***
─ Дима, есть разговор. Серьёзный. ─ С чего это ты вдруг? Влад, ну нормально же играли. Каюсь, сбегать на острова и устраивать террор Тинкером было подло, но ты же сам предложил сбацать чё-нибудь нестандартное! А теперь сразу "пойдём выйдем"... ─ Да-да, этот ужас я тебе ещё припомню, но мне действительно надо серьёзно поговорить, Димон! ─ Кхм. Ладно. Тогда... у прудов, как обычно? ─ Мальчики, о чём секретничаете? ─ О бабах, Надь, о бабах. Да, давай у прудов. Минут через пятнадцать. ─ Ок. До встречи тогда, не прощаюсь. ─ Ага. ─ Я с вами! ─ Надь... ─ Не надькай! Если вы двое опять во что-то вляпались, то я должна об этом знать! Давай, до встречи. …Звонок в Дискорде прервался. Я откинулся на спинку стула и тяжело вздохнул. С экрана компьютера по-прежнему открывался вид на сверкающий мистическим светом Ледяной Трон, а на всю комнату звучала таинственная заглавная тема лучшей RTS всех времён и народов. Да, больше всего мы играем именно в это. И плевать нам вот с этого вот Ледяного Трона на то, что жанр мёртв, а сама игра постарше нас самих будет. Наша троица вообще в этом плане уникальна. Мы принадлежим к касте тех, кто ещё помнит и всем сердцем любит третий Варкрафт и даже активно в него играет. И при этом с нас не сыпется песок, да. Более того, у нас есть Надя. Не просто девушка-геймер, а даже геймер-стратежник, о как! Уникальность в квадрате. Да что уж там, пока все рубятся в новомодные баттл-рояли и шутеры, мы всерьёз втыкаем в игру прошедшего десятилетия, с энтузиазмом приговаривая "Опять работа?", "Лок-тар огар!", "Жизнь за Нер'зула!" и прочее. Подсадил двоих на игру детства, называется... И хотелось бы мне, чтобы всё было как всегда весело и беззаботно, но мои руки подрагивают, живот сводит от волнения, а во рту пересохло. Надя чертовски права ─ вляпался я. По самое не могу. Наверняка это заметно. Обычно-то я играю с куда большим энтузиазмом и внимательнее. По крайней мере уж точно не дал бы Димону обыграть меня такой гнусной, тролльской стратегией, которую титаны киберспорта, вспомнив детские фантазии о неприступной крепости на острове, воплотили в жизнь со скуки... А на самом деле я пытался просто отвлечься, отогнать гнетущие мысли. В итоге не выдержал, вот. Дометался. И теперь придётся во всём сознаваться. В том, что сделал, какое решение принял и что на самом деле со мной происходит в последнее время... Не хочу втягивать в это Надю. Но, увы, она придёт. Не отвертишься. Девяносто процентов времени она ─ божий одуванчик, самый неконфликтный и понимающий человек из всех, что я знаю, но порой упрётся так, что задашься вопросом, кто из нас двоих по знаку зодиака овен. Как бы я её не любил, эта её черта характера сейчас проявилась очень некстати. Разговор предстоит вдвойне тяжёлый... Я глубоко вздохнул, выключил игру, поднялся со стула и стал собираться. Конкретно ─ собирать волю свою в кулак, брать-то с собой ничего было не нужно. Пока наматывал круги по комнате, в голове сам собой заиграл трек "Tragic Confrontation" из того же Варика. Невесело усмехнулся ─ всё-таки слишком сильно я фанатею по этой игре. Совсем дурной, в такой-то ситуации всё о ней же думать. Ну, раз уж так... Боюсь, моя ситуация в каком-то смысле напоминает ситуацию Артеса перед Стратхольмом. Горькая ирония. Впереди ─ страшный враг и моральный горизонт событий, который предстоит перейти ради победы, ради благой цели, ради всех, кто тебе дорог. А позади ─ верные друзья, которые придут в ужас от того, что "весь город должен быть уничтожен". Мои ставки, конечно, значительно скромнее... но я уже сделал достаточно, чтобы мой Утер и моя Джайна отвернулись от меня, узнав, какую опасную черту я пересёк. Не допустить этого, нормально объясниться ─ вот цель предстоящего разговора... И найти понимание. Я не хочу быть один. Мне страшно и горько. Мне нужен близкий человек, который поможет. Я не хочу повторить судьбу Артеса ─ оставшись одному, скатиться в полное чудовище, разрушевшее всё, что некогда поклялся защищать... Но и отступать уже некуда. Я свой выбор сделал. И те, кому я противостою, мне этого не простят. Наконец, время пришло. Я тряхнул головой, накинул куртку и вышел из дома. И сколько бы я ни старался успокоиться, дурное предчувствие, в последнее время ставшее мне постоянным спутником, всё так же не отпускало ни на секунду...***
Пробуждение выдалось... хреновым. Мягко говоря. Ни тебе мягкого солнечного света, бьющего в глаза, ни "ну ещё пять минуточек полежу", ни сладких потягушек и чудных мыслей спросонья. Сознание будто кто-то грубым рывком вырвал из мира сновидений. Я просто внезапно широко раскрыл глаза и некоторое время бессмысленно втыкал в пространство, не понимая, что сон уже закончился и я вернулся в явь. А потом, когда пришло осознание и внезапно вспомнился во всех подробностях увиденный сон... м-да. Вот тогда мне стало очень грустно. На самом деле, я уже давно осознал неестественность большинства моих ночных похождений по собственной памяти. Да любой дурак бы уже понял, честно говоря. С одной стороны, они кое-как пытаются мимикрировать под обычные ─ образы размытые, переходов между ними как таковых нет, фразы и действия в своей очерёдности хаотичны, порой вырваны из контекста, и так далее. Будто бы и ничего странного. Но с другой стороны, у нас имеется: подозрительная регулярность, с учётом того, что раньше снилось мне что-то дай бог пару раз в месяц, а теперь и недели перерыва нету; сюжеты все исключительно обо мне, близких моих и вообще о ком угодно, с кем я был знаком; и, наконец, несмотря на хаотичность, выглядит это дело как автобиографический фильм с видом от третьего лица, да ещё и без капли фантазии, только факты. Регулярные сны, подробно и правдиво пересказывающие мою прошлую жизнь, вырывая куски пусть и не в хронологическом порядке, но очень удобные по сути и более-менее цельные по содержанию? Да, здесь определённо что-то не так. Чёрная магия, Ведьма проклятая. Браво, Шерлок, очередное дело закрыто. Сегодняшняя ночь только подтверждала эти выводы. Сначала были неясные образы и отдельные слова. Потом они начали складываться в картинки, картинки ─ в сценки, сценки ─ в подробные пересказы. С каждым днём сны становились всё чётче и объёмнее. Колдовство прогрессировало, с позволения сказать, на глазах. И вот, впервые за всё время, мне показали эпизод из прошедшей жизни настолько исчерпывающе, словно кто-то его записал на камеру в реальном времени, а закадровый голос ("мой", естественно) ещё и параллельно озвучивал мысли. А я не забыл половину ещё в момент пробуждения, как это бывает у нормальных людей, но даже не уловил, когда кончился сон и когда началась реальность. Совсем не так, как несколько дней назад, причём с этим же самым отрывком. И никакого удовольствия мне это, само собой, не доставило. С того самого момента, как вся моя жизнь пошла прахом, у меня была масса возможностей и поводов в отчаянии пасть на колени, картинно вскинуть руки к небу и возопить "Когда, когда всё пошло не так?!", и это не было бы дешёвым драматическим эффектом. Но я этого так и не сделал. Почему? Всё просто. Я прекрасно знал, когда и почему всё у меня пошло не так. И это произошло именно в тот вечер. Именно тогда начали отсчёт мои персональные "часы Судного дня". Говоря вкратце, я вызвал лучшего друга и возлюбленную на откровенный разговор, не найдя в себе сил одному тяготиться совершённым преступлением. И облажался. Полностью. Вместо