Самые лучшие любовники - учителя

1 сентября. Мое последнее 1 сентября. Пару дней назад я думала, что буду ликовать, но сейчас, перейдя в 11 класс, ничего не чувствую. Последнее и последнее, как говорится ≪слава богу≫ 10 класс, конец мая. Скоро лето, все только об этом и говорят: ≪наконец-то отдохнем≫, ≪наконец-то все это кончится≫. Мои мысли были иными: ≪ лето, 3 месяца без школы, а значит без него≫. 5 класс. Конец начальной школы, первая ступенька во взрослую жизнь! Теперь мы должны серьёзней относиться к учебе! Именно с таким настроем я шла на свой первый урок- английский, в новом статусе пятиклассницы. Мое волнение и трепет подпитывало знание о том, что учитель у нас новый. В голову сразу лезли мысли и догадки о том какой он, этот учитель. Да, мы уже знали, что это будет мужчина: лысый, с седыми усами, сгорбленный, строгий старичок в очках- таким представлялся он нам. До звонка ровно минута, я поднимаюсь на второй этаж, глазами ищу одноклассников, никого нет. Дверь, кабинет 2-13, уф, вот оно- историческое событие! Дверь открылась, перед глазами предстал шумный класс, который я видела все 4 года, Алена- моя лучшая подруга и свободный стульчик рядом с ней, для меня. Не успели мы поздороваться как уже прозвучал звонок. Распахнулась дверь и не спеша зашел он — мой будущий предмет обожания. Невысокого роста, с густыми темными волосами и такой же тёмной щетиной на лице, с черными, большими глазами, массивными бровями в красном свитере, что обтягивал его худые руки, светлые джинсы, немного висели на небольших ногах. Не сказать, что я влюбилась в него сразу, мне было всего 11, он просто нравился мне как учитель, друг и наставник. Только на его уроки я с радостью бежала со скоростью света, только на его уроках я выкладывалась по полной, отвечая на все вопросы и выполняя все задания. Он просто был не такими как все бывалые учителя, лет 50, в нашей школе. Ему было всего 20, он был молод, заинтересован в обучении. Педагогика ещё не поглотила его нервные клетки, он действительно старался и старания не проходили зря. Почти весь наш, ранее ≪слабый≫ класс вышел с тройки на четверку, некоторые, в том числе я, даже вышли на пятерку. Андрея Игоревича любили все, но я больше всех, я души в нем не чаяла. ≪Самый лучший учитель, лучше не встречала и не встречу≫ думала я (как же ошибалась юная Дария) Так прошло 3 года. 8 класс. Из девочки постепенно я начала превращаться в девушку. Интересы поменялись, круг общения тоже. Алена больше не моя лучшая подруга, с ней мы вообще перестали контактировать, не сошлись характерами. Я прибилась в компанию девочек старше меня на 2 года, а из класса почти не с кем не общалась. Но кое что было неизменно. Андрей Игоревич- все тот же учитель английского, с годами он стал строже, но энтузиазм не пропал, на его уроках по прежнему было интересно. За 3 года я стала его любимицей, особого отношения ко мне конечно не было, но разговоры на переменах были чуть более душевные, чем с остальными, а так же одна маленькая привилегия- называть его просто Андреем. Я знала часть его жизни, а он часть моей. Я знала, что до 15 лет он жил за границей, после его родители развелись и он переехал в Россию с мамой, 2 года проучился в обычной школе, понял насколько система образования несовершенна и решил это исправить. Про меня он знал, что я всю жизнь живу в одном месте, что друзей у меня особо никогда не было, что я ненавижу математику и мечтаю стать врачом. От него веяло теплом, каким-то необъяснимым и непривычным для меня. Вообще я все чаще стала замечать вещи, которых не было у меня раньше… Я слишком сильна стала тянуться к Андрею: искала его взгляд в коридоре, на каждой перемене ходила около его кабинета. Но испугалась я после ощущения кома в горле, злости и обиды, увидев как Андрей хихикает с