По-гейски ли жеребцу отсосать кобыле рог?

      — …Чё бля?              — Да просто любопытно, чё ты, Тандер? Ну вот ты с кобылкой, единорожкой, подкатываешь яйца, она не против, пристраиваешься, а она, ну… п-просит типа с другого конца. Это гейство?              — Стой, Карамель, тпру… Чё? Как? С хрена ли это гейство?              — Ну, типа…              — Братан, ты уже с кобылой. Как можно быть геем и жахать кобылу одновременно? Парадокс, что ль, сочинил?              — Да я не в смысле “гей-гей”, а про, ну, когда берёшь в рот её рог и просто сосёшь его. Вот оно… это… чисто в отрыве от всего — гейство?              — Мы про кобыл говорим, да?              — Не… да… про кобылку. Самую обычную, сто процентов натуралку, но просто…              — Ну здорово, тогда я запутался. И в чём проблема?              — Да не проблема это, просто…              — Нет, бро, проблема, ты эту проблему создаёшь своими вопросами из нихуя! Какая в жопу разница, чё ты отсосёшь кобыле, если вам обоим в кайф?!              — Разницы и нет, я же не говорю, что ты или ещё кто-то — гей. Н-ну… ну, вот лично я бы даже не подумал дважды, если бы кобылка меня попросила. Ладно, странный фетиш, да, но факту-то, ну, ерунда типа — пф-ф, кому какое дело? Нет проблемы, мне всё равно, кто чем занимается в постели.              — И какого хера ты тогда спрашиваешь?              — То и спрашиваю, ч-ч-что, ну… ну из интереса, да? Просто интересно, насколько это странно, если мне норм. Ну, просто если прикинуть, если так прикинуть… вот это всё, когда отсасываешь рог, это как-то… не нормально. Ну чуток, да?              — Вот я дальше и не понимаю. А чё ненормального-то? Ну, я того же мнения так-то, я б тоже был не прочь, если бы кобылка предложила, но реально не улавливаю, в чём тут изврат. Ну… разогрев, прелюдия, настраиваетесь на самое вкусное. Ничё тут не гейство, чел.              — Стой, то есть… то есть ты серьёзно не догоняешь, о чём я?              — Я серьёзно не догоняю, о чём ты.              — …              — Ну, так о чём ты, бля?!              — Ну как бы… ты берёшь его в рот, работаешь языком, посасываешь, облизываешь, двигаешь головой, вся фигня… а он фаллический.              — …Братан, ты о чём ваще?              — Погодь, в смысле о чём, я же…              — Ну, вот это, что ты сказал… “фаллический”. Это что вообще?              — Фаллос это, ну… ну-у… это хуй, Тандерлейн. Ну и рог как бы, ну, он похож…              — Чё?              — Я те минут пять про это талдычу!              — Да с хрена ли рог похож на хуй? Да ни разу, вот ваще ни разу! Ты хоть раз видел спиральный, заострённый хуй?              — Да нет, блин, не в буквальном смысле… “Фаллический” значит, что он похож на хуй. Ну, как метафора, по своей сути, символизирует член или его там типа природу и смысл.              — И ты меня типа спрашиваешь, станешь ли ты символическим геем, сделав минет кобыле с рогом.              — Да!              — …нет.              — В смысле?              — В смысле, какой в жопу символический гей, Карамель, алло? Это ж вообще даже рядом не стояло.              — Всё там стояло! Минет — он и в Зебрике минет, ты берёшь и сосёшь рог, как самый настоящий член! Абсолютно…              — Так, чувак, давай… Бро, заткни свой рот на секунду, дай сказать.              — Ладно. Хорошо. Без проблем. Как хочешь.              — …А вот это реально по-гейски. Ну так, к слову.              — Шшш-ша… шаткнишь.              — Похер. Теперь я понял, о чём ты, и вот тебе мой ответ: минет единорожке не делает тебя геем, и угадай почему? Потому что самое главное — она кобыла. Ко-бы-ла. Улавливаешь? Финита ля комедия.              — Но если отсосать рог у жеребца, это будет гейство?              — Ну-у, да, он же парень. Там и простой минет жеребцу это по-гейски.              — Значит не считая этого…              — Не считая этого, всё остальное нормально и натурально, и раз вроде ни тебя, ни меня это не колышет… чё ты ваще начал-то?              — А чё я? Я ничё. Я отсосу единорожке, ты отсосёшь единорожке, зашибись, круто, да, мы… мы прямо супернатуралы. Просто поймал себя на мысли и спросил, думал, интересно будет. Ну и всё как бы. А ты чего?              — Да и я ничего. Всё заебись.              — …              — …              — Слушай, а если она с сюрпризом?              — …Так, всё. Чё они тебе подмешали?              — Блин, да я серьёзно, Тандерлейн! Что если она будет с членом? Всё же меняется?              — Так, ладно… Не думал, что так далеко зайдёт, но… Карамель? Ты серьёзно? Наверное, я открою тебе Эквестрию, но у кобыл не бывает членов. Отличительное их свойство, знаешь.              — Допустим, она транс.              — В таком случае она… она своего транс-пола?.. Я не в курсах, такие пони разве не меняют себе всё тело разом?              — Не все.              — Реально?              — Фиг знает, наверное… Давай другой пример. Вот, допустим, ты с кобылой, сейчас уже всё начнётся, и вот буквально за секунду до она колдует… колдует, в общем, себе забубенный дрын на минут двадцать, ну, или на сколько надо. Блин, а кобылы вообще так умеют?              — Спрашивает он, как будто я знаю или этим интересуюсь.              — Лан, просто вообрази, что умеют и вот это случилось. Ну и вот — умом она кобыла, ещё течёт по жеребцам и имеет нужные причиндалы, но только ещё и член. Если ты с ней потом шпили-вили, это гейство?              — Тебе на работе больше делать нечего? Ты заучил дорогу от почты по городу и терь все восемь часов сочиняешь херобору, чтобы меня доёбывать, когда я так набухался, что тебе не врежу?              — Да мне правда интересно. Без негатива, без всякого… вот этого. Просто хочу узнать твоё личное мнение. Ну а типа… мы лучшие друзья, чувак, если не комфортно — не будем об этом.              — Не-не, оно меня не трогает, оно просто… ну пиздец. Ладно! По-гейски ли поебаться с кобылой, но с членом, но всё ещё кобылой… Охуенные дискуссии. Допустим, ладно, а в этой гипотетической сцене ты с ней в отношениях?              — Э… не-е-е-ет. Никаких отношений, видимся первый раз в жизни, так… перепихон на одну ночь.              — Тогда мой ответ: “Да, по-гейски”.              — Почему ты так считаешь?              — А ты пораскинь мозгами, что отличает голубого от натурала. Сам же мне затирал эту дичь про символизм. Когда с кем-то трахаешься — тебя этот кто-то привлекает, да? Ну чё-то вот эдакое, гормоны, инстинкты, химия-хуимия — похер на причину, у тебя встаёт на что-то, что есть у твоего партнёра, и тебе хочется ему присунуть. Так вот, если твой хуец гипотетически стоит на хуец гипотетической членокобылы, то даже если член не природный — хуй на ны, ага! Её жупел символизирует причиндал жеребца. Так что тут два варианта: либо она с елдой и ты идёшь на попятную, либо она с елдой и тебе заебись, а если тебе заебись, ты так-то гей.              — Но при этом, если ты в отношениях с членокобылой, всё по-другому?              — Да, если вы пара, то к стояку подключается немного другая фигня. Ну сам посуди: тебе она нравится настолько, что ты не хочешь никого, кроме неё. И наличие члена роли не играет, ты с ней, потому что любишь её и хочешь делить с ней интим и романтику.              — То есть, по-твоему, любви без секса не бывает.              — Нет. Ну… типа. Не совсем. Пары занимаются этим — ну типа нормальные пары, у которых по-серьёзному, — но можно любить и без секса. Мы вот друг друга любим же, да, по-дружески? Мы, считай, знакомы с детства, и никакой романтики. Ну то есть… без отношений, свиданий, любви, херни.              — Ну вот да, никаких свиданий. Просто… очень близкие лучшие друзья.              — Именно. Поэтому, я считаю, ответ на вопрос про гейство — зависит от того, почему ты шпилишь членокобылу, из-за внешности или из-за личности. Если ты любишь её за характер, а не за член, ты пиздец какой натурал.              — Короч, придумал, следи за копытами: любишь хер — значит гей.              — Любишь хер — значит гей. Распечатать, вставить в рамочку, повесить на стену.              — …              — …              — Слуш, Тандерлейн?              — Ну, чё?              — А мы геи?              — …Нет. Ну не, не-ет… Не, братан, мы не геи. Ну как я сказал, всё зависит от тела. Ну, то что мы… ну вот что было, вот это… оно не из-за членов.              — Ну, вообще-то, из-за них.              — …              — Ну, не целиком… но члены были.              — Да, были. Ну… Да! Типа были, естественно, но суть-то не в… Слушай, будь мы геями, мы бы не друг с другом, а с любым бухим пацаном из города. Пара минут, туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно, конец и досвидули.              — Да тут не пара минут, бро.              — Ну хрен знает, по-моему, было недолго…              — Тридцать. Ну сорок, может быть.              — Да не, бро, двадцать пять от силы.              — А ты… то есть мы… мы были… того. Друг на друге. Ты был на мне.              — Ну-у, да, но…              — Внутри.              — …              — Это как-то по-гейски, Тандерлейн.              — Ну… да, окей, типа, но чуть-чуть. На полшишечки. Но вот как я сказал… это платоническая любовь, понимаешь? Как у всех обычных друзей с платоническими отношениями.              — Мм.              — Знаешь, вот как когда парни компанией идут бухать, а потом цокаются копытами, обнимают друг друга, прыгают на спину, ударяются крупами и всякое такое. Ничего гейского в этом нет, сечёшь? Просто братаны. Им по кайфу друг с другом, и нормально, когда друзья… ну, не стесняются телесных контактов. Никто в жизни не посмотрит на ребят у бара и не подумает: “А-а, жамкаются, ну голубцы”. Нет, ну а… а даже если они вместе, первой мыслью будет не это.              — А кобылы так же на девичниках меняются шмотками и спят вповалку.              — Бро-о, идеально! Принцесса Твайлайт со своими подружками постоянно этим занимаются, и никто про них лишнего не думает. Типа, ну, даже бы если — всем было бы насрать, но это “если”, а на деле они… ничего такого. И они не стремятся, так что… ничто не считается, да? Типа если бы мы… они не хотели этим заниматься. Если бы, ну не знаю, это было бы чем-то плохим или…              — …              — Ну в общем… я… оно… оно же не плохо было?              — Что, когда мы…              — Да… это самое.              — А-а, нет, ты что, оно… ну не то чтобы мне было с чем сравнивать, но кое-что… мне понравилось.              — А… что именно? До? После?              — Во время. Мм, ну… как бы в процессе, что, ну… ты сверху и когда ты языком вон там… сзади.              — Стой, я что, целовал тебя в шею?              — Да, и очень… очень даже.              — А я сам?              — …              — Чел, вот это реально было по-гейски.              — …              — Не, знаешь что? Это был эксперимент, и всё.              — Да-а, точно, как ты до того говорил.              — Угу. Верняк. А то, знаешь, так-то все экспериментируют с чем-нибудь, да ведь? Кобылы так постоянно, а парням нельзя, что ли?              — Не думаю, что кобылы-подружки занимаются друг с другом сексом.              — Да не… Да ну бро, ты понял, о чём я. Они вечно пробуют что-то новое — сами по себе с игрушками, друг с дружкой, может, с этими волшебными хуями, на которые у тебя стоит.              — Не стоит у меня на хуи!              — И у меня!              — …              — Мы просто… попробовали.              — Мм.              — …              — Но первый заговорил ты.              — Про что?              — Про эксперимент. Ну… ты буквально это самое сказал перед тем, как мы начали. Ну, вот это вот — “да не очкуй, не узнает никто, только мы с тобой, давай я первый буду, если стесняешься” и… и вся ерунда.              — И?              — Ты ща говоришь, что у меня стоит на члены, но… это ты придумал. Ты начал первый.              — Да не стоит у меня на члены.              — И у меня не стоит.              — …              — …              — В любом случае мы в среднем всё равно натуралы. Вот со сколькими кобылами у тебя выгорело?              — …С четырьмя.              — И тебе же понравилось, да?              — Ну, оно как бы, того… не доходило до постели.              — Стоп, ты ни разу… А до чего тогда доходило?              — До поцелу… до ласканий. Да, почти всегда до ласканий. Ещё вроде по мне сохла моя пара с выпускного, ну и я бы с ней переспал, но просто… ну, случая не подвернулось, короче.              — Да ерунда, не кисни, братан. Со мной было то же самое. Пятеро или шестеро, почти везде пополам с кем-то ещё и один минет. На том же выпускном, кстати.              — Мы разве не были вдвоём?              — Бля-я, точняк! Потом на вечеринке у Клаудчейзер. Бро-о, мы ж тогда были ещё больше в говнище, чем сейча…              — Не, ты не понял… В одной комнате. Друг рядом с другом.              — А-а… ну да. Ну, всё равно четыре разные кобылы против одного… раза за ночь. Восемьдесят процентов от натуралов. Очевидный перевес. Я так вообще с шестью, а это… ну, побольше восьмидесяти. Мы проходим на четвёрку и четвёрку с плюсом.              — То есть я, по-твоему, натурал на четвёрку с плюсом?              — С минусом. Но балл-то проходной. Ну и как бы, того, мысли сравнительными категориями. Ну, вот я командую погодным отрядом, а у меня по метеорологии тройка. Я больше понимаю в том, как быть натуралом, чем в своей профессии, ебать её грозовым облаком.              — Я сдал метеорологию на отлично.              — Ну, ты и не пегас из погодного отряда, так что не ебёт. Ты почтальон, блин! Так что, э-э… что у тебя… по физике?              — Четыре с плюсом.              — Тогда ты задрот, а задроты геями не бывают. Им некогда. Они берегут себя от девок.              — Типа как сборная по хуфболу?              — Бро, иди в жопу, а?              — …              — Да-да, сначала моя очередь.              — …хорошо.              — Ну всё, не обижайся.              — Да нет, я имел в виду… Забудь.              — Не-не, о чём это ты?              — Ни о чём.              — Ну не тяни жвачку, чел. Говори: чё такое?              — Да так, ничего, просто… может, оно было бы хорошо? Быть геем?              — Чё? Почему?              — Презики не нужны.              — Блин, а ты прав, так-то. Только прикинь — тупо забил и больше о резине в жизни не паришься?              — Офигенная экономия.              — Без базара, чувак. А знаёшь, что ещё офигенно? Никаких споров, куда сходить вечером. Ну… да сам подумай, какую б истерику закатила твоя бывшая, если бы нас ща увидала?              — Не, она без истерик бы просто меня закопала. Даже нет, она бы поняла, что это ты придумал, и закопала бы сперва тебя и лишь потом — меня.              — Да-а, точно, это как раз моя расколошматила бы полхаты об стену. И сразу меня послала бы.              — …              — Я как-то и не скучаю, знаешь?              — Да и я.              — Ваще ништяк. А так всё ровно — ты да я, вдвоём, одни, делаем чё хотим, никто не сношает мозги. Так будто бы и прави… ничёшно так.              — Ничего так, ага.              — …              — Хотя-я, Тандерлейн, вот знаешь что?              — А?              — Так себе эксперимент получился.              — Почему?              — Ну, мы ничего не доказали, не привлекли контрольную группу, не учли переменных, даже гипотезу внятную не составили.              — …Повторение пробы.              — …              — Ну то есть… это ж ведь часть эксперимента, не? Повторение одного и того же действия раз за разом в надежде на изменение?              — Звучит как безумие.              — Будто эти учёные не поехавшие.              — А мы поехавшие, Тандерлейн?              — Мы бухие. Если подумать, самые не-поехавшие на свете.              — …              — …              — Значит, нам нужно… повторить, ну, для закрепления?              — Ой бля, не. Ну то есть не прям ща. Селестия, я хуй знает, как ещё не сдох нахрен.              — …              — Завтра или, ну не знаю, на днях.              — Да хоть когда. Мы ж не учёные.              — Ваще не учёные. Но да, хоть… хоть когда.              — …              — Ладно, я уже пойду потихоньку.              — Давай.              — …              — …              — Карамель?              — А.              — Я не хочу идти.              — А чё?              — Далеко.              — Тебе через улицу.              — Лететь далеко, а я не могу летать, когда бухой, это крылья, они… встают колом. Ваще всё встаёт, когда бухой.              — Я заметил, да.              — И Рамбл ща в гостях, а завтра выходной, я вот и… не хо… не могу…              — Можешь переночевать со мной.              — Да?              — В смысле, у меня. В доме. Если хочешь. Диван есть… давай одеяло притащу…              — Я ваще-ваще не хочу двигаться, Карамель.              — И я тож.              — Мне… и так нормально.              — Да-да, ага.              — Тебе тоже так нормально?              — Убери ногу и сдвинься чутка взад… Да, так. Нормально.              — …              — …              — А этот “эксперимент”, он когда кончился?              — Не думаю, что он кончался.              — То есть мы ещё экспериментируем.              — Ну по ходу.              — А конкретно ща… ты гей?              — Ну гей, наверное. А ты?              — Бля, ну да.              — Ну ладно.              — Мм.              — Сладких снов, голубец.              — Споки, заднеприводный.