Пособие : Как украсть ангела

      Каждому из нас когда-либо было плохо и грустно и некому лапу подать.       Некоторые человеки, называющие себя родителями, в данном случае, выписывают лечебный педаль или кастуют волшебные словобуквия, в результате которых, у тебя в руках появляется пылесос, в зубах тряпка, а в глазах ещё большая вселенская тоска по своей жопе.       Но более мудрые, древние существа из племени мозгоебусов и лавочнико-занималусов поделятся с вами священным секретом бытия. И скажут они тебе, нужен господь, либо ангел светлоликий, что по идее сидит у тебя на плече.       Из всех вариантов, естественно, нравится нам второй, ибо в первом ты либо говно неблагодарное, либо говно с трубой от пылесоса в жопе.       Примечание : не попадайтесь родителюсам на глаза с плохим настроением. Заебут.       Однако, что же делать, если скил " призыв ангела " у вас не работает с тех пор, как демон на твоём плече научил тебя мату и теперь твой крылатенький отдыхает в Вегасе, дабы " Ну тебя нахер, матаплёта ебанаго ".       И даже сам батюшка, единственной в округе церкви, увидев твоё антихристское табло, готов к пылесосу в твоём очке, добавить дробь из церковных свечек.       Ситуация казалось бы безвыходная ? У вас нет ангела ? Вам плохо и тоскливо ? Хотите немного света в вашу серую и безрадостную жизнь ? Спиздите ! " Как ?! " – В лупоглазом недомогании спросите вы. Однако, это деяние вполне осуществимо.       Вот только потому, что ангелов много, а ты, лох, один, приманивать мы будем определённого. А именно, А. Азирафаэля ( Нет, ну серьёзно. Если эта булочка не справится с твоей дипрессией, я выебу себя в рот ) .       И так, мой юный подаван, ( Интересно, Звёздные войны ещё в теме ? Может досмотреть ... ), для этого одеяла ( ну вы помните загадку ... Тело на тело ... Тёмное дело ... Ай. Ну вас нафиг ) вам понадобятся ДЕНЬГИ ! МНОГО ДЕНЕГ ! МБУ ХА ХА ХА ХА ХА.       Ну ... Или просто загляните в холодильник и осмотрите шкафчики на кухне. В этом квесте ебаном, по поиску предметов, вам понадобится найти :       Мука - одна пачка, лепить пирожки до усрачки ( где-то в далёком Вегасе у твоего бывшего ангела пошла кровь из ушей ... ). Грам двести пятьдесят, остальное тебе нахер не всралось.       Яйца ( твоих врагов ) - десяток, ну или три.       Пачка молока ( тут могла быть ваша шутка ), я хз сколько надо, поэтому ебаш на глаз, раскрыв всю его суть.       Ложка подсолнечного масла, для смазывания очка сковородки.       Сахер, соль по ложке ( я хз, по чайной или столовой, НО ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ЕБАНУТЬ ПОЛОВНИК ! ).       Сливочный масло - одын штука, ложка.       Если вы нашли все ингредиенты, вы молодец, вот вам три жёлтые звёздочки вырезанные из картона. Если нет, пиздуй на улицу, воевать с бомжами, собаками и злыми бобульками по пути в Пятерочку.       Так или иначе, пиздим у мамки брониливчик, шлем викинга или на крайняк кострюлю. Валянькаем внутрь ингредиенты, смешиваем до однородной массы ииии.       Ну вы поняли, ну вы поняли ! Берём сковородку, КАСТУЕМ БЛИНЧИКИ !       После того, как блинчики готовы, а у тебя в раковине дохрена грязной посуды ( лох ), раскладываем их по тарелочкам. МНОГО ТАРЕЛОЧЕК !       Берём тарелочки и идём в подъезд страдать херней.       Начертив на лестничной клетке пентаграму сиропчиком или вареньем ( сливки тоже подойдут, мелкие вы мамкины извращенцы ), расставляем по периметру тарелочки с блинчиками и, так же, вставляем из них дорожку к своей квартире или дому.       Три раза прокричите : " Азик - ангел ряженый, приходи на блинчики наряженный ". После быстро прячтесь за открытую дверь вашего жилища.       Важное примичание : Следить, чтобы бомжи не съели блины раньше ангела.       Важнейшее примечание : НЕ ПУТАТЬ АНГЕЛА С БОМЖАМИ !       Если у вас всё получится, из пентограмы появится милая, кудрявая, беловолосая булочка в длинном бежевом пальто и с милым удивлением пойдёт по блиному следу.       Как только ангел окажется в твоей квартире, быстро закрывай дверь и пока ангел не опомнился, сунь ему в руки тарелку с блинами и то, чем вы рисовали пентограмму.       Усадив эту няшку на кухне, ненавязчиво наблюдайте за тем, как эта булочка совершает самый милый из существующих актов канибализма. Не забудьте предложить ему чай.       Так же желательно всунуть ангелу книжку. Можно какой нибудь завалявшийся учебник. Это вызовет у него неподдельный восторг и будет принято, как акт дружбы.       Примечание : Не путать учебники с порнографией.       ЭКСТРЕННОЕ ПРИМЕЧАНИЕ : Если к вам в квартиру ворвётся до пизды разозленный рыжий демон с бензопилой в руках, срочно прикройтесь этим пособием. Вам придётся его отдать.       Забрав пособие и рецепт блинчиков, демон, скорее всего, сразу же попытается забрать и ангела. Чтобы этого избежать, предложите ангелу групповое чаепитие, а демону батину заначку ( можно коньячок, но он охотней по винишку ).       Примечание для сохранности вашей психики : Не смотрите демону в глаза, если тот снимет очки. Может на несколько секунд превратиться в огромную бошку змия, чем вызовет у тебя инфаркт жопы.       В итоге, к одному плюшево-зефирному ангелу, у вас в инвентаре появляется демон. Удачи с нервами брат. Тебе они больше не понадобятся.