Часть первая
24 февраля 2022 г., 19:48
«“Неудачникам привет!
Восемь бед один ответ…
А почему бы-таки, Да и Нет…”
Позвольте представиться Г.Д.П. – Главный Дебил По жизни. Можно просто Неудачник. В детстве, когда моя никчёмная жизнь состояла лишь в том, чтобы ходить пешком под стол, волею судьбы (кстати не связывайтесь с ней, это очень коварная женщина и не злите Жизнь, это та ещё стерва), во мне проснулся дар Попаданца. Не знаю, может это наследственное или мне эти две женщины захотели сделать такой подарок. Не суть. Короче, куда бы я не шёл, и чтобы не делал со мной либо рядом со мной всегда что-нибудь происходит. Чаще неприятности. С ними, наверное, проще было договориться, поэтому приятности происходят редко, чаще всего под белы рученьки с неприятностями. Мда… Везёт мне так, что и врагу не пожелаешь. Ну да кто меня слушает… Правильно никто…
избил, покалечил очень вежливо попросил побыть манекеном для отработки ударов. Честно, я отказался. Тогда дражайший родственник решил поиграть в догонялки. Проиграл. Он, а не я. Когда моя свобода вот-вот должна была потерять крылья, меня за каким-то лешим понесло на крышу школы. С тротуара. Поэтому меня заперли. Наверное, решили проверить смогу ли я повторить этот трюк. Я пытался, не получилось…
Да, недостаток пищи в молодом организме способствует скорейшему отмиранию клеток головного мозга…если таковые, конечно, у меня имеются.
бобра с ослом добра со злом и про магические законы и историю Хогвартса и другие несомненно нужные книги. Так это я к чему. Меня потолок в главном зале школы, как-то не впечатлил…скажем так в планетарии и то круче показывают, а это у маглов. А тут магия! Но я, наверное, просто зажрался. Ага как же. Про распределение скажу, бред, абсурд, верните мои деньги! Шляпа! Распределяет! По чертам характера! Куда я попал? А можно мне обратно к маглам?! А? Шляпа на это заявление рассмеялась и отправила в самый по меркам остальных хреновый факультет. Ну спасибо удружила. Сижу с рыжиком на жизнь дуюсь. Львёнок, что-то про магию нудит (да та самая с гривой). Белобрысый в Слизерине меня взглядом проклинает… Эх жизнь моя жестянка. Посмотрел на стол преподавателей. Профессора в школе…скажем, так своеобразные, как и директор.
Нет я совершенно их не понимаю! Детям! Детям сказать ты туда не ходи, там что-то очень интересное, но ты возможно от этого умрёшь. И ждать ото всех, что никто туда не попрётся! Маразм крепчает, блин! Можно ещё, конечно, подумать, что это специально на какого-то отдельного ребёнка направлено, но не на меня же?
Ладно подведём итоги:
Свобода – это жизнь. Жизнь – это чудо. Чудо – это когда ты свободен. А по-настоящему свободным (в моём случае) можно быть только в сумасшедшем доме. Авторитетно заявляю, я свободен.
Заставили/Приказали “Обрадовали”, что я теперь ловец в сборной факультета.
Занавес.
Я рад…я рад. Рад. Очень я рад. Я Очень Сильно Рад. Да Рад Я! Очень Сильно Рад!!!
Самовнушение не помогло. Может к чёрту всё! Просто перед матчем напьюсь, вот же недавно даже мёртвую петлю сделал в невменяемом психически состоянии. Ну это всё лирика. Пойду что ли уроки сделаю, мне всё-таки одиннадцать, да и школа как ни как…
Не сдох-Выжил побеждает. Все рады. Откуда знаю? Ну дак, можно сказать наблюдал за сиим действом буквально из первых рядов.
