Ни о чем и о тебе

      Я помню то время, когда нам было хорошо друг с другом. Возможно даже слишком хорошо. Непозволительно. Все было так просто, понятно, без всякой там тупой любви, из-за которой ты катаешь меня на самых настоящих американских горках. Я же как пёс, верный, мать твою, Хатико. Ты то тянешь меня к себе за поводок, держа на расстоянии вытянутой руки, то прогоняешь на улицу в минус тридцать. И я как дура все ждала и ждала, что однажды ты меня полюбишь. Я была маленькая и глупая и не понимала, что если сразу никаких чувств ко мне у тебя не было, то и потом уже не будет.       Мои воспоминания о тебе хранятся в небольшой коробке на самой верхней полке собственного сознания, и ты знаешь? — там все таки больше плохого, чем хорошего. Может, конечно, я преувеличиваю, но что-то мне подсказывает, что все же нет. В памяти у меня осталось так мало хороших моментов с тобой, что я невольно задумалась о том, а были ли они вообще или я все себе надумала? Я ведь так верила и надеялась, что у нас что-то могло получиться, унижалась, прощала все, что можно было в принципе, и для чего? Для того, чтобы в итоге остаться в стороне.       Я помню и нашу первую встречу. Ты был одет в светлую толстовку и белые штаны, весь такой из себя милый и доброжелательный. Сейчас мне кажется, что ты это делал специально — выглядел таким. Так посмотришь — ну чисто ангел, а на деле же ты как червивое яблоко. У тебя красивая обложка, но дерьмовое наполнение. Ты представляешь себя драгоценным камнем, в то время как на самом деле являешься обыкновенной дешевой стекляшкой, которая из себя представляет ровным счетом ничего.       И как я в тебя смогла влюбиться? Не знаю. Это только сейчас, пару лет спустя, я вижу то, что давно надо было увидеть. а я… Я настроила воздушных замков и возомнила себя принцессой, которую нужно было спасать, только не от дракона, а от псевдо-принца, который смог запудрить мозг не только мне. Мозг ты запудрил, влюбил, только что с этой влюбленностью делать не рассказал ни через месяц, ни через два, ни через год. Ты знаешь, ты мне действительно напоминаешь принца, игрушечного такого. Куклу. Ты такой же красивый, но внутри — пустой. Нет в тебе ни души, ни чувств. Зато есть чертова харизма, на котрую я, видимо, и клюнула.       И с каждым прожитым днем любви во мне к тебе становится все меньше, а нежеления знать тебя – больше.       Ты знаешь, ты — мой последний предатель. И я не уверена, что прощу тебя. Нет, правда, в этот раз я на полном серьезе. Нет во мне больше сил на это, да и ни на что, пожалуй, нет. И да, мне все еще больно, потому что любовь — это такая же отстойная штука, как и закон сохранения энергии: ничто не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда. Мои чувства и моя любовь, похоже, постепенно перерождаются в ненависть. Может оно к лучшему… К лучшему для тебя или для меня — не знаю.       Я стряхиваю пепел и присаживаюсь на корточки, подпирая спиной холодную подъездную стену. На черной куртке по-любому останется побелка, но мне все равно. Я зажимаю сигарету в зубах и несколько раз чиркаю колесиком зажигалки, пытаясь поджечь прямоугольную бумажечку приторно-розового цвета. Интересно, ты действительно думал, что я приму приглашение и припрусь на твою с ней свадьбу? И кто после этого наивный?       Язычок пламени плавно ползет по бумажке, пока я слежу за ним отсутствующим взглядом. Мне больно, но одновременно с этим я не чувствую ничего. И я не знаю, как эти два противоречивые качества сошлись в собственном тандеме, но ощущение это хреновое. Будто тебя на части рвут и хуже этого только то, что ты совсем не знаешь, что с этим делать.       Приглашение медленно горит в моей руке, я сжимаю его замерзшими пальцами, которые расползающийся огонек согревал, а пепел с него падает на пол, смешиваясь с пеплом от сигарет. Я совру, если скажу, что не мечтала о свадьбе с тобой. Я хотела, когда-то давно, чтобы ты сделал мне предложение. Настоящее. Но все, что я получила в ответ на свои чувства — ничего. Совершенно ничего. Когда-то ты только сказал, что ничего мне не обещал, и сейчас я понимаю, что это лучшее, что ты сделал по отношению ко мне. Если бы ты мне что-то пообещал, то сейчас бымне было в несколько раз хуже.       Приглашение на вашу свадьбу почти догорело, как и мои чувства к тебе. Как там говорят? Счастья молодым? Так вот, счастья тебе, мой лучший предатель. Не подведи свою барби.