того, чтобы найти понимание, помощь, поддержку, или хотя бы выставить себя в выгодном свете, снискать жалость, я вдрызг разругался с Димой и сильно обидел Надю. Именно эти два факта впоследствии полностью разрушили мою жизнь. Тогда я об этом не знал. И, ослеплённый страхом за свою шкуру, гордыней и обманом со стороны Вышнеградского, повёл себя как последний идиот. Я горячо доказывал Диме, что Международная Ассоциация магов, на которую мы работали ─ безжалостная корпорация, для которой мы расходный материал, а конкретно я ─ ещё и подопытная мышь из-за уникального магического ядра, что якобы подтверждалось недавним нападением на мой дом. Доказывал, что мы должны бороться, бороться любыми методами с этим исчадием ада. Убеждал его ─ а заодно и себя ─ что Вышнеградский поможет, что он знает путь к революции или хотя бы изменению текущего положения вещей. Что убийство мною того старика из совета директоров, совершённое по его указке, оправдано, справедливо и необходимо... Самонадеянность. Глупость. Наивность. Наверняка, со стороны это было куда заметнее. Сейчас-то я очень хорошо понимаю, почему Димон в весьма жёсткой манере прошёлся по моим доводам и действиям, но тогда, к сожалению, его критика спровоцировала неуравновешенного и почувствовавшего себя преданным меня на безоглядную агрессию. До кулаков не дошло, но дружба была сильно подорвана. Слово за слово, и вот я уже послал его куда подальше, воображая, будто являюсь тут единственным правым, поборником справедливости. Наде тоже досталось. И тогда, и впоследствии... А раскол с Димой позже перешёл в открытую... одностороннюю вражду. Итог немного предсказуем. Он победил меня ─ и морально, и физически. Отметелил так, что до сих пор иногда фантомная боль в паре мест проскакивает ─ чтоб наверняка выбить всю дурь из моей непутёвой башки. Помогло. Да только слишком поздно... И вот, с утра пораньше вся эта картина проносится перед глазами так, словно это было вчера. Картина моего позора, моей тотальной неудачи. Картина дорогих моему сердцу людей, которых я предал, что в итоге сломало жизни и им тоже. Стоит ли говорить, что настроение прямо с момента пробуждения было хуже некуда? Я и до этого нехило так хандрил в последнее время, тщетно стараясь разобраться в себе, но после такого "привета из прошлого" руки опускались напрочь. Любой русский человек в той или иной степени стоик, но у всякого стоицизма есть, увы, свой предел. Короче, день не задался с самого начала. Я кое-как заставил тело выбраться из кровати, минут пятнадцать проторчал у умывальника, безуспешно пытаясь взбодриться, оделся и вышел на улицу. Погода, как назло, была типично-мондштадтской ─ солнечно, небольшая облачность, умеренная температура и лёгкий ветерок, чтоб уж совсем было комильфо. И совсем не под стать моему настроению. Завтрак показался пресным, с людьми, с которыми я обыкновенно заводил полноценные беседы о всяком, сегодня перекинулся только парой слов, и то через силу. Вернулся домой сытый, но неудовлетворённый никоим образом, сел на кровать и обхватил голову руками. Это не отчаяние, не безысходность. Это "всего лишь" всепожирающая апатия. Ничего не делается, ни о чём не думается, ничего не хочется. Хоть прям щас полезай в гробик...***
