Без любви жить легче...

Pov: Лия Это была самая ужасная неделя в моей жизни и это ещё мягко сказано. Моя мама умерла… Я не знаю даже, что говорить. Все воспоминания словно в тумане, как-будто мне это снилось и очень хотелось в это верить, но увы. Вся неделя мельком пробегала перед глазами. После больницы опять такси, молча сочувствующий Дима, папа, убитый горем. Дом родителей, кофе, успокоительное, честно говоря хотелось напиться до состояния не соображающей амëбы, но слава богу, что у меня оставалась последняя капля разума, не позволявшая этому произойти. Дальше была химчистка в моей квартире, я в прямом смысле сожгла своё постельное бельё и думаю, понятно почему. Затем ночные слëзы, я плакала взахлёб вспоминая детство, маму, счастливые дни, потом всплывали воспоминания об Артëме ухудшавшие ситуацию. Всë это сопровождалось сочувствием со стороны друзей, знакомых, близких. Очень больно каждый день получать километровые сообщения об их соболезнованиях. Так и проходили мои дни: слëзы, сообщение, слëзы, необходимость быть рядом с папой, чтобы он совсем не загнил в скорби и опять слëзы. А прямо сейчас я стою и смотрю на уже закопанную могилу собственной матери, держа под руку отца. Наши глаза красные и опухшие от слëз, остатки которых всё ещё стекают по щекам. А позади стоят все те, кто был с ней знаком и смотрят с печалью и сочувствием на нас и могилу. Меня переполняют эмоции и в один момент они прорываются сквозь все маски, вырываясь наружу. Слëзы с новой силой хлещут из глаз мои руки, как и тело судорожно трясутся, а мои всхлипы думаю, были слышны на всë кладбище."Что это? Паническая атака? Истерика? Да, плевать! Моего самого родного человека БОЛЬШЕ НЕТ!» — только это и успевает пронестись у меня в голове, а дальше темнота… *** Вокруг царила кромешная тьма, я посмотрела вокруг, но абсолютно ничего не увидела, что логично.Было лишь ощущение пола под ногами, но стен как-будто вообще не было. Я ходила в этом непонятном пространстве пытаясь найти их, но ничего не могла нащупать. Вдруг за моей спиной что-то очень ярко засветилось, мой взгляд упал на тень, оставленную мной же на кафельном полу. Я обернулась, а затем и развернулась полностью. Стоя в полнейшем, мимолëтном шоке, я не понимала, что происходит. Из моих глаз полились слëзы. Передо мной стояла мама… Живая и невредимая. Я рванула со всех сил к ней, но казалось, она вовсе не приближалась. Но надежда не покидала моë сердце, как говорится она умирает последней. Не могу сказать, сколько я бежала, но в какой-то момент безумно устав, упала на тот же кафельный пол. Я не могла пошевелиться, просто не было сил. Свет начал приближаться, но я не могла посмотреть, что происходит, пока надо мной не нависла белая фигура моей мамы. — Не беги сюда, милая, тебе ещё рано, и позаботься об отце, тогда он продержится намного дольше, а мне пора, солнышко. Я всегда буду рядом, вот тут — она легонько до коснулась до области сердца Я резко вскочила и открыла глаза, передо мной была моя комната, по планировке напоминающая ту в которой я останавливалась у Насти, но в моей квартире, я была в той же одежде что и на похоронах, а за окном было уже очень темно. — Сон… Это был лишь сон?.. — с грустью и разочарованием сказала себе я. Из глаз мгновенно ручьём скатились слëзы и я вспомнила слова мамы и схватилась за сердце, которое немного покалывало, как-будто напоминая о возможном прикосновении. Я вновь задалась вопросом, вспомнив события этого дня… «А как я собственно сюда попала?» — пронеслось у меня в голове. Конечно примерно понимала, что кто-нибудь меня принëс, но кто именно? Я встала и направилась осмотреть дом, в надежде найти хоть какие-то признаки нахождения здесь других людей. Зайдя в гостиную, как ни странно, увидела Диму, мирно спящего на диване в сидячем положении. Посмотрев на часы, всë стало понятно, было два часа ночи и видимо я настолько устала за эту неделю, что пробыла в обмороке около десяти часов. Решив, что Диму будить не стоит, я попила воды и направилась в ванную. Находясь под струями прохладной воды, в голову приходят лишь одни мысли и связаны они были именно с тем странным сном, снова было много вопросов и ни одного ответа. Закончив принимать душ я решилась взглянуть на себя в зеркало мои глаза выглядели ужасно, возможно даже находясь в обмороке я плакала. Я более менее отошла от этого зрелища и этой ситуации, плакать хотелось, но после этого сна стало намного легче на душе. Вновь лежавший на кровати я обдумывала план своих действий: Во-первых, как проснусь, нужно расспросить Диму обо всëм. Во-вторых, быть ближе с папой или же найти альтернативу. В-третьих, Я СОВСЕМ ЗАБЫЛА ПРО РЕСТОРАНЫ! Подскочив, начала писать своему менеджеру. /Никааа привет, я забыла обо всëм!!! Мы там ещё не прогорели?! / /Привет, нет, всë хорошо, я позаботилась об этом, я знаю всю ситуацию. Конечно знаю, что не успокоит, но мне очень жаль… / /Фух, ладно, спасибо… Я уже нарыдалась видимо, но очень грустно, до жути/ /Понятно, если захочешь обсудить, я всегда рядом, а сейчас уже поздно, так что спи, набирайся сил. Спокойной ночи/ /Сладких снов/ Мы были, как подруги и её слова меня тоже успокоили, что странно… Буквально вчера меня дико раздражали соболезнования, но от еë слов как-будто веяло теплом и искренностью, несмотря на то, что это лишь переписка. Я ещё долго обдумывала всë это и не заметила, как уснула.