Пособие по созданию "секты"

Оказавшись около той самой тропы, по которой одиннадцать месяцев назад уходили Рафаэль, Алек и Магнус, Джон, следуя инструкциям, отписал в группу. Чат: "Общество светлых душ"

пересмешник здесь: Джон

Клэри: принято к сведенью По узкой лесной тропе ехать на мотоцикле было крайне неудобно, поэтому парню пришлось тащить железного коня в руках. Вообще лес в ночное время может показать жутким и пугающим местом. Но не для членов общества, что собиралось здесь в самое тёмное время суток. Для этих ребят такая обстановка стала привычной, даже комфортной и уютной. Дойдя до момента тропы, где она разделяется на поворот в сторону самой поляны и ипмровизированной стоянки для велосипедов и мотоциклов, он свернул ко второй, оставил там свой транспорт и вернулся к развилке, выбрав уже первый путь. Ещё оттуда, он слышал песни из колонок, треск костра, громкий смех и звон бутылок. От "стоянки" до "полянки" около километра. Вот он по обыкновению вышел на место. К его удивлению, сцена была пуста. "Я думал, я опаздываю, а нет" - мелькнула мысль в его голове. Джон подошёл к их палатке. Он снял обувь и расстегнул "дверь". За эти одиннадцать месяцев они накопили и купили новую дорогущую (тыща долларов, блядь) палатку, уже сразу на восемь человек, ну мало ли вдруг. Оказавшись внутри ему предстала следующая картина: в углу несколько пустых бутылок пива, в воздухе веет запах электронки, Клэри и Изабель смеются не пойми с чего, Джейс что-то говорил и активно жестикулировал руками, и как обычно везде валяются подушки, одеяла, пледы и прочая лабуда. По этому поводу, Джон частенько шутил, что мол "живут они в своей палатке, как ханы татаро-монгольские, блин". - Чо ржём? - безцеремонно вторгся в разговор блондин. Не ну серьёзно, сказал, как с ноги ёбнул. Завидев парня, девушек накрыла новая волна смеха. - Вы либо обдолбались, либо белка, - пробурчал он, садясь рядом с другом и кидая рюкзак в другой угол. - Не, просто вспомнили историю, когда они пошли гулять по лесу и ёбнулись в болото, - пояснил Джейс. Секунду назад смеявшиеся Клэри и Иззи, насупились. На самом деле они смотрели новый стендап, а Джейс так сказал, дабы побесить девиц. История про болото их самая нелюбимая. Они тогда правда упали в болото, а по чистой случайности их нашли именно Джейс, Джон и Алек. Надо ли говорить, что выглядели они мягко говоря не очень? Вообщем, произошло это лет пять назад, но прозвище "чумазики ебаные" до сей поры всплывает. Собственно, это происшествие стало одной из причин дать Изабель позывной "Кикимора". - Да иди ты, - отрезала брюнетка, - Клэр, пошли от них, они меня бесят. Палатка была двухкомнатной, так что выбора куда ходить особо нет. - Да пошли, - по-детски наигранно согласилась с подругой. Осуществив задуманное, уже из соседней комнаты время от времени доносились смешки. Джейс отвёл взгляд в сторону и усмехнулся с видом типа "ой да подумаешь". Моргенштерн усмехнулся. Он потянулся к сумке за своим блокнотом. До выступления было ещё около получаса и внести финальные штрихи не помешало бы. Перечитывая строчки, написанные раннее, периодически чёркая и дописывая слова, Джон не мог не привлечь внимание Джейса, что всё ещё сидел рядом и смотрел в телефон. Он внимательно наблюдал за тем, что делает друг. - И что, как монолог? - выгнув бровь в вопросительном жесте поинтересовался Эрондейл. Джон не стал отрываться от своих трудов, чтобы ответить другу. - Нормально, - сухо оповестил Джон. Джейс посидел, подумал и решил, что сидеть здесь ему ну очень скучно. Как никак, норма происшествий и приключений на задницу в день ещё не выполнена. Не порядок, нужно исправлять. По сей причине он и покинул палатку. В этот час, как вообщем-то и во все ночные часы, поляна располагала обилием народа. Все что-то делали. Например, в южном секторе, расположившись вокруг костра, подобно кошкам около обогревателя, сидела группа писателей во главе с Рафаэлем. Все члены компании