31.07.1989
Сегодня, когда я гулял по улице, меня чуть не сбил велосипед, облаяла собака и когда я проходил мимо детской площадки заплакал ребёнок. Для полного комплекта не хватает ещё в лужу упасть… На каркал. “В принципе всё как обычно” - иронично протянул внутренний голос. “Кушать хочется” - пробурчал желудок. “Может булочку вон у той тётки стащить?” - жалобно проскулило шестое чувство. Хм… Мне вот интересно, а разговаривать с самим собой это нормально? “Да не парься. Всё равно всем пофиг.” Вот я и не парюсь. Да, я вообще не парюсь по жизни. Облаяла собака? Спасибо не покусала. Велосипедист чуть не сбил? Ну дак жизнь тебя уму разуму учит, а то, что методы у неё такие, ну, что поделать… Ребёнок заплакал? Ну маэстро решил дать уроки актёрского мастерства, такое ценить надо. В лужу упал? А вот говорили тебе, и не раз: “Бойся своих желаний”. Так что засовываем свои претензии куда подальше, ведь что? Правильно! Про таких как мы говорят: “Бог его обидел и поступил совершенно правильно”. А булочка у той тётеньки всё-таки лишняя была…8.10.1989.
Моя высокоуважаемая тётушка любит читать журналы про диету и как говорится решила попробовать методы из сиих опусов на мне. Я, конечно, всё понимаю, мне вот тоже не хочется заработать анорексию из-за неправильного метода похудения, но вот в чём загвоздка мне-то худеть незачем. Я и так уже вылитый скелет, дальше худеть ну просто не куда. Попытался сказать это тётушке, но ей всё как об стенку горох.14.12.1989.
Я читал в книге, что голодание считается лечебным только после хорошего ужина. Попытался донести до тётки сей факт, но время моей голодовки продлили ещё на какой-то неопределённый срок.15.12.1989.
Товарищи! Так больше продолжаться не может. Я, товарищи, пока вижу только один выход! И чем быстрее вы меня выберете, тем быстрее мы начнём бороться за наши права! Неудачник — это звучит гордо! Мы, попаданцы, — основа прогресса, шахмат и мирового господства! Довольно цивилизации ездить на нас, пришел наш черёд ездить на цивилизации! Идём на штурм холодильника, товарищи!16.12.1989.
“А счастье было так возможно И свет забрезжил впереди… Но в темноте неосторожно Я поскользнулся по пути. И весь зверинец пробудился Проснулись Лошадь, Свин и Морж… Я все же как-то умудрился Стащить от торта тётин корж.”17.12.1989.
Сижу. Точнее лежу, сидеть уже не получается, потолок мешает. Нет я, конечно, не жалуюсь, иметь свой собственный чулан под лестницей, намного лучше, чем коробку на улице. Так о чём это я…Ах, да! Лежу. Активно голодаю, думаю о всём хорошем и только хорошем, экономлю энергию и да, голодаю. Почему так? Ну… так скажем, кузен25.01.1989.
Меня постригли. Налысо. Из плюсов: теперь я похож на гопника и могу начать свою карьеру по становлению бандитом. Из минусов: голове холодно, и знаете как-то пусто. И Я похож на гопника.30.04.1989.
Я читал, что волосы очень быстро растут. Особенно у мужчин. Смело могу сказать, это правда. У меня за одну ночь отросли аж на пять сантиметров. Ну что ж, не быть мне бандитом и королём гопников…31.04.1989.
Каюсь не писал год. Ну дак не было ничего стоящего. Тётка орёт, морж, то есть дядя орёт, кузен с жиру бесится, всё как обычно. Дела в кофейне идут хорошо, на жизнь не жалуюсь. Ну конечно одеваюсь всё ещё как бомж, но это издержки. Мне как-то неохота весь свой доход спускать на родственников. Нет я, конечно, за свой чулан исправно плачу по почте… Короче конспирация наше все. Недавно кофейню открыл при библиотеке. Теперь я сыт почти обут. Жизнь налаживается.1.07.1990.
Откопал в библиотеке книжку по этикету. Интересная вещь скажу я вам. И таки да, манеры наше всё.11.09.1990.
