Тлеющий

31-ое августа Завтра я иду в университет, но знали бы вы, как я этого не хочу. Что ещё писать? Последнее время у меня нет сил даже писать в своём дневнике. Настолько мне всё осточертело. За что бы ни брался этим летом, всё надоедало, ко всему терял интерес. Забавно вести себя подобным образом всего лишь в 21. Такое поганое чувство на душе от того, что завтра вновь придётся видеть людей и играть фальшивую пьесу, что я называю жизнью обычных людей. Что же такое настоящая жизнь, спросите вы. Не знаю. Я вообще не понимаю, зачем родился на этот свет. Надеюсь, что рано или поздно где-нибудь да умру. Кого-то вообще преследуют такие же мысли? Или я один такой? 2-ое сентября Я не писал вчера, потому что не хотел. День прошёл скучно, без всяких происшествий, вот только я постоянно чувствовал на себе чей-то взгляд, но всё никак не мог его найти в этой огромной толпе. Не то чтобы я заинтересован в том, кто меня поедает глазами, наоборот, меня это только раздражает. Ненавижу, когда кто-то пристально смотрит на меня. Впрочем, плевать. 5-ое сентября Я нашёл его. Этот взгляд. Большие выразительные оленьи глаза, смотрящие с какой-то ангельской невинностью. На каком он курсе? И почему каждый божий день пожирает меня своими глазами? Заметил одну интересную деталь : он всегда кусает губы, когда смотрит на меня — волнуется. А когда я смотрю на него, он тут же отводит взгляд, сжимая губы так, что появляются ямочки на щеках. Чем же я так заинтересовал его? 7-ое сентября Первый курс. Он учится на первом курсе. Почему я вообще что-то пытаюсь узнать о нём? Хотя я всегда узнаю всё о тех, с кем хоть как-то переплетётся моя жизнь. Зовут Чон Чонгук, приехал в Сеул из Пусана. Учится, кстати, довольно хорошо. Так почему я так привлёк его внимание? Ладно, я не отрицаю, что имею наружность весьма приятную. Буду считать, что внешность его и зацепила. 15-ое сентября За эти дни ничего интересного не произошло. Как и за всю мою жизнь, собственно. Но вот почему я решил написать именно сегодня. Он завёл со мной разговор. Подошёл и познакомился. Смелый малый. Только глупый. Поговорили, узнали друг друга. Нет, не так выразился. Я его узнал, он меня — нет. Человек он довольно примитивный, обычный, как и все. Ничего особенного. Он думает, что я просто переживаю трудные времена, раз такой грустный, ведь скоро сессия и бла бла бла. Этим предложением он дал мне понять, кто он есть. Ещё один плод столь тошнотворной толпы. Он с ней сливается и этим мне более противен. 1-ое октября Как-то я на полмесяца пропал. Прошу извинить, было некогда. Пытался разобраться в себе. Хотя я делаю это всю свою жизнь и до сих пор не понял сущность бытия. Летом пытался путешествовать, да и в принципе отвлекаться от реалий как только можно, но всё тщетно. Не в этом дело. Этот Чонгук не отстаёт. Как бы я не пытался его игнорировать, как бы не старался не обращать внимание, он всё равно находит со мной контакт и пытается разговорить. Так утомительно. Иногда подумываю перевестись, но слишком уж много хлопот. Приходится терпеть. И на кой чёрт я тебе сдался? 6-ое октября Он позвал меня на прогулку. Сказал, что хочет показать действительно красивое место. Знал бы ты, что меня это не интересует. Но я согласился. Я уже загибался от безделья. — Почему ты всегда такой грустный? - спрашивает он меня по дороге к тому самому месту. — С чего ты взял, что я грустный? - хрипло спрашиваю я, хотя внутри кипит злость. Я не грустный, пойми ты это, если вообще способен. — Ты выглядишь подавленным. Что-то случилось? — Пожалуйста, не задавай таких глупых вопросов. Во-первых, я не грустный и не подавленный, я родился с таким лицом. Во-вторых, люди могут быть подавленными и без какой-либо на то причины. Он замолчал. Это самое молчание продолжалось, пока мы не пришли. Я настолько его задел, что он больше не задавал вопросов? Чон молча указал мне пальцем куда-то. Увидев то, что он хотел показать, я действительно пришёл в восторг, хоть на лицо и был всё так же равнодушен. Я молча сел на траву, смотря на блестящее озеро, в котором отражались миллионы звёзд, переодически переводя взгляд на небо. Как-то мельком я увидел выражение лица Чонгука. Он так внимательно смотрел на звёзды, вновь покусывая свои обветренные губы, что я невольно засмотрелся. Что это со мной? 10-ое октября Я не закончил, не так ли? Утомился писать, хоть и был в тот момент взбудоражен. Мы просидели там ещё с час или два, честно, я не следил за временем. После этой ночи мы с ним не виделись, прошло 4 дня, а я ощущаю непонятно что. Нехватку чего-то..? Нехватку его глупых вопросов, взгляда его больших глаз, заразительного смеха, из-за которого я невольно улыбался. Я ощутил нехватку Чонгука. И с чего бы это? У меня этого с рода не было. Неужели действительно влюбился… 20-ое октября За эти дни я встретился с ним только один раз. И почувствовал какой-то трепет внутри. Прежде скажу, что испытывал это только раз. С девушкой, которая позже мне наскучила. Но это чувство… Столь забытое и непривычное теперь для меня. Я ищу его в этой несчастной толпе каждый раз, как прихожу в университет. Ищу его среди этой серой толпы, будто он единственное светлое пятно в ней. А когда нахожу, тут же сталкиваюсь с лучезарной улыбкой, способной пробудить даже чувства покойника. 22-ое октября — Смотри куда идёшь, мальчик, - огрызается один из старшекурсников, сталкиваясь с Чонгуком. — Извините, - кланяется он, - Но это же вы меня толкнули… — Чего?! Ты страх потерял? - схватил тот за шиворот. — Отпусти его. — Тэхён? — Отпусти сказал. И извинись. — Прости меня, я правда первый тебя толкнул, - произнёс поспешно парень и скрылся в толпе. — Спасибо, - неловко улыбается Чон, снова показывая свои милые ямочки. — Я ничего такого не сделал. — Да, но он мог бы мне хорошенько врезать. — Не врезал бы. — Ты занят? Я отрицательно качаю головой. — Тогда пойдём. Он потащил меня куда-то и привёл в итоге на полянку возле парка. — Тэхён, я… Я знаю, что мы знакомы только два месяца, но… За это время я действительно тебя полюбил. Ты будешь моим парнем? Добиться признания в чувствах от того, кого постоянно держал на расстоянии и к кому фактически проявлял безразличие. Не плохо, да? И что я должен на это сказать? Я удовлетворил своё любопытство и своё самолюбие, что я должен ещё сделать? Хотя я вроде говорил, что мне его не хватает и прочая чепуха. Может, всё-таки стоит? Я согласился.