оживлённо стучали пальцами по клавиатурам ноутбуков. Вот подружки Мо Браун и Дрю Блэкторн трудились над очередным фанфиком по какому-то аниме. Они были одними из самых молодых представительниц "Светлых душ" - Мо четырнадцать, Дрю тринадцать. Рядом сидел Тай Блэкторн. Насколько помнил Джейс, он сейчас трудится над детективом про серийника. Ну и куда же без главы данной группы - Рафаэля, которого редко звали по имени, обращаясь к нему как "Дед с приколами" ну или просто "Дед". Сие прозвище он получил из-за того, что являлся самым "старым" членом общества (для подростков двадцать пять - это прям дед), а "с приколами" он потому, что буквально состоит из иронии. В данный момент Сантьяго, в обществе его подруги Лили Чен, который месяц усердно трудился над романом о вампирах. В общем и целом - работа кипит. Не очень далеко от них расположилось собрание криминалистов, коим руководил Алек. Причём если в предыдущём случае в воздухе витала атмосфера расслабленности, то здесь царила серьёзность. Нет совсем не гнетущая, а скорее сама себе разумеющаяся. Алек, блин, что с него взять? Он собрал вокруг себя точно таких же очень серьёзных и дофига ответственных товарищей в лице Алин Пенхаллоу, Кита Эрондейла (его дальний родственник-троюродный брат-сват по линии кота), Джулза Блэкторна и непосредственно его младшего брата Макса Лайтвуда. Алек настолько запарился, что научился взламывать замки, влез в школьный подвал, и что ни на есть наглейшим образом скомуниздил маркерную доску на колёсиках. Этот черть ещё её разобрал, закинул в машину и припёр сюда. Часто после таких выходок Джейс задавался вопросом: Алек гений или дебил каких поискать? И вот сидит вся эта максимально серьезная компания, Лайтвуд что-то вещал и паралельно рисовал на доске схему не совсем понятно чего, но явно чего-то умного и невероятного. Только в северной части сейчас никто не занимался. Тут готовили сцену к скорому стендапу. Здесь-то и сказать больше особо нечего. Западная часть Джейса привлекала больше всего. Издалека он не смог понять, что там происходит, но явно что-то весёлое, что пропускать ну никак нельзя. Без лишних раздумий блондин двинулся туда. А там вокруг костра собралось человек десять. Среди них Джейс различил Хелен и Ливви Блекторн, Магнуса и Мелиорна. Подойдя ближе он понял, что собравшаяся компания играет в правда или действие. Играть с ними не сильно хотелось, а просто тихо посидеть неподалёку, чтобы хорошо слышать и видеть всё происходящее, хотелось. Сидел он так не долго, буквально минут двадцать, его прервало объявление о скором начале стендап-выступлений, но всё же посмеяться он успел вдоволь. В это время Джон находился вблизи сцены: перед ним выступает группа Эрика Хиллчерна с кавером на песню Мэрлина Менсона The Nobodies. Публика собиралась быстро: кто-то пришёл поддержать друзей, кто-то просто убить время, а кому-то правда интересны монологи ребят. К моменту когда ведущий, в лице Рафаэля, объявил о начале сие мероприятия, все места (которых было порядка тридцати) были заняты. Выступление Эрика прошло более чем хорошо: судя по лицам и эмоциям собравшихся, им понравилось. - Благодарю Эрика, Бэта, Кирка и Мэтта, - снова вышел Дед с приколами, - так ну, господа прожигатели жизни, мы здесь собрались всё же слушать искромётный юмор наших друзей, так что приветствуйте всем известного Джона Моргенштерна, он же Пересмешник. Объявленный величественной походкой прошёл к середине, попутно давая пять другу, что спешил её покинуть. Он совершенно не волновался, на сцене Джон чувствовал себя в своей тарелке. - Мне недавно сон приснился, - начал говорить парень, - Это был один из тех снов, который на столько психоделический, что не забывается. Так вот, я просыпаюсь, в красках помня абсолютно всё, и задумался о том, как же так, блядь вышло, что мой мозг упоролся наркотой, а я нет, -послышались смешки. - Кароче, то утро началось не с кофе, а с размышлений о глубоком. Сама