Тлеющий

3-ье ноября — Тэхён, мы сегодня увидимся? - приходит мне сообщение. — Вряд ли, - отвечаю я, отбрасывая телефон. Приходило ещё много уведомлений и все они явно были от Чонгука, но я не обращал внимания. Я избегаю его уже пятый день. Просто потому что не хочу видеть никого. Даже его. Его, который, как я писал ранее, выделяется из толпы. Какой же ты кретин, Тэхён. Кто тебя учил делать поспешные выводы? Я решил прогуляться. И чёрт меня повёл к тому самому месту, где я тогда засмотрелся на сияющее лицо наивного мальчика. — Тэхён! Ты пришёл! - услышал я радостный возглас. — Извини, я не думал, что ты здесь, я оставлю тебя. — Нет! Я ждал тебя. Ты меня избегаешь? Я сделал что-то не так? — Ты здесь не причём. — Тогда что происходит? Я хотел на этих выходных познакомить тебя с родителями. Если ты боишься, то не переживай. Ты им понравишься. А даже если нет, мне всё равно, я готов на всё ради того, кого люблю… Слышишь? Кого люблю. Ну не молчи! Говори! Ты же не ненавидишь меня? — Ты правда хочешь, чтобы я сказал? — Да, только не молчи. — Хорошо, я скажу. Я не буду лгать, не буду оправдываться. Я тебя не люблю. — Что… Я не стал повторять. Я просто молча смотрел в его глаза. — Ты так шутишь? Знай, что это плохая шутка. — Я редко шучу, Чонгук. — Ты не можешь так говорить, ты же согласился быть моим парнем… — Верно. Я действительно думал, что ты особенный. Тогда, ночью, у этого самого озера, я засмотрелся на твоё завороженное лицо. Оно было таким… красивым. После этого я думал, что действительно нашёл того, кто способен пробудить во мне хоть что-то. Я искал тебя в толпе, будто ты был другим, не таким как все люди, я ждал твоих сообщений первое время и каждый раз вздрагивал, когда слышал уведомления, тут же проверяя телефон, я обнимал тебя, чувствуя, как внутри летают бабочки и сердце вновь оживает… Но это оказалось лишь временно. Временная вспышка, которая молниеносно погасла. Я перестал искать тебя глазами и вздрагивал от неожиданности, когда ты клал руку мне на плечо, потому что я тебя попросту не замечал. Я перестал отвечать на сообщения, а звук уведомлений меня ужасно раздражал. Я не обнимаю тебя, а лишь пожимаю руку, как делаю это с остальными, кого не подпускаю слишком близко. Ты больше не то яркое пятно среди серой толпы, Чонгук. Теперь ты её часть. Ты с ней сливаешься. И как бы я не пытался переубедить себя, всё сводится к одному. Я вновь безразличен ко всему окружающему, в том числе и к тебе. Я так устроен, я такой человек. Я быстро теряю ко всему интерес, мне ничто не доставляет удовольствие. Я перепробовал много занятий, был со многими парнями и девушками, но всё это быстро надоедало. В этом виноват лишь я, потому что поторопился с выводами. Ты надоел мне так же быстро, как и все. — Хватит, пожалуйста… Зачем… Зачем ты давал мне надежды? — А зачем было надеяться? Людям никто и никогда не даёт надежды, они сами во что-то свято верят, а после краха винят других. Пытаться добиваться, стараться привлечь чьё-то внимание — понимаю, но зачем надеяться? — Это, однако, больно. — Этим ты и схож со всеми. Ты никогда не поймёшь меня, а я никогда не приму тебя. Вам, способным чувствовать всё на свете, живётся порой трудно. Тебе правда больно? Интересно, каково это? Хотя, наверное, я бы не хотел знать. — Ты вообще ничего не чувствуешь? — Вовсе нет. Ни-че-го. Там, - указываю я на сердце, - пусто. То, что людям надоедает, они обычно выбрасывают. Я поступаю так же. — Выбрасываешь людей? - на глазах Чонгука виднеются слёзы. — Да, - коротко отвечаю я. Он смотрит странно, непонимающе, с печалью и ненавистью одновременно. — Ты не понимаешь меня и это нормально. За всю мою жизнь ещё никто меня не понял. Из десятков сотен тысяч людей ещё ни один даже близко не приблизился к моей душе. — Но я хочу попытаться! - восклицает он. Я поражаюсь преданности его сердца, право. — Не сможешь. Только не ты. Живи так, как жил до меня, Чон. Забудь меня. Я уеду. Не вспоминай, не пытайся. Не знаю насколько это будет сложно, я забываю всё и всех очень быстро, но забудь. Не думай обо мне, потому что я точно не буду думать о тебе, найди себе того, кто тебя полюбит в отличие от меня, проживи счастливую жизнь в кругу любящих и любимых людей. Запомни меня как страшный сон, кошмар, приснившийся однажды и который никогда не сбудется. — Я не хочу… - срывается на слёзы парень. — Тебе придётся. Иначе боль съест тебя изнутри. Она будет медленно пожирать тебя, пока не добьёт окончательно. Замени меня. Кем угодно, пока не найдёшь того, кто заставит забыть меня. А такой человек найдётся. У всех всегда находился. — А у меня не найдётся… Тэ, не уходи, пожалуйста, не бросай меня… - держит меня за руку Чон. — Вы всегда пытаетесь удержать то, что неизбежно от вас уйдёт, причиняя себе же неимоверную боль. Чёртовы мазохисты. Отпусти меня. Я вырвал руку, поспешно удаляясь от озера в сторону леса. 7-ое декабря Я не знаю, что там с Чонгуком и его жизнью. Мне в принципе на это уже плевать, как и на всё остальное. Я просто решил вспомнить не потому, что скучаю по нему, а потому, что решил разъяснить всё. Я уехал из Сеула обратно в Тэгу и с тех пор не видел Чона. Не знаю, страдает ли он до сих пор или уже кого-то нашёл. Не имею понятия каково у него сейчас на душе и где он вообще сейчас. Жив ли или покончил с собой? Люди от горя способны на многое, я до сих пор считаю их безрассудными, раз из-за кого-то они способны убить себя. Оборвать жизнь из-за эмоции, полностью тебя поглотившей, это ли не сумасшествие? Почему-то мне кажется, что рано или поздно этот дневник куда-нибудь попадёт и его увидят люди. Хотя бы несколько. Но есть ли кому-то дело до дневника человека, презирающего и не принимающего весь мир? Не думаю. Но если уж кто-то кроме меня его и читает сейчас, значит я где-то путешествую : я отправился в неизвестность, в путешествие непонятно куда и нашёл себе приключений на одно место, в ином случае дневник никуда бы от меня не делся. Я просто хочу забыть это всё, поэтому оставляю его. Так вот, послушайте совет еще такого молодого, но уже так хорошо разбирающегося человека, слишком хорошо знающего сущность людей : Не привязывайтесь к ним. Они - существа, не стоящие ни времени, ни внимания. Это всё временная единица в вашей жизни. Они придут и уйдут, а вы останетесь. Не тратьте на них время, люди быстро надоедают и позже от них начинает тошнить. Живите только для себя, не задумываясь о чьих-либо чувствах. Забавно, что это говорит человек, который сейчас неизвестно где и неизвестно жив ли…