Каменные рассказы

Может, я делаю что-то не так? Я так редко и так часто задаюсь этим вопросом. Как жаль, что наша жизнь — не какая-нибудь хорошо прописанная видеоигра. Мне будет плевать, если любовная линия прописана некрасиво и неуютно. Мне будет плевать, если моя внешность будет далека от идеала. Просто… вот она, эта заветная кнопочка сохранения. Сохранила, запечатлела этот момент с тяжелым выбором. Я к нему ещё вернусь, и чтобы вывести себя на лучшую ветку, я буду смотреть прохождения, просчитывать каждое действие. А в конце обрадуюсь, что не выбрала тот вариант, который казался мне наиболее подходящим в той ситуации. Как жаль, что моя жизнь — не какая-нибудь прописанная видеоигра! Я не могу сохраниться и выйти. Я не могу переиграть этот момент и выйти на лучшую концовку. Всё, что мне остаётся делать — сидеть у разбитого корыта, как старуха из сказки Пушкина. А интересно, будь у неё такая возможность, она бы ею воспользовалась?.. Заранее бы льстила золотой рыбке в глаза, не издевалась над мужем… Сказка ложь, да в ней намёк… Я бы так хотела переиграть некоторые моменты моей жизни. Только для себя. А вот здесь есть бонусные серии? А сколько статов я получу за общение с этим персонажем? Повлияет ли это высказывание на битву с главным боссом? Я буду уверена, что всё будет хорошо; потому что я не иду по тому же пути, что и какой-то летсплеер. Я хочу для себя только лучшей и хорошей судьбы. И снова жму на кнопку сохраниться. Щелчок — момент запечатлен. Я могу отойти, выпить чай; могу и вовсе забыть об этом моменте на месяц или год — всё будет также! И немой неловкий вопрос, и подстерегающие меня за углом ошибки, трудности… Но что-то не везёт. Не срастается. Я многого хочу, наверное. Графику так и не обновили, постоянные баги в виде головных болей и неясной тоски по прежним временам… Новое обновление, новое обновление, создатель, где оно?.. от меня тоже многое зависит; но я сделала всё, что смогла. Я «апнула» своего персонажа до высшего уровня. Я прокачала отношения с окружающими. Даже без кнопки сохранения я сделала нужные выборы… наверное. По крайней мере, я надеюсь, что в такие ситуации я больше не попаду. Ведь если урок неусвоен, он повторится. Снова и снова, снова и снова; но это не как сохранение в долбанной игре; это — грабли, со всей силы бьющие тебя в лоб. Мой урок повторился. Лоб болит, сильно болит. И я всё равно чувствую, что выводы сделаны не до конца. Мать твою, да что я делаю не так?.. …Будь моя жизнь компьютерной игрой, всё было бы проще. Удалить. Удалила — нет проблем. И всегда меня мучает вопрос — ну почему со мной? Почему именно у меня такая фигура; почему именно я испытываю эти чувства, а другие нет, другие меня не понимают; почему из всех госпожа неудача выбрала меня… а можно я нажму на перезапуск примерно с момента… моего рождения, хорошо? Нет, нельзя так. Я встаю. Мои мышцы затекли, голова болит, свет от экрана освещает мои синяки под глазами, размазанную подводку от слёз и морганий. Мешкаю немного и выключаю технику Я в полной темноте. Иду к выходу — и со всей силы ударяюсь об угол кровати. Больная коленка ноет. Могла я переиграть и предвидеть этот момент? Сейчас уже нет, но я делаю вывод — оставить хоть малейший источник света, чтобы не получать синяки. Выводы сделаны, идём дальше… или остаёмся плакать с коленкой? Чуть подвывая и стеная, я прихрамываю к выходу. Становится полегче — кажется, засечку определённую я сделала. Или нет? И теперь спустя много лет я также ошибусь, заметавшись в полной темноте и опрокину на себя кастрюлю с супом (что?..)? Я пытаюсь отгонять от себя эти мысли. Никогда не знаешь, что будет — падение или взлёт. Главное — сделать из этого определённые выводы. А с выводами у меня всегда было туговато. Итак, ждём новых ударов о кровать без возможности сохранения?..