суть сна в чём: я стал котом Иисуса. И не просто домашним котом, а типа Салема в Сабрине. И как бы, я знал все его дела, что он делает пока никто не видет. И знаете, у бога пиздец интересная жизнь. Сон начялся с того, что я проснулся, увидел, что нет рук, только лапки и первая мысль-ебать я оброс, надо-бы побриться, вторая-я теперь как в меме, могу ничего не делать, у меня же лапки. Но потом я подумал: Джон, как и чем можно так накурится, чтобы себя котом увидеть? Но в этом сне я не мог контролировать свои движения, поэтом я встал и пошёл будить Иисуса. Это скотина меня скинула с кровати. Я тогда подумал: бог какого, ты меня сам создал, а теперь вот так со мной? Кароче, моё тело пошло к тапкам, и я честно говоря с ним был солидарен. Бог всё же проснулся, и мне выпал день, когда он создавал человека. И я такой: ага, то есть кошек ты создал раньше, чем людей... тогда почему кошки лучше чем люди? И в моём сне, Иисус создавал человека не один, а с природой. Ребят, я честно ничего не курил, или не помню, но да в моём сне было физическое воплощение природы. И кстати это была девушка. Как оказалось бог сексист ебанный, и именно его нужно винить в том, что девушкам достались и месячные, и роды. Главным аргументом было то, что "ну баба же, чо ей ещё делать?". Я подумал: а ну теперь понятно, почему большинство верующих в тебя, такие конченные лицемеры. Типа в библии "люби всех как родного", а на деле "страдай и сдохни". У меня есть странная, не то что мечта, просто хотелось бы однажды встретить очень верующего Христианина и поспорить с ним на тему бога, но без перехода на личности или драки, ну чисто по фактам. Так, я что-то с темы ушёл. В какой-то момент, бог задалбывается и уходит в церковь. И да тут есть логическая дыра, что в церкви есть священники, а человека только придумали, но это сон, так что не приебаться, господа. И вот он заходит в церковь, а там его собственные наместники на земле ему крест сколачивают. Христос ахуел от жизни и смерти, мол как так, меня мои же грохнуть хотят... снова. А знаете там священники такие чисто "гоп-стоп мы подошли из-за угла". И они его вяжут, я вам отвечаю, как ОМОН протестующих. В общем Иисуса снова распяли. И казалось бы, товарищи богословы, вас жизнь ничему не учит? Христос, блин, опять камбэкнулся! И типа, на этой диче заканчивается мой сон, я просыпаюсь со всем вот этим вот трешеком в мозгу, а мне через полчаса на контрольную по геометрии. Ситуация кринжовая во всех мыслимых и немыслимых отношениях. Так ладно, давайте дальше про бога. Я не верю в бога, потому что богов дофига. И не типо я не определился, нет. Просто представьте все вот эти Иисусы, Алахи, Иуды и прочие Зевсы с Афинами существуют, и они наблюдают за тем, что происходит на земле и такие "вот же долбоёбов мы создали, а? Не ну ты видел?", то почему бы им, блин, просто не спустится на землю? Так они бы убили не то что двух, а целую кроличью ферму накрыли. Во-первых, они бы искоренили атеизм разом. Во-вторых, они смогу собирать дары. Да по факту причин можно миллион придумать. Но определённо организуется новый конфликт: в кого из богов верить лучше. А ведь если бы они реально спустились на землю, это сборище разделилось бы на подобие политических партий. Только они бы были не политическими, а религиозными, духовные, поклонительные, ну как там это по умному. Но вот ведь не задача, боги являются к трезвым не спешат. Мне вообще кажется, что большинство религий придумывала компания друзей-алкашей, а рядом в уголочке кто-то трезвый внимательно их слушал и записывал. У меня всё, спасибо вы лучший зал! - закончил Джонатан. Публика зааплодировала. Все смеялись или как минимум широко улыбались. Моргенштерн поклонился и ушёл так же, как и пришёл. Послушав своих подопечных, он отправился отмечать хорошее выступление в компании сестры, двух старших Лайтвудов, Джейса, Магнуса и куда же без Деда с приколами (алкоголь не оставил данное собрание без внимания)