...Около часа ушло на то, чтобы более-менее прийти в себя и преодолеть первый приступ. Затем я заставил себя искать себе дело. Ну, попытался. Меланхолия ─ не повод просиживать штаны, в конце концов. А отвлечься работой ─ лучший способ этого избежать. Да только на ум ничего не шло. Сначала минут пятнадцать побродил по комнате. Потом взгляд случайно упал на лежащее на тумбочке треклятое ружьё. ─ "Твою мать! Как будто других поводов для уныния у меня нет!" ─ я резко выдохнул, развернулся и чуть ли не бегом бросился на улицу. Даже смотреть на этот источник моих противоречий было противно. В гильдии ─ вот как назло! ─ тоже ни одного задания мне не нашлось. Да, и такое иногда бывает ─ новых запросов попросту не занесли. Нечасто, на моей памяти лишь раз до сегодняшнего дня случалось, но почему именно сегодня, блин?! Никому даже кота с дерева снять не надо, кореньев всяких принести, слаймов прогнать?! В общем, ушёл шататься по городу, несолоно хлебавши. Не помню, сколько я так бесцельно бродил по улицам, погружённый в свои невесёлые думы, уткнувшись глазами себе под ноги и лишь изредка оглядываясь по сторонам. Возможно, вместо этого стоило податься куда-нибудь в леса да поля. Что угодно подходило для одинокого времяпровождения лучше, чем город. Смотреть на лица прохожих было... неприятно. Я и раньше обращал внимание на то, что жители Монда отличаются стойким оптимизмом. Даже в неспокойное время они стараются сохранять присутствие духа. По крайней мере в умеренной степени делать вид, что всё нормально. Я относился к этому с искренним уважением. Не каждый может бодриться, когда вчера спятивший дракон чуть не сорвал тебе крышу. Но когда у самого едва хватает духу не скатываться в полную апатию и бездействие, этот натянутый оптимизм... не то чтобы раздражает, злиться у меня попросту не было сил, но очень угнетает. Чувствуешь себя, мягко говоря, не в своей тарелке. У всех свои проблемы, но будто бы только я не могу состроить что-то похожее на нормальное лицо и сказать, мол, прорвёмся. Вряд-ли кто-нибудь из окружающих станет меня за это осуждать, но всё равно я волей-неволей держался подальше от людей, избегал бесед. Общаться ни с кем не хотелось. Да и нечего грузить их ещё и своими проблемами, им итак хватает. Тем более такими личными, что не каждому другу расскажешь. В конце концов, меня и мама учила, что не надо выносить своё горе на публику... ─ "...Да чтоб тебя." И вот, в один момент я так и встал, мысленно грязно выругавшись. Не уследил за языком, называется. Не надо было о таком думать! Вот только этого не хватало... Сегодня определённо мой плохой день. В последнее время я много рефлексировал о прошлой жизни, это правда, но вот одной темы избегал всеми силами ─ родителей. Просто потому что знал, что если углубиться ─ тут уж никакой напускной оптимизм не поможет. И нет, никакой "особой" трагедии у меня с ними не случилось. Семья у нас была вполне благополучная. Ребёнком я был единственным, жили мы в достатке. Им даже, можно сказать, повезло не погибнуть из-за меня, об этом тоже позаботились многие. Но суть в обратной стороне монеты. Они не знали. Ничего. Ни о том, что их сын обладает сверхъестественными способностями, ни о том, чем он занимается и с какими людьми имеет дело, ни о том, в какой жопе он в итоге оказался ─ они были не в курсе. И конечно же, им наверняка никто не сказал, в каких преступлениях я виновен. А также как и почему я погиб... ...В конце концов ноги как-то принесли меня к "Доле ангелов". Я с тоской поглядел на дверь таверны. Снова здравствуй, "медпункт"... ─ "А может ну его, а? Хоть раз в новообретённой жизни взять, и нажраться, как свинья? Хоть ненадолго забыться..." Какое-то время я мялся в нерешительности. А потом, горько вздохнув, потащился прочь. Взбрыкнули остатки рациональности, мать их за ногу. Не по карману мне, с моей-то устойчивостью к алкоголю, такие заплывы! Даже с каким-нибудь дешёвым бухлом! Нет у меня таких денег сейчас! Я ж взрослый, разумный человек, который даже в такой ситуации строго ведёт счёт расходам! Ха-ха-ха! Шутка смешная, ситуация страшная, блин! Ну какого хрена ведьмовские модификации сознания даже набухаться по-человечески