Какой-то чудак выкинул скрипку. Целую. Я проверял, даже мастеру показал. Куда катится мир… Решил её оставить себе. Не знаю зачем, просто захотел. Играть не умею, учить некому, и за чем оно мне спрашивается надо?12.10.1990.
Дядя Соломон Моисеевич Зильбер-ман – мастер которому я скрипку показывал – согласился меня обучать игре на таком тонком инструменте, конечно же не за просто так…но это уже неважно. Теперь я смогу играть на Аэде.*Аэд это древнегреческий певец-сказитель, который исполнял эпические песни в IX-VII вв. до н. э. под собственный аккомпанемент струнного инструмента.
Да я назвал так скрипку. Да у скрипки есть имя. Если не нравится покупайте свою скрипку и называйте как хотите.22.10.1990.
План на лето: 1) Выспаться.1.06.1990
Если план А не удался имейте план Б.2.06.1990.
План на лето версия Б: 1. Договориться с родственниками. 2. Не усугублять ситуацию. 3. Появляться в доме как можно реже. 4. Не усугублять.3.06.1990.
Говорил мне мой мозг: “Не буди лихо пока рак на горе свистит, ведь один в поле сам себе режиссёр и на Тутанхамона не орёт, а дипломатически пытается улучшить себе жизнь.” И я как примерный ребёнок послушал совета старшего. Но, когда у меня что-то было так как нужно? Вот и я о том же. Поэтому переговоры с дражайшими родственниками не удались и дядюшка, ярый поклонник бокса и рукопашного боя наглядно объявил мне войну. Я не знаю, что пошло не так, может раки в этот момент собрались на горе и устроили концерт на свистульках? Поэтому попросил мозг объяснить суть высказывания, на что получил: “Забей и не высовывайся.” Да… Мозг всегда прав, я даже спорить не захотел.4.06.1990.
Лето. Солнце сияет ярко-ярко. Трава растёт зелёная-зелёная. Работа в доме кипит-кипит. С меня уже в три ручья льёт-льёт, а газон ещё стричь и стричь. Лето. Птички поют (и срут), одуванчики во всю белеют-белеют, а лёгкий ветерок так дует-дует. Работать мне и работать.10.08.1990.
Раз, два, три, четыре, пять. В школу мы идём опять. Тыбзим табели и бланки, Каждый день играем в прятки. А в конце нас ждёт зачёт: “Кто же лучший идиот”?1.09.1990.
Как описать целый год пятью словами? Чулан, Аэде, Работа, Учёба, Библиотека. Мда… скучновато я живу. Даже уроки все переделал. За всю школьную программу. До старшей школы. Ладно Аэде жди меня я скоро приду.12.12.1990.
Решил понаблюдать за тренировками боксёров…В зеркало на себя смотреть теперь точно не буду… Ближайшие лет так двадцать. Тридцать.3.02.1991.
Тихо шифером шурша крыша едет не спеша. Здрасьте приехали, теперь я ещё и со змеями разговариваю. Мало мне Лошади, Кабана и Моржа нет мы ещё со змеями беседу вести будем… Ах, да я опять в чулане. О! Корнелиус привет! Опять плетёшь очередной свой шедевр…*КОРНЕЛИУС (Cornelius) Петер фон (1783-1867) немецкий живописец. Представитель романтизма и главной группировки назарейцев. Писал в линейно-графической манере полные патетики сцены на исторические и религиозные темы (фрески в Глиптотеке в Мюнхене, 1820-30).
23.07.1991.
Вначале были совы и совы эти были везде… В прямом смысле! Вначале я подумал, что если я прочитаю письмо, то поток пернатых прекратится. Прочитал. Поржал. Совы как прилетали, так и прилетают. Потом подумал, ответ напишу, этот кордебалет пернатых прекратится. Ага, счаз. Так тебе все и разбежались. Вспомнил про свою везучесть и залёг на дно.29.07.1991.
