда оставить музыку, но родители настаивали, чтобы я продолжала заниматься, аргументируя это всего лишь временными трудностями. Если говорить о моей обычной школе, то там я училась средне, мои оценки заботили только родителей, мне было абсолютно все равно. Я все еще пыталась найти друзей, надеясь на чудо, которого так и не произошло. я все еще осталась одна, лишний раз доказывая, что девиз для себя я выбрала подходящий. Мне было очень сложно совмещать музыку с учебой, я постоянно была уставшей, измотанной и подавленной, моего времени не хватало ни на что, а тем более на то, чтобы отдохнуть и привести себя в чувства. я хотела разгрузить свой плотный график и придумала как. Я решила вырезать из своего расписания то, от чего нет ни пользы, ни удовольствия, то есть музыкальную школу. теперь у меня было предостаточно времени на себя, я тратила его на прогулки и уединение, которое вновь подарило мне покой. Но долго эта идиллия не длилась, директор оповестил родителей о моих прогулах, за что дома я получила много гневных комментариев от матери с отцом. Мне пришлось снова вернуться к посещению этого унылого места, которое я не стеснялась называть тюрьмой. но сдаться воле родителей до конца я не могла, а поэтому позволяла себе ходить через раз. В консерватории мне предлагали участие в самых разных конкурсах, но я отказывалась раз за разом. для подобных мероприятий нужен настрой, вдохновение и желание, а у меня не было ничего из перечисленного. Посещая школу, я каждый божий день успокаивала себя мыслями, что скоро это все закончится, и я снова смогу играть только для себя. Мои родители сделали выбор за меня, обосновывая свои интересы получением диплома, который по их словам был мне необходим. Хотя я думаю, что им он был нужен больше, чем мне. я-таки дожила до дня своего выпуска. Было организовано целое мероприятие по этому поводу. каждому выпускнику, собственно как и мне, необходимо было сыграть перед жюри, и только если судьи дадут свое одобрение, ты получаешь заветную книжку. Учителя всегда говорили, что моя игра на высоком уровне, поэтому я и не волновалась, что могу не сдать. Похвала преподавателей была мне противна, я каждый день повторяла одно и то же, те же самые ноты из раза в раз замыливали мне глаза и уши. От безысходности, я перестала радоваться окончательно, и это убивало меня. я в прямом смысле этих слов чувствовала, как медленно увядает моя душа. Иногда все доходило до того, что я не узнавала себя в зеркале. не могла эта девушка в отражении с потухшим взглядом быть мной, я отказывалась в это верить, но не была в силах что-то изменить. Родители делали только хуже, они говорили, что это мне это все просто кажется, что я придумала это себе, чтобы дать повод полениться. эти люди даже не видели, что перед ними другая Алиса, а не та, кого они знали все эти 16 лет.