мне не дают?! В следующий раз я обнаружил себя около пристани. Уже получше ─ хотя бы людей нет, даже рыбаки, всегда сидящие тут с утра пораньше, успели уйти. Хотя пристань в принципе место не особо людное в любое время суток. Как бы то ни было, мне отсутствие людей пришлось как раз кстати. Я был, скажем так, немного не в себе. В какой-то момент к всепоглощающему унынию примешался ещё и гнев. Наверное как раз после таверны. На себя за лишние мысли, на Ведьму за всё "хорошее", на мондштадтцев просто за компанию да ещё и на весь этот странный мир до кучи. Вот такой он я, разобиженный. Видно, очередное проявление нервного срыва, который я себе успел заработать... сегодня? ─ Блять!!! ─ не сдерживаясь, я шарахнул кулаком по деревянным перилам. Судя по хрусту ─ сломал. Рука болела несильно. Дойдя до конца причала, я там и сел, свесив ноги. С ударом и криком как будто весь дух из меня вышел и крушить что ни попадя как-то внезапно расхотелось. Перепады настроения, м-м-м, миленько. В очередной раз горько вздохнув сквозь зубы, я оперся на руки просто стал глядеть в небо. Обычно люди в такие моменты плачут. Кое-кто даже рыдает навзрыд от безысходности, рвёт на себе волосы, долбится лбом об землю, ну или впадает в долгую прострацию. Всяко бывает, у всех по-разному. А мне даже самого простого не было позволено. Не узнаю уж, у самого ли меня что-то не так, или опять небезызвестная особа постаралась. Я просто не мог заплакать. Ни единой слезинки не выдавить. А, между прочем, хотелось. Пытался ─ безуспешно. Я не подвержен комплексам вроде "мужики не плачут" и знаю, что это научно доказанный способ справиться со стрессом. Да просто по человечески надо было как-то выразить эмоции. И я... не мог. Как бы гадко ни было на душе, вот как сейчас, глаза даже не щиплет. Всё же... наверное, это тоже часть моего наказания. ─ О, но не бойся, я сделаю и так, чтобы воспоминания о провале всей твоей прошлой жизни преследовали тебя ещё о-о-очень долго! Посмотрю, как ты с этим справишься! ─ Как бы ты не перестаралась, дрянь... На этом моменте я вновь потерял счёт времени. Да и о чём конкретно думал, помню не особо, хотя, понятное дело, что всё о прошлом. Но по ощущениям, просидел недолго, и очнулся, когда услышал позади себя шаги. Мне даже стало немного любопытно, кого это вдруг сюда принесло. Но не настолько, чтобы порадоваться возмутителю "спокойствия". Оборачиваться не стал, понадеялся, что не ко мне ─ да вот только, как ни странно, шли как раз в мою сторону. Стук каблуков, широкий шаг, уверенная походка... а вот и чуть холодком дыхнуло. М-да. Нервный срыв пагубно влияет на чуйку, оказывается. Слона-то я и не приметил, с её-то энергетикой. ─ Эола. Вот так встреча. Какими судьбами? ─ равнодушно спросил я, по-прежнему не отрывая тяжёлого взгляда от голубого неба. Кажется, я её удивил. Девушка приостановилась. Однако уже в следующий миг она нависла надо мной, заглянула мне в глаза и едва заметно нахмурилась. Для того, кто носит стоический покерфейс едва ли не круглосуточно, заметное проявление эмоций. ─ Такое убитое выражение лица тебе совсем не идёт. Что стряслось? Я мысленно криво усмехнулся. Эола ─ девушка гордая, с весьма непростым характером и тяжёлой историей. А ещё есть у неё манера выборочным образом соблюдать чувство такта. Ну или она просто очень прямолинейная по натуре. В общем, когда она не на людях, ходить вокруг да около, как при обычной беседе, капитан не станет. Никаких манерных обхаживаний и высокопарной болтовни, какие подобают отпрыску аристократии, нет. Сразу в лоб, грубо говоря ─ и лучше бы это был вопрос, а не что-то похуже. Это только одна сторона её бунта против системы, по которой Эолу воспитали ─ и эта её особенность