Дядю в конец достали (думаете совы, три раза ха) письма, и мы переехали. Если честно меня этот бред про магию тоже бы за долбал, особенно в таких количествах… Но к делу. Переехали мы в такие далёкие дали…Мне вот интересно, где мой дорогой дядюшка вообще этот маяк откопал? А у меня праздник, 11 лет как ни как. Поздравляю себя с днём явления себя народ…так это не из этой оперы…короче с днём рождения и пусть в жизни моей произойдёт хотя бы одно чудо. Мда… Как говорится бойтесь своих желаний. Пришёл чудик с зонтиком наколдовал кузену недостающий атрибут внешности (свиной хвостик) сказал, что я волшебник и буду учиться в Хогвартсе, а ещё моих родителей убил какой-то злой маг, стыбзил у родственников лодку, взял меня за шкирку и скрылся в ночи. Ну весело отпраздновал. Жаловаться в принципе не на что.31.07.1991.
Сходили на Косую Аллею. Волшебники – тоже люди и говно у них такое же. Провожатый попытался пустить пыль в глаза, типа тут сказка, волшебство и единороги блюют радугой. Честно, представление на троечку, не прокатило. Мда…я богат, и я лорд. И что мне с этим счастьем делать? Ладно хоть долгов нет… Кстати узнал про этого злого мага, который мою семью убил. Ну что сказать, мне кажется, это особый талант - быть редкостным муд*ом, но при этом всем нравиться…1.08.1991.
Мне подарили сову. Зачем так и не понял. Может всё-таки просто так, от чистого сердца? Не. Бред.2.08.1991.
“Мы едем, едем, едем В далекие края, Хорошие соседи, Счастливые друзья.” Прошёл только что квест “Найди платформу 9 ¾ будучи непросвещённым”. Там такая фишка: бежишь в стену, молишься всем богам за спасение души своей и попадаешь в другой мир. И нет это не я такой умный просто семейство рыжиков нашёл, они и подсказали. Щас сижу слушаю от рыжика младшего про местную знаменитость, Гарри Поттера. Мессия света, что был рождён убивать с пелёнок Великих и Ужасных Тёмных Лордов или Вы-Сами-Знаете-Кого. Чей лоб отбивает наитемнейшие тёмные проклятия, спешите только сегодня и только сейчас вы сможете пожать руку тому самому Мальчику-Который-Выжил. Я вот вроде бы вслух этого не говорил, но или тут все могут мысли на расстоянии читать или я всё-таки это сказал в голос. Зашёл белобрысый пацан спросил, где Поттер, потом решил, что Поттер я и предложил дружбу. Парень смазливый, ухоженный… Мне даже как-то стыдно стало просто рядом стоять с таким “Я бог, а ты никто”. Он весь такой из себя аристократ, а я дрыщ очкастый, тем более он с какого-то перепугу решил, что я знаменитость и, наверное, поэтому дружбу и предлагал… В общем я отказался. Подумал, незачем человеку репутацию портить… и жизнь своим присутствием заодно. Белый обиделся. Потом зашла девочка, с гривой как у льва, спросила не видели ли мы жабу… Короче не купе, а проходной двор. Приехали. Замок, конечно, школа отстроила себе шикарный… От него прям веет счастьем радостью и единорогами… Честно, чуть не блеванул от такой ауры. Очистил сознание и представил мысленно что с меня сваливаются розовые очки с сердечками. Помогло. Теперь от замка веет не розовой мутью, а тайнами и загадками. Думаю, мы подружимся. Увидел призрака. Поздоровался. На меня посмотрели, как на идиота, развернулись и ушли…уплыли…исчезли…удалились короче. Мне потом сказали, что это местный полтергейст, Пивз, шалопай, весельчак и прочее, прочее, прочее… Понятно почему он на меня так посмотрел. Теперь у него разрыв шаблона, ведь его так «уважают» здесь. Опять от меня проблемы у других. Перечитал на каникулах всю литературу из Косой Аллеи. И про борьбу1.09.1991.