старшеклассницей. Это была ревность, а значит… любовь? Я влюбилась в учителя? Нет, нет, нет...... А если все же да? Стыдно ли это? Или нормально? Я не знала и спросить не у кого не могла, поэтому пыталась не обращать внимания на свои чувства, но они были сильнее. Андрей, Андрей, Андрей. Все о чем я думала- Андрей. Я устала справляться с этим одна, поэтому набравшись смелости рассказала про свою проблему подругам. Удивительно, но меня не осудили. Сказали, что это абсолютно нормально. Мне даже стало легче и я смирилась. Прошло ещё 2 года. Я перешла в 10. Мои старшие подруги уехали, новых друзей я не нашла. Я не была изгоем, просто интровертом. Единственный человек с которым я могла поговорить на абсолютно любые темы- Андрей. Я стала старше и мы сильно сблизились. Мои чувства не пропали, за это время я точно поняла, что это любовь. Сейчас меня озадачивала другая мысль: такая я ли это любовь безответная? Он относился ко мне хорошо, он считал меня своим другом. Возможно ли вообще такое? Я все-таки его ученица… Вдруг он тоже меня любит… Его отношение ко мне было слишком теплым, я видела его взгляд, он стал иным, более заинтересованным что-ли. Мы будто оба чувствовали одно и тоже, никто не решался сделать первый шаг. Я прекрасно понимала последствия такой взаимности: меня выставят жертвой, а его грязным извращенцем. С его стороны все чаще стала мелькать фраза: ≪Была бы ты старше, наше общения было бы совсем другим≫. Я догадывалась к чему ведет Андрей, но не могла быть уверена на все сто, что достаточно точно толкую его слова. Всю эту туманность развеял один случай. Я часто приходила к нему в кабинет после уроков, помогала проверять тетради, контрольные, иногда просто пила чай и делала свою домашнюю работу. Вот и в этот холодный, февральский день, после семи уроков я пришла к нему. С улыбкой на лице он сунул мне кипу тетрадок, взяв ее я улыбнулась в ответ и мы засмеялись. Поудобней усевшись напротив него я взяла самую верхнюю тетрадь в стопке…  — Дария, у тебя такие красивые глаза. Ступор. Что это было?! Может я не рас…  — Прости, что говорю такое… Я не должен… Не воспринимай в серьез…. Андрей замешкался, глаза бегали из стороны в сторону, он понимал, что сказал лишнее. Я подняла голову. Его взгляд сфокусировался на мне, он явно ждал реакции. Я не могла ничего сказать или выдать какую-то эмоцию, в голове была пустота, я пала в состояние прострации: потерялась во времени и пространстве. И тут до меня начало доходить… Но не успела я окончательно одуматься, как расстояние между нами сократилось, словно магнитом нас тянула друг к другу, наши губы стали едва касаться, казалось, вот вот и мы сдадимся чувствам, я закрыла глаза… Резким движение Андрей отдалился  — Вам пора — отрезал он. Я опешила, все произошло буквально в одну секунду.  — Дария, вам пора идти. Его голос стал грубеть, я никогда не слышала его таким. В тот момент мне казалось, что он ненавидит меня больше всего на свете. Я выбежала из кабинета, на глазах наворачивались слезы. Я не понимала как это началось и как закончилось. Жизнь дала мне шанс, я почти почувствовала сладость его губ… Но буквально в одно мгновение я лишилась этого. Прошла неделя, Андрей не обращал на меня внимания, будто я была пустым местом, будто меня не существовало, он даже не здоровался со мной. Я была подавлена. Почему он так поступает? Но больше этого вопроса меня интересовал другой: Сможем ли мы общаться как раньше? Апрель. Прошло почти 2 месяца, как Андрей делает вид, что меня нет. Надежда на благоприятный исход пропала, все это было ошибкой, недоразумением, слабостью, которой мы чуть не поддались и о которой мы должны были забыть. Я перестала ходить на английский, слишком больно было смотреть на такого отстраненного Андрея. Слишком больно было ощущать его равнодушие.