сейчас вылезает очень некстати. Или нет?... ─ Не понимаю, о чём ты. Нормальное у меня лицо, ─ невозмутимо отвечаю, пытаясь сыграть дурачка. ─ Я заметила тебя у таверны. Таким печальным взглядом на неё не смотрел даже тот бард в зелёном, когда его оттуда выставили. У тебя плохо получается скрывать эмоции, знаешь ли. А от меня тем более. Я знаю всё о тех, кому собираюсь мстить. Итак? ─ Эола и бровью не повела. Я вздохнул. Эта её "месть" ─ просто кодовая фраза, употребляемая по отношению к тем, на кого ей не наплевать. А также этакая "фраза-отсеиватель" тех, кто не готов к конструктивному диалогу, подверженных предрассудкам о "потомке преступников". Способ несколько странный, но как уж есть. Ничего серьёзного и уж тем более угрожающего за этим не стоит. Однако хоть я и привык к этому её вербальному тику, порой всё же немного раздражает. И тем не менее, Эола ─ зоркий глаз... ─ Плохой день. ─ наконец ответил я, отводя взгляд. Девушка негромко хмыкнула и, увидев, что с места страгиваться я не собираюсь и разговорить меня так просто не получится, присела рядом. Вообще-то она не особо склонна лезть в дела других, но Эола по-своему чутка и внимательна к тем, кого считает другом. Когда я успел попасть в эту когорту, спрашивается? Когда не перестал общаться с ней нормально, узнав неприглядные подробности истории рода Лоуренсов? В один из, на самом деле, не очень многочисленных вечеров, когда я составлял ей компанию за бокалом вина, пока многие другие присутствующие только кидали косые взгляды? Когда почти-ж то публично одёрнул пьяную молодёжь, пытающуюся её задирать? Наверняка не скажу. В общем, наши отношение довольно странные. Она мне жизнь спасла, я общаюсь с ней, как с человеком, не обращая внимания на пренебрежение со стороны большой части общества. Пожалуй, это можно назвать чем-то вроде дружбы, пусть и своеобразной. Тем не менее, не ожидал, что Эоле вздумается вот так вот... интересоваться моим состоянием. Необычный собеседник для разговора по душам... ─ Тебе что-то вспомнилось? ─ коротко спросила она после продолжительного молчания. Я скосил на девушку неопределённый взгляд. Мне удалось прижиться в Мондштадте, и моя легенда об амнезии выручает во многих ситуациях. Однако я могу назвать как минимум трёх людей, которые, как я уверен, так в неё и не поверили. Это Кэйа, Альбедо и Эола. Первый просто скользкий хлыщ, который мало кому верит в принципе. Альбедо ─ сущая загадка, взгляд у него такой, будто знает о тебе больше, чем ты сам, а что у него на уме ─ чёрт знает. С Эолой же ситуация поинтереснее. Она, как непосредственный участник моей ситуации, всё видела своими глазами. И её, бьюсь об заклад, моя корявенькая легенда не убедила ─ не умом, так наитием чует обман (да и из меня врун так себе, тоже правда). Однако она совсем не спешит уличить меня в этом. Это показатель. В конце концов, я доказал, что не опасен для города, а наоборот, даже полезен, никакой не шпион и не засланец. ─ "И ведь не отстанет же." ─ подумал я, вновь встречаясь с девушкой взглядом, ─ "Будет выяснять. По глазам вижу. Эх... ну и что теперь мне с ней делать?" Эола не верит моей выдумке, но продолжает изображать обратное. Как будто ждёт, что я сам рано или поздно сознаюсь. Да, наверное так и есть. А ещё возиться тут со мной, хотя, казалось бы, навозилась уже, а у капитана разведотряда отдых ─ роскошь. Опять-таки, не знаю, что и думать по этому поводу. По идее, такое внимание должно быть приятным ─ хоть кому-то на меня не всё равно. Да только ситуация у меня та ещё... и время для откровения ещё не пришло. По крайней мере для полного. Что-ж. Придётся как-нибудь выкручиваться. Я вновь посмотрел в даль и глубоко вздохнул. ─ С чего бы начать?...