Представьте ситуацию. Ваш профессор на уроке, завуалированно говорит вам, что знал вашу мать и сожалеет о смерти последней. И ждёт ответа. А ты сиди и выбирай, послать его далеко и надолго тёмным лесом или попросить рассказать побольше о покойной. Первое обидно, второе на уроке не корректно. Поэтому я как честный человек сказал, что не знаю, как относиться к нему… Да и к данной ситуации в целом. Он за это наорал, оскорбил и не извинился. Знаете, я люблю готовить и зельеварение мне как предмет очень понравился, поэтому я тщательно тренировался всё лето, но… Увы и Ах! Я тоже обиделся и решил не показывать свой уровень знаний. Впрочем, как и Лонгботом. Кстати, хороший парень, надо сказать…6.09.1991.
“Я тучка, тучка, тучка я вовсе не медведь, а как приятно тучке по небу лететь…” Читаю я мантру стараясь убедить себя, что я та самая тучка и мне правда приятно лететь…по небу…на метле…30 футов над землёй (9,14 м). Мне вот интересно, это я такой везучий или просто от страха крышу на чисто снесло… Нет ну просто иначе я не могу объяснить, как мне удалось выполнить финт Воронежского и мёртвую петлю с уходом в пике…не разбившись…с панической боязнью высоты… Жизнь — это очень странный предмет, вот вы стоите на земле, думаете о вечном, как вдруг осознаёте, что находитесь в воздухе и, как ни странно, выполняете какую-то смертельно опасную хрень. А? ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!! ЯТУЧКАТУЧКАТУЧКАЯВОВСЕНЕМЕДВЕДЬАКАКПРИЯТНОТУЧКЕПОНЕБУЛЕТЕТЬ!!! Как спуститься на землю и не разбиться!? Вот в чём вопрос… “Я вас любил: любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит; Я не хочу печалить вас ничем…” С этими мыслями я врезаюсь в землю. И о счастье, даже неудачникам везёт! Не разбился, а лишь прокатился кубарем под ноги декана. Я знал, что я полный неудачник, но чтоб на столько! После моей попытки не убиться и приземлиться, не сломав конечности меня Б…Кхм…Экзистенциально-туповатые люди - и ещё что-то такое в столбик –10.09.1991.
Я идиот? Знаете, вполне себе возможно. Ну как я мог согласиться на дуэль с белобрысиком. Знал ведь, не придёт эта зараза аристократичная. Нет! Рыжики ведь лучше знают, как надо поступить, а гриффиндорские умники вместо того, чтобы отговорить прутся вместе с нами. Итого, нас чуть не поймал завхоз, мы попали на запретный этаж, который находится в противоположной стороне от гостиной (и где логика в траектории нашего передвижения?). И вместо того, чтобы пойти назад мы прёмся вперёд, открывая дверь простой Алохоморой. Алохоморой, блин!!! Теперь я знаю, что на третьем этаже находится ад, судя по наличию там цербера. Теперь осталось ответить лишь на один вопрос: чем всё это кончится? А для чего вообще начиналось?11.09.1991.
Хэллоуин. День, когда Сам-Знаете-Кто решил снизойти до нас грешных и почтить своим присутствием дом Поттеров. Поубивал там почти всех и развоплотился… По идее это получается день скорби, а все веселятся, даже не задумываясь о том, что в этот день, вообще-то умерли те, кого они считают – посмертно – героями, и маленький мальчик остался сиротой. Я раньше особо этот праздник не любил, поэтому буду скорбеть один за всех. Весёлая праздничная программа в этой школе. Тролли по подземельям бегают, красавицы в беде оказываются. А золотые мальчики бегают всех спасают. Красота. Теперь в школе, можно сказать, появилась банда, имя которой Золотое трио. Главарь в ней Гарри Поттер, мозг – спасённая Гермиона Грэйнджер, и человек, который опускает с небес на землю Рональд Уизли. Теперь только ей в оппозицию не хватает Серебряного трио.31.10.1991.
Накаркал. Серебряное трио: 1. Платиновый принц, заслуженный победитель конкурса за звание “Аристократ напыщенный” и просто стеснительный человек – Драко Малфой. 2. Винсент Крэбб – телохранитель по найму номер один. 3. Грегори Гойл – телохранитель по договору номер два. Как говорится не было бы счастья да несчастье помогло…1.11.1991.
Вот и настал тот момент, когда каждодневные тренировки на поле дали свои плоды, когда ты спокойно можешь смотреть на себя в зеркало и не падать в обморок от стыда… Настал судный день. Теперь либо победа, либо смерть. Вперёд салаги!!! Примерно такую речь толкнул наш немного фанатичный капитан по квиддичной команде. Ничего так, воодушевляет. И коленки у меня совсем-совсем не трясутся. Нет, нет. Совсем не трясутся. Скажем, так, снитч я поймал. С метлы как обычно свалился, но снитч поймал. Ой! Мне даже доброжелатели помочь, на землю спуститься, хотели. Я конечно, премного благодарен, но как говорится:” благими намереньями дорога в ад вымощена”. После нашей победы улыбался как пингвин. Меня поздравляли, хвалили, а я просто был рад стоять на твёрдой земле и не важно, что мне ещё летать и летать, играя в этот грёбаный квиддич. Совсем не важно…2.11.1991.
Судьба, неужели ты решила сжалиться над таким нищебродом как я, что даже мне на рождество прислали подарок. Просто идеальный по всем параметрам свитер из натуральной овечьей шерсти и какую-то суперкрутую мантию. Я счастлив. Нет, я правда счастлив. Когда живешь в чулане, одеваешься с чужого плеча иметь свой свитер это просто манна небесная. Правда я сначала напрягся почему это мама рыжика решила отправить этот шедевр незнакомому мальчику, но потом забил. Ведь всё, что ни делается, происходит к лучшему. А рыжик всё-таки считает меня другом… Блин приятно, конечно, даже парня разочаровывать не хочется, но я как-то и не в курсе был, что мы оказывается друзья. Ладно теперь буду знать.25.12.1991.
Нашёл зеркало… Показывает каких-то людей.5.01.1992.
В зале славы видел своих родителей. Ну может внешне я и похож на отца, но глаза всё равно мамины.6.01.1992.
Опять пошёл к зеркалу. Ирония судьбы какая-то. Те люди в зеркале, это моя семья… Мама, папа, бабушки, дедушки. Вся моя родня… Они стоят там, мне улыбаются, отец даже по плечу похлопал. А я тут. Один. Нет я не плачу. Что вы! Как можно! Я живой и здоровый, у меня есть друг и я маг. Многие дети в моём возрасте, из моего города, о таком даже и мечтать не могут. А я…7.01.1992.
Зеркало убрали. Может оно и к лучшему, а то я уже 14 раз к нему хожу. Зависимостью попахивает…8.01.1992.
Мда… Зеркало Еиналеж – зеркало, которое показывает ваши самые сокровенные желания, становясь потихоньку наркотиком. И вы смотрите в него пока не умрёте от истощения, либо изнеможения… И что оно делало в школе? Мне получается ещё повезло… Ага. И наткнуться на него в огромном замке, мне тоже повезло. Вот не могу я жить спокойно, вечно натыкаюсь на какую-нибудь опасную хрень.9.01.1992.
После тролля и цербера, а также ограбления рыжик компостирует мне мозг на счёт Фламеля. Я, конечно, знаю про философский камень, но рыть на эту тему не хочу. Не зря же за его охрану взялся сам Дамблдор. Директор дядька умный и лезть в его паутину мне неохота.10.01.1992.
Вот почему Грэйнджер такая умная? А? Нарыла про Фламеля, щаз Золотое трио идёт к Хагриду “на чай” узнать, как цербера обойти. Зачем? Ну видите ли им кажется камень хотят украсть. А ничего так-то, что его весь педсостав во главе с директором охраняет? Нет мы герои нам лучше всё известно…5.03.1992.
У Хагрида дракон Норвежский тупорылый. Всё приплыли. Хана и акромантулам в запретном лесу, и единорогам, хотя им и так хана – у них кто-то кровь пить начал – и школе хана с Квирелами, Снейпали и Дамболдорами. Ан нет. Золотое трио ночью будет совершать контрабандную передачу дракона. Угадайте где. Барабанная дробь…на астрономической башне, граждане учащиеся. Конечно же Золотое трио поймали, но передать дракончика всё-таки успели. Теперь доблестным защитникам прав бедных, вымирающих видов придётся тусоваться в Запретном лесу на отработке. Круто. Что ещё сказать.7.03.1992.
Мне вот интересно почему трио решило, что камень хочет украсть Снейп? Квирел вон тоже возле запретного коридора вертится. Ааа. Зельевар злобный, не справедливый и просто страшный. Ну да, ну да это аргумент и ещё какой. А я-то смертный задаюсь, поистине наиглупейшими вопросами. Простите тупицу за столь идиотские мысли. А я то грешный думал, что это Квирел с Тёмным Лордом в башке, но раз у вас всё так серьёзно, то можете даже спуститься в этот люк, дабы защитить философский камень от Снейпа. Хотя даже если это всё-таки (что мало вероятно) Ужас Всея Подземелий, то ему всё равно ничего там не светит, так как я великий из попаданцев, победитель конкурса “Неудачник по жизни” банально споткнулся, когда ходил кормить Пушка и упал в люк. Пришлось проходить эту детскую полосу препятствий от деканов. Нет. Серьёзно. Вы считаете, что растение, которое боится света или летающие ключи помешают грабителю. Ладно шахматы это уже серьёзней, но их можно тупо перелететь или уничтожить Бомбардой. Тролль. Ну если с ним справились первокурсники, то взрослый тёмный маг и подавно. А вот это моё любимое. Ну кто?! Кто! В здравом уме и трезвой памяти будет давать подсказку грабителю? Маразм крепчает деревья гнутся… проходил мимо зеркала к запасному выходу (да такой был, и я о нём знал), был я и я положил в карман философский камень. Честно. Я. В. Шоке. Несколько раз перекидывал камень из зеркала в карман и наоборот. Решил не вмешиваться, потому что эта полоса препятствий для детсада ясельной группы, рассчитана на определённый круг лиц, но посмотрев ещё раз на “ловушки для вора” подменил камень похожей карамелькой. Оригинал отправил Фламелю. Тот поржал, по благодарил и подарил супердорогой набор юного алхимика. Крутой дядька, дай бог ему жить долго и счастливо.20.05.1992.
Накаркал. Великий герой всея Британии, дабы защитить “философский камень” спускается в люк, героически проходит все испытания и встречается лицом к лицу с Тем-Кого-Никто-Не-Называет, победителем конкурса “Тёмный Лорд столетия” и просто редкостным болваном. Естественно, завязывается эпичненькая битва, Мальчик-Который-25.05.1992.
Дамблдор старый ко…межеумок и мордофиля (среднего ума чванливый дурак)! Я, понимаю Поттер герой и всё такое, но нельзя же так! Типа с барской руки отсыпал Золотому мальчику баллов. Это. Не. Честно. Слизерин, между прочим, тоже батрачил за эти баллы, как и другие факультеты! И блин все молчат! Даже Львёнок, которая, между прочим, супер правильная… “Всем срать, пойми ты это на конец.” – вздыхает мозг. Что ж, из-за невозможность хоть что-то сказать (какая-то тварь наложила силенцио), мне ничего не остаётся, кроме как пойти собирать вещи. Завтра отъезд. Привет родственнички Я скучал, а Вы?29.05.1992.»
